viernes, 30 de noviembre de 2007

Preguntas Duras para meditar un Lunes por la Mañana

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Cómo podemos ahogarnos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Cuándo un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

jueves, 29 de noviembre de 2007

Las Edades del Hombre

De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana".

De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas".

De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese.

De los 31 a los 40 es AGUILA: Escoge todo lo que se va a comer.

De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come.

De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.

De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada.

De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aquí, con-dolor allí.

De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

La Dieta

Lunes: Dieta del Cucurucho: Comer poco y follar mucho

Martes: Dieta de Guido: Igual que el Cucurucho pero más seguido

Miércoles: Dieta de Andrés: Un polvito al derecho y otro al revés

Jueves:. Dieta de Benito: Comer bien y echarse un polvito

Viernes: Dieta de la Granada: A la mañana, un polvo y a la noche una gran mamada

Sábado: Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo

Domingo: Día Libre, follar sin limite.

NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "Comenzar por delante y terminar por detrás"

martes, 27 de noviembre de 2007

Los 25 piropos más salvajes

- Me pones las venas de la polla como los troncos de las lechugas
- Te comía y me cosía el culo pa no cagarte.
- Te voy a echar un polvo que de la humedad te van a salir champiñones hasta en la frente.
- Te vi a echar un polvo que te se va a quedar el paladar como si te hubieras comio un saco yeso.
- Te voy a hacer un traje de saliva.
- Si te pongo la polla en el hombro te crees la sota de bastos.
- Te voy a follar hasta que en tus ojos salga "TILT"
- Te voy a comer el coño empezando por la pepita y acabando por los riñones
- Te voy a meter la polla en la boca hasta que me pueda poner un condón por tu nuca
- Estas tan buena que te comía la regla a cucharadas
- Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra.
- Dime quien es tu ginecólogo que le chupo los dedos.
- Con ese culo seguro que cagas bombones.
- Cuanto globo y yo sin fiesta.
- Ojala fueras pollo asado, pa' meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
- Mucho jamón para este par de huevos.
- Ven pa cá que te voy a mandar los pelos pa dentro, como un balazo en la nuca.
- Como me gustaria que fueras vaca pa poder ordeñarte esas tetas.
- En lo alto de la obra tengo dos tejados sin techar...si subes conmigo techo uno.
- No tengo pelos en la lengua...porque tu no quieres.
- Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos.
- ¿Jugamos a los muertos vivos? tu te tiras al suelo y te haces la muerta y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.
- Ese coño necesita un masaje ... y yo se hacerlo sin manos
- Voy a follarte hasta que la polla me eche humo
- Soy tan rapido con la lengua que te pongo el flujo a punto de nieve

lunes, 26 de noviembre de 2007

¿Por qué suspendemos los exámenes?

- Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.
- Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
- En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
- Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.
- Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana,15 se han ido, así nos quedan 126 días.
- Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
- Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81.
- Exámenes y tests nos cogen como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
- Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.
- Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!
- Digamos también que solo sales por 2 días!
- solo queda 1 día!!!!pero ese único día.......es tu cumpleaños!.....así que......

BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTÉN DE EXÁMENES!!!!!!!!

domingo, 25 de noviembre de 2007

Akuna Matata

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!

Akuna matata!!

sábado, 24 de noviembre de 2007

W.C.

Os voy a contar lo que me pasó en la Autovía de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense.

A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café ... y otras cosas.

Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.

Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro.

De repente, oigo que me dicen...
- ¡Hola!

Yo callado... Vuelven a decir:
- ¿Es que no me oyes...? ¡Hola!

Yo, para no parecer descortés, contesté...
- ¡Hola!

Y me dicen...
- ¿Cómo estás...?

A lo que contesté:
- ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!

Me vuelven a decir...
- ¿Que haces?

Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo! y contesté...
-¡Joder, lo mismo que tú, cagando!

Momentos después oigo: ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado, que está contestando a todas mis preguntas

viernes, 23 de noviembre de 2007

Consumo de Alcohol

Causas, efectos secundarios, posibles soluciones

PRACTICA DE RECONOCIMIENTO Y RESOLUCION.
1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Anda a secarte al baño más próximo.

3.- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4- Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de nariz sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

5- Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.

7- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8- Síntoma: Escuchas que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

9- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10- Síntoma: Tu familia está muy rara y todos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11- Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un menudo y una buena siesta.

PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que sean… ya sabes… como vos... digo... como comprenderás, que quieres y aprecias!!!!!! Te lo sabrán agradecer

jueves, 22 de noviembre de 2007

Lengua Española

Demostración de que la Lengua Española no es machista en absoluto:

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS:Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Fauna del MSN

- El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.

- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

- El anónimo. Este es mi favorito, sin ningún lugar a dudas. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam, Tq nena con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Tu ves, estos me hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record (dedicado a ti Javi), que si bla, que si blo. También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.

- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño, yo mismo pasé por esta época durante mucho tiempo, cuando los especimenes mencionados anteriormente eran muy abundantes. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

- El Filosofo: Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. En este campo me meto yo. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo ke guay tq nena kon el chikitibambam”. Desglosamos a este en dos: - El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos … amén.

- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.

- Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse “tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor”

- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, , , etc… Bueno, creo que ya los he abarcado casi todos. Se que hay muchos más, muchos escondidos en las sombras

martes, 20 de noviembre de 2007

Duda Metafísica

De que sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del ordenador. El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Adán y Eva

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA:
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás es qué gusto tenía originalmente el pescado.

P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: " ¡Que te folle un pez!" :-)

domingo, 18 de noviembre de 2007

Gomaespuma

ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".

- "Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

sábado, 17 de noviembre de 2007

El Paracaídas

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice :
"Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan,no puedo morir".
Y salta con el paracaídas.

El segundo pasajero dice:
"Soy Hillary Clinton,ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir".
Y salta.

El tercer pasajero dice:
"Soy George W. Bush, el presidente más Inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir.".
Y salta.

Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice:
"Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú".

Y el niño le responde:
"No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila"

viernes, 16 de noviembre de 2007

2 Robinsones

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

a.. 2 italianos y 1 italiana
b.. 2 franceses y 1 francesa
c.. 2 alemanes y 1 alemana
d.. 2 griegos y 1 griega
e.. 2 ingleses y 1 inglesa
f.. 2 búlgaros y 1 búlgara
g.. 2 suecos y 1 sueca
h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa
i.. 2 argentinos y una argentina
j.. 2 catalanes y una catalana
k.. 2 madrileños y una madrileña
l.. 2 andaluces y una andaluza
m.. 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era.

a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer.

b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"

c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f.. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i.. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j.. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.

k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.

l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, . a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.

m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo: INDEPENDENCIA.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Frases de Les Luthiers

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca

3 Todo tiempo pasado fue anterior

4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones

6 Los honestos son inadaptados sociales

7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias

10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe

11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro

12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

13 La droga te buelbe vruto

14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

16 El que nace pa tamal nunca ta bien

17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha

22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido

25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

27 Hay un mundo mejor pero es carísimo

28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.

29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

31 No hay mujer fea solo belleza rara

32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34 En cada madre hay una suegra en potencia

35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene

36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse

37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados

39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

40 La confusión esta clarisima

41 Matate estudiando y serás un cadáver culto

42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje

44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar

45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

miércoles, 14 de noviembre de 2007

El Aldeano

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.


El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ...........................
- Una vez yo me perdí en el monte...

martes, 13 de noviembre de 2007

Chistes 3

- Y usted, ¿qué opina de la postura Albano-Kosovar?
- No sé, a mí, lo que me gusta, es que me chupen la polla.

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Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- Me he comprado 100 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.


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Un marica que llega a una charcutería pidiendo un chorizo. El charcutero le pregunta:
- ¿Se lo parto en rodajas?
- ¿Tú que te crees, que mi culo es una hucha?

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Va uno por la calle y se encuentra con otro que no conocía de nada. En estas que le empieza a dar de ostias sin conocimiento. Al rato, y después de haberle partido todos los huesos del cuerpo, le dice el pobre hombre:
- Pero... ¿por qué me pegas? ¿yo qué te hecho?
Y el otro le dice:
- Es que me llegas a hacer algo... ¡¡¡Y TE MATO!!!

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Dos jovenes que se acuestan despues de conocerse en una discoteca esa misma noche. Cuando terminan de hacerlo a pelo le pregunta la chica al chico:
- Oye, tú no tendras el SIDA, ¿verdad?
- Yo no.
- ¡¡¡Uff!!! ¡Qué alivio! Ya sería mala suerte pillarlo dos veces en la misma semana.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Chistes 2

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomaran los señores?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- !Excelente decisión!. Y a su señora...
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- !Que coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su seora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita. ?Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!!Voy a amarte!!!...
- Si quieres vete a Jupiter carbón, pero a mí déjame dormir!!!.

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Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?.
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.

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- !!!Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Pues coge un limón verde y chupalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- !Joder!, podrías decir algo más romántico -dice ella-.
- Esta bien. Mari, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar...
- !No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista...
- ?Ah, si?, ?y como es eso?.
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

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La hija le dice a la madre:
- Mama, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?.
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado

domingo, 11 de noviembre de 2007

Chistes 1

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 250 - Contesta la otra persona
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo...

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, Conflictos éticos de la manipulación genética,...

Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...

Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...

Al final de la fiesta, va donde una persona y:
- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...: "Qué, contento con la novena del Real Madrid, ¿no?..."

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George Bush y Tony Blair estaban discutiendo en la casa blanca, y uno de los invitados se acerca y les pregunta, ¿de qué están hablando? Y Bush responde:
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial".
- "Guauuu, pibe, que fuerte", exclamó el invitado, "¿Y cuales son esos planes"
- "Vamos a matar a 20 millones de musulmanes y a un dentista."

El invitado abrió mucho los ojos, asombrado, y preguntó:
- Pero, pero, un dentista, ¿por qué?, ¿Por qué vais a matar a un dentista?

Tony Blair da una palmada en la espalda de Bush y dice:
- ¿Ves?, ¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes.

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- Patxi ? Te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?.

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- Mama, mama, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
- No mama, te juro que es baba.

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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no esta enferma, esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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- Doctor, doctor? Con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...

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- ¿En que se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
- Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

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- ¿Por que las mujeres ven las películas porno hasta el final?.
- Para ver si la protagonista se casa.

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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama? tu podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
- Pues hija, -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mama, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer paellas.

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Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mama, como vienen los niños al mundo?.
- La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sm, sm, pero yo quiero saber quien se la folla.

sábado, 10 de noviembre de 2007

Sarcasmo Entre Él y Ella

Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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Él: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa, se me acabó el dinero.
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Él: Cinco centímetros mas y sería un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

¿Familiares tuyos?

Sí... mis suegros.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Aserejé

Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y sin prejuicios musicales.

"Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando"
- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal Diego) rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo producto de unas cuantas lonchas de zarpa,o algún que otro buco de caballo adulterado del Pozo del Tio Raimundo.

"Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando."
- La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su actitud como vendedor de estupefacientes adulterados.. Diego, si vendes droga, vendela buena, joder!

"Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo ragatanga."
- Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir, no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo.Seguramente será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ragatanga (al loro al nombre). Y el no para..venga a darse caña. Diego .... los tabiques de titanio sonCARISIMOS!!!

"Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más deseada, y la baila y la goza y la canta."

- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego para intentar follarse a la mitad de las "teens" locales invitandolas a colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora justa ... ni muy tarde ni muy pronto.Ideal para bailar entre la multitud para ofrecer rulas por doquier.Este Diego es un tipo listo al fin y al cabo.

"Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi."
- A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera que encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo repite. Normal tio ... porros, zarpa,rulas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS DEMÁS!!.!!

"No es cosa de brujería que lo encuentre to'los días por donde voy caminando."
- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo, comparado con la mierda de bakaladas que pone el Dj de palo de la mierda de garito donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy distintas de la ciudad, donde las prostitutas como la gilipollas yonki que canta la canción intentan tirarselo para conseguir jako gratis. El ser humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable amigos!!

"Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano."
- Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del Rastro lo cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el nacimiento y posterior crianza de un muchacho.

"Y donde más no cabe un alma, alli se mete a darse caña, poseido por el ritmo ragatanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más deseada,y la baila y la goza y la canta."
- Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.

"Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi."

- Diego insiste con otra, con los mismos resultados.

"A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo. A na-na-nana-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo."

- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se sabe todas las canciones pero luego lo unico que hace es nanarearlas.Ese truco de ligar, Diego, es un tanto simiesco.Dedicate a lo tuyo e invitalas a zarpa, MELÓN!

"Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebe desé biunoua majabi ande bugui ande güididibi."
- Tras 3 intentos más se acaba la canción.

Podemos concluir lo siguiente
:
Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia nómada probablemente de origen rumano. Normalmente va colocado a todos los sitios, pero especialmente a garitos de música pachangerobakaladista. La droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o tonto (o ambas cosas) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva.

Lo veis insensatos?!?!?! La letra es profundísima!!! Ain almas en pena, y vosotros que queríais quitarle la razón a los gurús de la música que apoyan todo este movimiento!!! Seguiré dentro de mi minoría. La prefiero antes que pertenecer a una mayoria de borregos amandrilados.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Las Rubias

Una ""rubia"" llama a su novio:

Oye, compré un puzzle, pero no lo consigo hacer. Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!. No sé ...

- ¡Calma!.¿ Cuál es el dibujo?.

Es un gallo rojo...

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿vale?

Y el chico se va para allá. Cuando llega:

- Bueno, ¿dónde está el puzzle?

- Está aquí.








(Silencio)








(Silencio y estupefacción)







(Se mantiene el silencio)







(Se rompe el silencio, con suspiro de resignación)







Ok. Lo hacemos así: tu metes todos los cornflakes en la caja otra vez y no hablamos más de ésto, ¿vale?

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Atención: Virus

NUEVO VIRUS:
Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPU", eliminalo inmediatamente SIN ABRIRLO.

Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamas (se trata de una mutacion del mitico I LOVE YOU)...

Si abres el e-mail, tu disco duro se formateara completamente Ademas el mensaje se auto-enviara a todas las personas de tu libreta de direcciones. Pero no solo eso, borrara cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueara la tarjeta de tu telefono movil, cortara el suministro de luz de todo el edificio, hara que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizara la banda magnetica de tus tarjetas de credito, rompera los cabezales de tu video, dañara todos tus CD's de musica regrabandolos con los exitos de "Enrique Iglesias" y de "El Fari", pinchara todos los condones que tengas por casa, dejara embarazada tu novia/mujer, impedira que vuelvas a tener una ereccion, se invertiran tus gustos sexuales, reenviara todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomara toda tu cerveza, enfriara el cafe y escondera las llaves de tu coche.

Si el ACHILIPU llegase a remutarse en ACHILIPU-APU-APU, movera aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echara azucar dietetico al deposito de gasolina de tu moto, bañara al gato en una solucion de lejia con queroseno, dejara mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.

Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMATICAMENTE EL MUY HIJOPUTA TE HACE SOCIO DEL BARSA !!

Estos son solo algunos de los sintomas. Se precavido y envia este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos.



(pd:buen rollito los del barsa)

martes, 6 de noviembre de 2007

Cuestión de Idiomas

IDIOMA DE LAS MUJERES
Sí = No.

No = Sí.

Puede ser = No.

Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.

Necesitamos = Quiero.

Es tu decisión = Lo vas a lamentar.

Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera.

Haz lo que quieras = Me las pagarás.

Tenemos que hablar = Tengo que hablar.

Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.

No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.

Nada, realmente = Si no fueras tan simple...

Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo.

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.

¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.

Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas.

Eres tan masculino... = Afeitate y dúchate inmediatamente, cerdo.

¿¡¡Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto].


IDIOMA DE LOS HOMBRES
Tengo hambre = Tengo hambre.

Tengo sueño = Tengo sueño.

Estoy cansado = Estoy cansado.

El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.

¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?

¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.

¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas!.

¿Qué te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.

¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.

Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.

Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy un persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogar y apoyando mi mano en la mejilla deforma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.

¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.

(De compras) Sí, sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).

lunes, 5 de noviembre de 2007

La Decisión Correcta ...

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria, me caso con ella!

La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena)

Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....

Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino coger ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.

Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón"....

domingo, 4 de noviembre de 2007

El Gran Dilema

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús, y ves a tres personas esperando al autobús:

1. Una anciana que parece a punto de morir.

2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.

3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

PREGUNTA: ¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo puedes llevar a un pasajero en tu coche?










Piensa antes de seguir leyendo.









Piensa antes de seguir leyendo.









Piensa antes de seguir leyendo.









Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo. Podrías llevar a la anciana, porque va a morir, y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida una vez, y esta sería la oportunidad perfecta de devolverle el favor. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al hombre perfecto o a la mujer de tus sueños.









Piensa antes de seguir leyendo.









Piensa antes de seguir leyendo.









El aspirante que fue contratado (de entre 200 aspirantes) no dudó al dar su respuesta. Me encanta, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista. ¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó:

"Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le dejaría que llevara a la anciana al hospital. Yo me quedaría y esperaría al autobús con la mujer de mis sueños."

Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Reivindicaciones de un Pene

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto Trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena pendiente
- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Diccionario de Palabras Cultas

Adición al trabajo - Aversión a volver a casa.
Andaluz - Persona que anda con una linterna en la mano.
Apenedo - Hombre que sufre por el escaso tamaño de su pene.
Arielograma - Encefalograma totalmente blanco por haber visto muchos anuncios de Ariel.
Aseseno - Persona que aprieta a una mujer en uno o los dos senos hasta causarla la muerte.
Ayer - Fecha de entrega del trabajo.

Barato - Lo que se puede vender más caro.
Brújula - Viejula que vuela en una escóbula.
Bexo - Cuando el beso humedece el sexo.
Burócrata - Unico mortal que goza de antemano el descanso eterno.

Carrasco - Dolor de cabeza producido por una canción de Angela.
Castración - Conversión a las doctrinas del gobernante cubano.
Condoña - Condon de uso femenino.
Culéfilo - Cinéfilo del Barça.

Dentista - Gente que come con los dientes de los demás.
Desafío - En lenguaje empresarial, cuando tu jefe te pasa un muerto.
Desertor escolar - Persona que entra al colegio , pero el colegio no entra a él.
Disparate - Pégate un tiro (en argentino).
Dolores - Inspiración del cantaor de jondo.

Efectos especiales - Se producen cuando una chica de los vigilantes de la playa corre por la arena.
Ego - Es ese pequeño argentino que todos llevamos dentro.
Egoista - Es aquel que piensa en sí mismo en lugar de pensar en mi.
Entrevista - Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Epistola - Pistola electrónica utilizada en la gué.
Estetica - Cirujía para cuando la teta es pequeñica.
Exámen oral - Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Extremeño - Alguien que de jóven era tremeño.
emilista - Feminista que se pasa de lista.

Fernando - Gerundio del verbo fernar.
Filosofía - Cuando Sofía Mazagatos descubrió que su cuerpo era un filón.
Filtración - Cuando una información oficial en estado sólido se derrite al calor del dinero.
Flexo - Dícese de la autofelación como práctica sexual.

Gay - Lamentación de un gangoso.
Ginecólogo - Persona que trabaja donde los demás se divierten.

Haitoi - Espejo (en chino)
Hombre del tiempo - Pronóstico variable.

Incauto - Inca con coche.
Inflación - Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Julipatía - Patología clínica del que oye muchos discos de Julio Iglesias.
Just do it - ¿mande?

Lingotazo - Enriquecimiento ilícito con licores preciosos, propio de la cultura del pelotazo.

Machaquista - Machista radical que destroza a su esposa.
Malos ratos - Atenuante del delito de malos tratos.
Misilman - Militar iraquí.
Mono - Animal del que descienden los demás conductores.
MUJER.ZIP - Gran programa, pero sin documentación.

Nexo - Es el sexo elevado a la enésima potencia.

Paparammi - Exclamación habitual en famosos cuando ya no saben qué hacer para atraer a los periodistas.
Parlamento - Lugar donde sus señorías quedan antes de comer para ir abriendo boca.
Peloticidad - Técnica de publicidad consistente en hacerle la pelota al consumidor.
Pene - Organo que se retrae según la escala de gravamen.
Peregil - Presidente de club de fútbol con ideas peregrinas.
Persopeaje - Personaje público que cobra por asistir a tertulias o fiestas.
Pesimista - Es un optimista bien informado.
Prensa del duodeno - Cuando la prensa del corazón cae en lo más bajo.

Queroseno - Expresión de un bebé cuando tiene hambre.

Rebelde - Le falta mucho pol madulal.
Recursivo - Véase Recursivo.
Retención - 15% de estreñimiento reservado para el erario público.
Ricura - Un sacerdote bien parecido.

Sadam Hussein - El hermano rebelde de Mimosín.
Semental - Cuando la producción de espermatozoides es tanta que termina afectando el cerebro.
Servicios Anacletos - Dícese de la rama más chapucera de los servicios secretos.
Schiffer - Eyaculación tipo geiser.
Spo - Spot publicitario con un chiste que no acaba de tener gracia.
Sporting - Deporte de descenso rápido.

Tabaco - Genuino sabor americano que perjudica seriamente la salud.
Tarifa Plana - El sueño de los incautos.
Tetómetro - Sistema métrico empleado en concursos de televisión para evaluar las cualidades de la presentadora.
Top-less - Confirmación de la filosofía de que menos es más.

Universo - Poesía breve.
Viagra - Viejas agradecidas.

Webonear - Es la acción de navegar mucho tiempo en la web

jueves, 1 de noviembre de 2007

Tren Eléctrico

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- ¡¡¡"Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora por que esta es la puta ultima parada !!! Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieren subir metan sus putos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!!".

La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:

-"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS." ¡¡¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!"

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hiijo decir:

-"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad. Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:

-"....Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja zorra hija de puta que está en la cocina!!!"
 
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