Información facilitada por la ESMAMA (Escuela Superior de Makis y Macarras) y suvencionada por la AKS (Asociación de Kies de Santander). Válido exclusivamente para la Unión Europea.
Un kie da entre gracia y pena a las personas coherentes, a los pijos miedo, y a otros kies nada, para el ese, no es un kie, se las da de kie.
1. El kie ¿nace o se hace?Estas son las características comúnes que reune el kie clásico:
- Gorra
- Chandal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
- Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente
- Playeras nike
- Greñas o pelo al "1"
- Coletilla
- Cadena de oro o plata: preferiblemente por fuera
- Anillotes con sellos
- Esclava
- Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
- 7 muelles
- Moto
- Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies
- Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
- Novia "jeni"
- Muletas: ostia en moto
- Brazo escayolado: ostia a un pijo
- Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
- Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan
- Poco afeitado
- Peluco: Lotus falso
- Cazadora motera: Spider
- Pitbull
- 12'5 chinazos
- Andares pseudocojera
- Gesticular
- Dos chuletones a un tonto
- Puede oler mal: no es requisito
- Marcar golpes
- No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
- Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto
- Colegas kies
- Tirarse la kiada cuando hay tias
- Dar palmas
- Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
- Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
- Botella de kalimotxo
- Escupir: modelo chorrito
- Mirar mal y luego decir que son los demas los que miran mal (pa buscar movidas)
- Fardar de cualidades no existentes
- Reirte de los viejos
- Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)
- Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.
- Apodo temerario: con terminación en "inin" o en "on"
- Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala ostia)
- Silbidos kies: usar en discotecas
- En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)
- Vaso de cristal: usar en las movidas
2. Como ir en moto si eres kie
- Cigarrillo en un lado de la boca
- Pie fuera
- Runfarla
- Acelerar con los dedos
- Conducir con una mano
- Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
- Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)
- Parar y llamar a un triste
- Picar embrague
- Derrapar y tumbar
- Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres
- Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
- Adelantar a todos los coches
- Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tias
- Mirar mal a todo dios
- Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento
3. La chavala kie
- Chandal
- Playeras nike
- Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas
- Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores
- Pantalón blanco con tanga negro
- Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro
- Lenguaje rudo y tosco
- Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
- Cerda (sexualmente)
- Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
- Moto: de similares características a las del kie
- Amenazar a muchas niñas
- Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
- Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar
- Andares de folladora
- Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas
4. Kie de alto standing
Se le conoce por sus famosas "proezas":
- Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
- Navajero habitual
- Narco
- Conocido en cuatro institutos como mínimo
- Suelen ser los caudillos de las bandas de kies "menores"(solo aparece en movidas serias)
- Visitante habitual de comisaria
- Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)
- Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla
- Imprescindible: No tener el graduado escolar
- Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento
5. Lenguaje kie
Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie:
- Dame una libra o te registro y todo pa mi
- Que miras?¡
- Me estas mirando mal?¡
- No te confundas¡
- Tu no sabes quien soy yo
- Que quieres, dos chuletones?¡
- A que te encañono¡
- Dejame la moto¡
- Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)
- Que vas, de chulo?¡
- Tú eres muy guay no?¡
- Tienes algun problema?¡
- Que quieres, que te pinche?¡
- A que te busco la ruina¡
- Que me vienes, de kie?¡
- Tú que vas, de malo por ahí?¡
- Queeeeee?¡
- Eeehhh¡
- Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en "me_ntiendesssss"
- Que te estas, riendo de mi?¡
- Sí, sí, espera, espera aquí...¡
- Igual te parto la cabeza¡
- Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
- Eh tonto¡
- Bueno, contrólate eh?¡
- No te columpies eh?¡
- Niño tu te lo flipas¡
6. El triste de los kies
- No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen
- Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos
- No puede (rasaltamos lo de no puede) tener novia
- Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)
- No tiene sentido del ridículo
- Apodo que deja entrever su status social
- Recadero eficiente
- Suele "prestar" dinero que nunca es devuelto
- Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)
- Nunca tiene sitio en las motos
- Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación
- Humillado siete veces la hora como mínimo
- Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies
- Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual
- Se le suele dar esquinazo los sábados
- Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies
- Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste
- Si no hay conversación se le DEBE insultar
- Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
- Su ídolo es el cabecilla kie
7. La triste de los kies
Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:
- Se debe dejar meter mano
- Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
- Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales
- Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo
- Proovedora habitual de tabaco al resto de los kies
- Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano
- Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando
- Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)
8. El kie de verano
- No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chandal
- Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)
- En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes
- El procedimiento anterior tambien sirve para ir en moto
- De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demas a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que estan en fiestas
- Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)
9. La habitación del kie
- Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste
- Loro cutre con buffles de minicadena
- Cama sin hacer
- Playeras debajo de la cama
- Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel
- Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta
- Poster de Pamela Anderson en bolas
- Cenicero con colillas, chustas y demas
- Lista con el chuletón average de la temporada
- No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro
- Pesas de 4kg: deben estar a la vista
- Casco de la moto encima de la TV
- El armario donde está la chupa motera debe estar abierto
- Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
- Guantes de boxeo encima de una balda
- Machete en la cabecera de la cama
- Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: "na, de una que me follé ayer"
- En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) asi como la citación del juicio
10. El buga del kie
- Colores cantosos
- Lunas tintadas
- Faldones
- Más de un alerón
- Antinieblas encedidos todo el día
- Focos traseros e intermitentes tintados
- Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado
- Más de una antena
- Cinturones de rally: nunca se abrochan
- Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
- Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, turbo, etc.
- Reiterado uso del freno de mano: derrapes
- Revolucionar el coche
- Bocina de camión en plan fies
- Música a tope: siempre bakalao o Camela
- Conducción temeraria y agresiva
- sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero
- Numerosos objetos sustraidos en el maletero
- Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto
- Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos
- Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla
- Asientos reclinados hacia atrás
- Debe tener una potencia superior a cien cv.
- Como copiloto debe ir una exhuberante rubia ("jeni" de alto standing)
- Ventanillas bajadas aunque llueva
- No usar los intermitentes
- Putear a los de las autoescuelas
- Soltar burradas por la ventanilla
- Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche
- Constante visita a la gasolinera
- Picar embrague
- Echar piques (a pesar del continuo rehuso del resto de los conductores)
11. La moto del kie
Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA:
- Filtro de potencia
- Manguitos horteras
- Pegatas de la fies
- Sin retrovisores
- Intermitentes tintados
- Casco Chester
- Llantas pintadas
- El escape debe dar con el humo al pasajero
- Algo pintado de color fosforito
- Luz antiniebla (amarilla)
- Amortiguador de competi
- A ser posible, que tenga una ostia
12. El de la "Fies"
A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:
- Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central; altavoces y demas equipo de más de 50 billetes
- Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie
- Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
- Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal
- Botas de plataforma
- Patillas específicas de la fies
- Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
- Botellín de agua para las discos
- Cualidad especial para hacer el mongolico (ellos lo llaman bailar)
- Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.
- Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como "uña y carne"
- Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.
- Obligatorio: decir el domingo "vaya fiestón ayer, que puestazo"
- Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
- Opcional: pendiente
- Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos o chándal nike.
- Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones
13. El pseudokie
Sin comentarios:
- Da el botón de parada de un bus y no se baja
- Devuelve las peliculas sin revobinar
- No apaga la luz en el instituto
- Esconde las tizas
- Tira los borradores por la ventana
- Pisa la silla del profesor
- Se corre una clase y saluda al profesor
- Cruza la calle cuando vienen coches
- No va a tutoría
- Habla en misa
- Sale del cine antes de que acabe la película
- No respeta el minuto de silencio (por defunción)
- Quita la pelota a los niños pequeños
- Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase
- No usa la capucha cuando llueve
- Pone chicles en los botones del ascenesor
- Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
- Coge una copa que no es suya adrede
- Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)
- Pide un chicle y se va sin pagar
- Rompe las papeleras
- Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta
- Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)
- Pide un cigarro y no fuma
- Gasta el mechero de un triste
- No cede el sitio a los viejos en el bus
- Llama a alguien y cuando cojen el teléfono cuelga
- Queda con alguien y llega tarde (adrede)
- No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes
- Dice que no estudia y luego aprueba.
14. 24 horas con un kie los fines de semana
Viernes
- Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.
- 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.
- 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
- 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos > > chuletones (por ser lugar conflictivo).
Sábados
- 12 p.m. Te levantas.
- 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a >recreativos.
- 14 p.m. Comer en casa
- 14:30 p.m. Ver peli porno del canal+ (grabada del viernes) con un triste.
- 16 p.m. Ir con kies.
- 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).
- 19:30 p.m. Renedo.
- 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
- 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia en moto.
- 22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.
- 00:30 a.m. Ir a Santander.
- 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
- 2 a.m. Puerta Cairo.
- 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día >anterior (preferiblemente persona triste).
- 5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega
- 6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).
Domingo
- 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.
- 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: "joder que resaca". Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.
- 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.
- 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alrma una vez.
- 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo.
- 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes.
- 21 p.m. Salen tus colegas. Te ries de los tristes para parecer más kie.
- 22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.
- 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.
- 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete.
- 0 p.m. Llegas a casa y te la meneas un rato.
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