Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles
Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!
¿ Buscas el tocador ? pues ese soy yo;
No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón
Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo
Si supieras donde me cuelgo la toalla moja y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo
Te voy a comer tol abujero negro sideral
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu
... ¡y no te pego porque se que te gusta!
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
¿Bueno, que?...¿digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
Eres lo mas grande desde la creación del muñeco espinete
CHAVALOTA, HARÍA CONTIGO MAS COSAS QUE LAS QUE HARÍA MACGIVER EN BRICOMANÍA
Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo
OYE NENA,¿¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?? O VOY TENER QUE PASAR DOS VECES?
Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Angel para hacer semejante escultura
Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los 2 tenemos algo que tocar.
domingo, 30 de septiembre de 2007
sábado, 29 de septiembre de 2007
Lo que la Verdad Esconde
(Historia basada en miles de hechos reales)
Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este."
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres."
Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."
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En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este."
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres."
viernes, 28 de septiembre de 2007
Lo que es un Verdadero Amigo
VERSIÓN ANTIGUA:
Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente.
Permiso denegado - replicó el oficial - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió
Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
____________________________________________________________________________________________
NUEVA VERSIÓN
Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un empleado al Jefe de Departamento.
Permiso denegado - replicó el Jefe de Departamento. - No quiero que arriesgue usted su premio de presentismo por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1).
El Jefe de Departamento estaba furioso: - No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio? Y el empleado, respondió:
Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: "Estaba sheguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!!"
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA."
Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente.
Permiso denegado - replicó el oficial - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso:
Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió
Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
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NUEVA VERSIÓN
Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un empleado al Jefe de Departamento.
Permiso denegado - replicó el Jefe de Departamento. - No quiero que arriesgue usted su premio de presentismo por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1).
El Jefe de Departamento estaba furioso: - No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio? Y el empleado, respondió:
Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: "Estaba sheguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!!"
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA."
jueves, 27 de septiembre de 2007
La Vueltita Verde
Jaime llevaba de enamorado tres años con una niña muy linda llamada Cecilia y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella.
Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando la intentó penetrar, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas).
Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Jaime decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo.
Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él.
Ella, puta de profesión , respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ...qué carajo estaba pasando?. Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él.
Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido , Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería , se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde".
Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó , ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Jaime estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Cecilia (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él.
Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Cecilia aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Jaime, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer , provocando un accidente.
Cecilia .....Murió.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen qué carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIÉN!
Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando la intentó penetrar, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas).
Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Jaime decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo.
Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él.
Ella, puta de profesión , respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ...qué carajo estaba pasando?. Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él.
Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido , Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería , se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde".
Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó , ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Jaime estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Cecilia (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él.
Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Cecilia aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Jaime, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer , provocando un accidente.
Cecilia .....Murió.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen qué carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIÉN!
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Kentucky Fried Chicken
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...", diga: "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan: Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día..."
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?
- El Señor está ocupado, qué necesitas?
- Pedro, me podrías mirar cuando nos vence el contrato con la Bimbo?
Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...", diga: "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan: Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día..."
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?
- El Señor está ocupado, qué necesitas?
- Pedro, me podrías mirar cuando nos vence el contrato con la Bimbo?
martes, 25 de septiembre de 2007
Hotel "Sólo para Mujeres"
Hotel "Solo para mujeres" Un grupo de jóvenes mujeres esta de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican que contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable......así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyo solo para probar que es imposible complacer a una mujer".
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican que contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable......así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyo solo para probar que es imposible complacer a una mujer".
lunes, 24 de septiembre de 2007
Hormonas Femeninas y Cerveza
De la colección "Grandes Verdades"
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente Articulo publicado en Scientific American por el Dr. Niflowers, del 9 de septiembre de 2.000.
Se experimento con 1.000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo no superior a 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:
* El 95 % dijo incoherencias
* El 100 % estaba incapacitado para conducir
* El 98 % fue incapaz de poner una bombilla
* El 90 % creyó estar engordando
* El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería
* El 85 % quería ir a gastar el dinero en estupideces
* El 78 % se sentía incomprendido
* El 70 % se puso tonto y lo sabia todo
* El 90 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz
* El 95 % fue incapaz de reconocer errores propios
* El 90 % quería tener siempre la razón
* El 80 % tenia dolor de cabeza y no tenia ganas de nada
........DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.
Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente Articulo publicado en Scientific American por el Dr. Niflowers, del 9 de septiembre de 2.000.
Se experimento con 1.000 hombres para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas; a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en un plazo no superior a 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:
* El 95 % dijo incoherencias
* El 100 % estaba incapacitado para conducir
* El 98 % fue incapaz de poner una bombilla
* El 90 % creyó estar engordando
* El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería
* El 85 % quería ir a gastar el dinero en estupideces
* El 78 % se sentía incomprendido
* El 70 % se puso tonto y lo sabia todo
* El 90 % experimento falta de coordinación y torpeza psicomotriz
* El 95 % fue incapaz de reconocer errores propios
* El 90 % quería tener siempre la razón
* El 80 % tenia dolor de cabeza y no tenia ganas de nada
........DEFINITIVAMENTE, HAY HORMONAS FEMENINAS EN LA CERVEZA
domingo, 23 de septiembre de 2007
Guía para Hombres
Como conquistar a la mujer de tu vida (o reconquistar, según el caso)
ESTO OS DARÁ UNA IDEA VAGA DE COMO FUNCIONAN LAS MUJERES. DEFINITIVAMENTE SON SERES DE OTRA RAZA DIFERENTE.
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: hacer feliz a la mujer. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Lo sentimos, es así como funciona el juego.
Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama.............................................. +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos.. 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas....... -1
Dejas la tapa del lavabo arriba............................ -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado............. 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex.. -1
Cuando los Kleenex se acaban, utilizas el siguiente lavabo. -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves................. +5
en medio de una tormenta................................... +8
pero vuelves con cerveza................................... -5
y sin medias............................................... -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche....... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada........... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo.............. +5
Le das un golpe con un bate de béisbol..................... +10
Era su gato................................................ -40
EN UNA FIESTA:
Estas con ella durante toda la fiesta...................... 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo......... -2
Ese alguien se llama Tiffany............................... -4
Tiffany se dedica al baile................................. -10
Y lleva silicona........................................... -18
SU CUMPLEAÑOS:
Te acuerdas de su cumpleaños............................... 0
Le compras flores y un regalo.............................. 0
La invitas a cenar......................................... 0
La invitas a cenar y no es un bar.......................... +1
Vale, es un bar............................................ -2
Es un bar y dan un partido................................. -4
Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito.............................. -10
SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con unos colegas..................................... 0
Tus colegas ya están felizmente casados.................... +1
Tus colegas son todos solteros.............................-7
Tus colegas beben mucho.................................... -10
Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en un club de strip-tease...............................................-100
SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película....................... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta.......... +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti.. +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan.. -2
Es Arma Letal 5............................................ -3
Solo salen disparos y chicas en bikini..................... -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca dela historia de un pobre huérfano............. -15
TU FÍSICO:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable............. -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar............................. +10 Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas.......... -30
Dices: "No importa, tu también tienes barriga"............. -800
LA PREGUNTA DEL MILLÓN:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
Dudas antes de responder................................... -10
Respondes: "Donde?"........................................ -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo".................. -100
Cualquier otra respuesta................................... -20
COMUNICACIÓN:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema: Tu la escuchas, mostrando tu interés....................... 0
La escuchas, durante mas de 30 minutos..................... +5
Te solidarizas y compartes una experiencia similar......... +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente ella te dice: Bueno, que crees tu que tendría que hacer?"............. -50 La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele.... +100
Ella se da cuenta que es porque te has dormido............. -200
ESTO OS DARÁ UNA IDEA VAGA DE COMO FUNCIONAN LAS MUJERES. DEFINITIVAMENTE SON SERES DE OTRA RAZA DIFERENTE.
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: hacer feliz a la mujer. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Lo sentimos, es así como funciona el juego.
Esta es la guía sobre el sistema de puntos:
TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama.............................................. +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos.. 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas....... -1
Dejas la tapa del lavabo arriba............................ -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado............. 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex.. -1
Cuando los Kleenex se acaban, utilizas el siguiente lavabo. -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves................. +5
en medio de una tormenta................................... +8
pero vuelves con cerveza................................... -5
y sin medias............................................... -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche....... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada........... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo.............. +5
Le das un golpe con un bate de béisbol..................... +10
Era su gato................................................ -40
EN UNA FIESTA:
Estas con ella durante toda la fiesta...................... 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo......... -2
Ese alguien se llama Tiffany............................... -4
Tiffany se dedica al baile................................. -10
Y lleva silicona........................................... -18
SU CUMPLEAÑOS:
Te acuerdas de su cumpleaños............................... 0
Le compras flores y un regalo.............................. 0
La invitas a cenar......................................... 0
La invitas a cenar y no es un bar.......................... +1
Vale, es un bar............................................ -2
Es un bar y dan un partido................................. -4
Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito.............................. -10
SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con unos colegas..................................... 0
Tus colegas ya están felizmente casados.................... +1
Tus colegas son todos solteros.............................-7
Tus colegas beben mucho.................................... -10
Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en un club de strip-tease...............................................-100
SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película....................... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta.......... +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti.. +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan.. -2
Es Arma Letal 5............................................ -3
Solo salen disparos y chicas en bikini..................... -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca dela historia de un pobre huérfano............. -15
TU FÍSICO:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable............. -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar............................. +10 Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas.......... -30
Dices: "No importa, tu también tienes barriga"............. -800
LA PREGUNTA DEL MILLÓN:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
Dudas antes de responder................................... -10
Respondes: "Donde?"........................................ -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo".................. -100
Cualquier otra respuesta................................... -20
COMUNICACIÓN:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema: Tu la escuchas, mostrando tu interés....................... 0
La escuchas, durante mas de 30 minutos..................... +5
Te solidarizas y compartes una experiencia similar......... +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente ella te dice: Bueno, que crees tu que tendría que hacer?"............. -50 La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele.... +100
Ella se da cuenta que es porque te has dormido............. -200
sábado, 22 de septiembre de 2007
Frases Culturales
ALGUNOS SON UN POCO BESTIAS, PERO CONFÍO EN TU SENTIDO DEL HUMOR
Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
El siguiente eres tu, no?..?!?!
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
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Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"!!!!!!........
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?
- No sé. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...
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Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el borracho:
que pasa que no se lo creen?
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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por e-mail y la detecto el antivirus
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Que le dice el pollo al pato
Lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla
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Jaimito cuantos glóbulos rojos hay en el cuerpo
200
No Jaimito muchos mas
Pueees 4000
No Jaimito
Pueees 7000
No Jaimito di una barbaridad
Me cago en tu puta madre
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
El siguiente eres tu, no?..?!?!
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
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Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
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Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"!!!!!!........
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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?
- No sé. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....
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Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...
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Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el borracho:
que pasa que no se lo creen?
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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por e-mail y la detecto el antivirus
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Que le dice el pollo al pato
Lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla
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Jaimito cuantos glóbulos rojos hay en el cuerpo
200
No Jaimito muchos mas
Pueees 4000
No Jaimito
Pueees 7000
No Jaimito di una barbaridad
Me cago en tu puta madre
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Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
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Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Frases Célebres
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
· Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colon)
· Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobrare como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo)
· A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
· No al paro. (Un cardiaco)
· Se me fue la mano (Mazinger Z)
· En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
· ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
· No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)
· Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colon)
· Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobrare como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo)
· A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
· No al paro. (Un cardiaco)
· Se me fue la mano (Mazinger Z)
· En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
· ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
· No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)
jueves, 20 de septiembre de 2007
El Secreto Mejor Guardado de la Historia
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema"
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa pero... no soy del todo feliz..."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas. Quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti"
"¿Que es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído... vamos, que te va a dar problemas... Pero será mas fuerte y más rápido que tú. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro... No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros... Pero como te estas quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con él, porqué como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste
"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
"¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?"
"Pues... te lo creo, pero con una condición"
"¿Cuál?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta, tendrás que hacerle creer que le hice a él primero... Recuerda... este será nuestro secreto... De mujer a mujer..."
"Tengo un problema"
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa pero... no soy del todo feliz..."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas. Quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti"
"¿Que es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído... vamos, que te va a dar problemas... Pero será mas fuerte y más rápido que tú. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro... No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros... Pero como te estas quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con él, porqué como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste
"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
"¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?"
"Pues... te lo creo, pero con una condición"
"¿Cuál?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta, tendrás que hacerle creer que le hice a él primero... Recuerda... este será nuestro secreto... De mujer a mujer..."
miércoles, 19 de septiembre de 2007
El Joven Rey Arturo
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? !Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta.
El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, la condición de que primero aceptara el precio! Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le>preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...!
Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?
¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla tome su decisión...
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello.... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA... EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA...
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer? !Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta.
El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, la condición de que primero aceptara el precio! Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos. Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver... Gawain quedó estupefacto y le>preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel...!
Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?
¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla tome su decisión...
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello.... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA... EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA...
martes, 18 de septiembre de 2007
Diario de un estudiante
La mejor fórmula para reír en época de exámenes, terminar de leer esto de esto y darte cuenta de que (al menos en parte) te ríes también de ti mismo. Los que sois aplicaditos quizá no os identifiquéis, pero la carcajada no os la quita ni hacienda.
07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m - Ereccion
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pibon.
11.36 a.m - Ereccion
11.45 a.m - Pibon
11.46 a.m - ereccion.
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m - Descanso para un cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de >pulmon.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo? 18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo,futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a.m - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 a.m - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que, estas estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.
Son las cuatro y media de la tarde y llevo encerrado en esta puta biblioteca desde las nueve de la mañana,y lo mas productivo que he conseguido hacer ha sido esta gilipollez.
Gracias amigos/conocidos/loquesea por brindarme la oportunidad de escribiros tonterias y poder perder el tiempo de una manera distinta. Besos, patadas en la espinilla, lametones en el lobulo, extracciones de molares y cordales y abrazos para todos, segun os corresponda. Voy a estudiar un poco mas. Furfur me propone bajar cinco minutos para fumar un cigarro. Deberia estrangularle.Kiko
07.45 a.m - Suena el despertador
09.45 a.m - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
09.46 a.m - Pablo se quita una legaña
09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña
09.48 a.m - Otra legaña.
10.00 a.m - Pablo saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito
10.30 a.m - Un pibon de escandalo se cruza entre Pablo y el infinito
10.31 a.m - Ereccion
10.32 a.m - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
10.33 a.m - Pablo busca un diccionario de Arameo.
10.34 a.m - Pablo descubre un dicionario Arameo - Binario.
10.36 a.m - Pablo recibe un curso intensivo de binario.
11.00 a.m - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
11.01 a.m - Pablo maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea"
11.03 a.m - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
11.35 a.m - Pibon.
11.36 a.m - Ereccion
11.45 a.m - Pibon
11.46 a.m - ereccion.
11.47 a.m - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
11.50 a.m - Descanso para un cigarro
13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de >pulmon.
13:51 p.m - Pablo mira los apuntes y descifra la primera linea
13:52 p.m - Descanso para comer
15:45 p.m - Regreso al estudio
15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Pablo. Para evitarlo, Pablo hace garabatos en un hoja.
16:00 p.m - Etapa rosa de Pablo.
16:30 p.m - Etapa azul de Pablo
17:00 p.m - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
17.02 p.m - Pablo se rasca la cabeza
17.03 p.m - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Pablo.
17.30 p.m - Pablo visita Babia
17:45 p.m - Pablo visita las Nubes
18:00 p.m - Pablo visita La Parra
18:20 p.m - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
18:30 p.m - Ereccion injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo? 18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:01 p.m - Pablo mira los apuntes
21:02 p.m - Pablo se rasca la cabeza otra vez.
21:03 p.m - Pablo descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21:10 p.m - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
21:45 p.m - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
21:46 p.m - Pablo descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"
21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.
21:50 p.m - Pausa para un cigarro
22:30 p.m - Retorno a los estudios
22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
23:00 p.m - Vuelta a los estudios
23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
23:30 p.m - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.
23:31 p.m - El sujeto frente a Pablo,futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
23:45 p.m - Pablo se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
23:56 p.m - Pausa para vomitar
00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a.m - Suena el movil. Pablo maldice.
00:02 a.m - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
00:03 a.m - Pablo coge el movil. Pablo cuelga al escuchar: "¿Que, estas estudiando mucho?".
00:04 a.m - Pablo tira el movil a la papelera.
00:05 a.m - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
00:45 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara.
00:46 a.m - Pablo vuelve a mirar los apuntes
00:55 a.m - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
00:56 a.m - Pablo mira los apuntes
00:57 a.m - Pablo se rasca la cabeza
00:58 a.m - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.
00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.
01:00 a.m - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas alli pasadas.
01.01 a.m - Pablo enciende un cigarrillo.
01:02 a.m - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camion de 18 ruedas.
Son las cuatro y media de la tarde y llevo encerrado en esta puta biblioteca desde las nueve de la mañana,y lo mas productivo que he conseguido hacer ha sido esta gilipollez.
Gracias amigos/conocidos/loquesea por brindarme la oportunidad de escribiros tonterias y poder perder el tiempo de una manera distinta. Besos, patadas en la espinilla, lametones en el lobulo, extracciones de molares y cordales y abrazos para todos, segun os corresponda. Voy a estudiar un poco mas. Furfur me propone bajar cinco minutos para fumar un cigarro. Deberia estrangularle.Kiko
lunes, 17 de septiembre de 2007
Cuerpo
¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tío, te estás poniendo colorao!", Entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."
Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"
Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta> y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!
Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."
Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"
Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta> y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!
domingo, 16 de septiembre de 2007
Despues de la universidad ... ya nada es igual
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sábado, 15 de septiembre de 2007
Consejos para ser muy macho
En estos tiempos impíos, donde hasta spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia he hallado los siguientes consejos para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.
1 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
2 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que aun perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!
3 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
4 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.
5. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..." Mariconazo!!!!!
6. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
8. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
11. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar porel móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.
12. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
13. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!! Bueno, eso es todo. Ale, a cuidarse !!
1 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
2 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que aun perro se le llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!
3 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
4 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y afeminados.
5. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..." Mariconazo!!!!!
6. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.
7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???
8. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...
9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
11. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar porel móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.
12. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
13. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!! Bueno, eso es todo. Ale, a cuidarse !!
viernes, 14 de septiembre de 2007
Idiomas
Curso básico de idiomas
Alemán
40 años de casados : jodansen.
Abrir la puerta : Destranken.
Masturbación : froten verguen.
Suegra : ajjj.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Árabe
Adolescente: paralapaja.
Ametralladora: Alla va la bala atajala.
Bésame: mojame lajeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Trolo: ahivalbalin.
Chino
Cabello sucio: chin-champú.
Descalzo: chin chinela.
Divorcio: chau-chochán.
Excitado: yaminabo taduro.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Travesti: chichi con chaucha.
Viuda: chin chu choto.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
Francés
Desnudo: se la ví.
Trolo: sela lastra
Tuve cien hijos: parisienne.
Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré porai.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Inodoro: yokito lakaka.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Café amargo: takara lazukar
Gay: taroto tuoyito.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Espejo: ai toi.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Tengo sed: kiro masawa.
Zulú
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.
Alemán
40 años de casados : jodansen.
Abrir la puerta : Destranken.
Masturbación : froten verguen.
Suegra : ajjj.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Controlese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Árabe
Adolescente: paralapaja.
Ametralladora: Alla va la bala atajala.
Bésame: mojame lajeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Trolo: ahivalbalin.
Chino
Cabello sucio: chin-champú.
Descalzo: chin chinela.
Divorcio: chau-chochán.
Excitado: yaminabo taduro.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Travesti: chichi con chaucha.
Viuda: chin chu choto.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
Francés
Desnudo: se la ví.
Trolo: sela lastra
Tuve cien hijos: parisienne.
Guaraní
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré porai.
Me voy a ir: mepiraré.
Orgasmo: yacabé.
Japonés
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Inodoro: yokito lakaka.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Café amargo: takara lazukar
Gay: taroto tuoyito.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Espejo: ai toi.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Tengo sed: kiro masawa.
Zulú
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.
jueves, 13 de septiembre de 2007
Salarios y Jefes
TIPOS DE SALARIOS
· Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
· Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
· Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
· Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
· Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
· Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
· Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
· Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.
· Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
· Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
· Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
· Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado ___________________________________________________________________
Asunto: Los Jefes
1. Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO
2. Cuando tu no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO
3. Cuando tu cometes un error, tu eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO
4. Cuando tu haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, hace prueba de su INICIATIVA
5. Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME
6. Cuando tu no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL
7. Cuando tu contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS
Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO
8. Cuando tu no estás en tu despacho, te ESCAQUEAS
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS
9. Cuando tu estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO
10. Cuando tu mandas bromas, eso es correo INÚTIL
Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR
___________________________________________________________________
TIPOS DE JEFES:
Existen tres tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.
Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las tres. Todo el tiempo de su jornada, normalmente, se lo pasan INCA-ndotela.
Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego marchan a desayunar, vuelven 5 horas más tarde, y dicen: "¿MAYA-mado alguien?"
Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, "pican" y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al currante: "AZTECA-rgo de todo"
· Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
· Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él!
· Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
· Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
· Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
· Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
· Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
· Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.
· Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
· Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
· Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
· Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado ___________________________________________________________________
Asunto: Los Jefes
1. Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO
2. Cuando tu no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO
3. Cuando tu cometes un error, tu eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO
4. Cuando tu haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, hace prueba de su INICIATIVA
5. Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME
6. Cuando tu no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL
7. Cuando tu contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS
Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO
8. Cuando tu no estás en tu despacho, te ESCAQUEAS
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS
9. Cuando tu estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO
10. Cuando tu mandas bromas, eso es correo INÚTIL
Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR
___________________________________________________________________
TIPOS DE JEFES:
Existen tres tipos de jefes: los INCAS, los MAYAS y los AZTECAS.
Los INCAS son aquellos que entran a las 8 de la mañana y salen a las tres. Todo el tiempo de su jornada, normalmente, se lo pasan INCA-ndotela.
Los MAYAS son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, luego marchan a desayunar, vuelven 5 horas más tarde, y dicen: "¿MAYA-mado alguien?"
Los AZTECAS son aquellos que llegan al trabajo, "pican" y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al currante: "AZTECA-rgo de todo"
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Cine y Sexo
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... (bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía) acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la película esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses.
Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...
Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos! Dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: Montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Sí.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir eh? ¡Que estoy agotada!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses.
Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...
Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos! Dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: Montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Sí.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir eh? ¡Que estoy agotada!
martes, 11 de septiembre de 2007
Consumo de Alcohol
Causas, efectos secundarios, posibles soluciones
PRACTICA DE RECONOCIMIENTO Y RESOLUCION.
1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Anda a secarte al baño más próximo.
3.- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4- Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de nariz sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
5- Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
6- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
7- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8- Síntoma: Escuchas que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
9- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10- Síntoma: Tu familia está muy rara y todos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11- Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un menudo y una buena siesta.
PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que sean? ya sabes? como vos... digo... como comprenderás, que quieres y aprecias!!!!!! Te lo sabrán agradecer
PRACTICA DE RECONOCIMIENTO Y RESOLUCION.
1.- Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Anda a secarte al baño más próximo.
3.- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4- Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de nariz sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
5- Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
6- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
7- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
8- Síntoma: Escuchas que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.
9- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10- Síntoma: Tu familia está muy rara y todos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11- Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un menudo y una buena siesta.
PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que sean? ya sabes? como vos... digo... como comprenderás, que quieres y aprecias!!!!!! Te lo sabrán agradecer
lunes, 10 de septiembre de 2007
Vida Matrimonial
El otro dia me paso una cosa curiosa.
Como sabeis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi esposa.
Soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, asi que le dije a mi mujer:
Mi vida, ahora mismo vengo
¿Adonde vas carino...? (expresion de recien casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorifico y me ensena 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,etc.
Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre contestar:
Ay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciendome:
?Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio.
Yo apenado le dije:
Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquisimas..vuelvo enseguida, ?Vale?
?Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrio el horno y el frigorifico y me saco quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc.
Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones,las palabrotas y todo aquello...
?Quiere palabrotas mi amorcito...?
Entonces:
!!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, CACHO CABRÓN!!
Como sabeis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi esposa.
Soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, asi que le dije a mi mujer:
Mi vida, ahora mismo vengo
¿Adonde vas carino...? (expresion de recien casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorifico y me ensena 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,etc.
Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre contestar:
Ay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciendome:
?Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio.
Yo apenado le dije:
Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquisimas..vuelvo enseguida, ?Vale?
?Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrio el horno y el frigorifico y me saco quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc.
Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones,las palabrotas y todo aquello...
?Quiere palabrotas mi amorcito...?
Entonces:
!!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, CACHO CABRÓN!!
domingo, 9 de septiembre de 2007
Reflexión sobre las cartas en cadena
Hola, mi nombre es Bonifacio y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1.000 dólares? Sois tan tontos? Oh! espera,esta es otra... si lees mas abajo, y haces un deseo,VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTAPLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda... Básicamente este email es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo 5 A.D, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. QUE LES JODAN!
Si vais a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Si! os estais ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA
CARTA EN CADENA TIPO 1 (lee mas abajo)
Pide UN DESEO!!! No, pide uno de verdad!! Se REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará... DESEA OTRA COSA!! Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita? PARA!! Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo q haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!! >Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!! Así funciona:
Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 >>>personas.
Envía esto a 5-10 persona: le tocarás lo huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
Envía esto a 25-50 personas:le tocarás los huecos a 5-10 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, osea que esto es un montón de mierda.Ala! envía esto a 5 personas en 47segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876.Esto es imposible porque en esa época no había Email, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2 Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes).Ambos murieron y fueron enviados al infierno,donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.!!
CARTA EN CADENA TIPO 4
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado
Amigo es aquel que quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándo te llorar quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español........ Mierda!! esa es la chica d la limpieza UN amigo no te envía emails en cadena porque quiere ser rico. Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los centavos que recibirá si reenvías este e-mail o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1.000 dólares? Sois tan tontos? Oh! espera,esta es otra... si lees mas abajo, y haces un deseo,VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTAPLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda... Básicamente este email es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo 5 A.D, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. QUE LES JODAN!
Si vais a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Si! os estais ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA
CARTA EN CADENA TIPO 1 (lee mas abajo)
Pide UN DESEO!!! No, pide uno de verdad!! Se REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará... DESEA OTRA COSA!! Eso NO pervertido!! que, te has cansado ya de darle a la flechita? PARA!! Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo q haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!! >Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!! Así funciona:
Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 >>>personas.
Envía esto a 5-10 persona: le tocarás lo huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
Envía esto a 25-50 personas:le tocarás los huecos a 5-10 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, osea que esto es un montón de mierda.Ala! envía esto a 5 personas en 47segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876.Esto es imposible porque en esa época no había Email, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2 Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes).Ambos murieron y fueron enviados al infierno,donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.!!
CARTA EN CADENA TIPO 4
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado
Amigo es aquel que quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de ojetes.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándo te llorar quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y no habla bien el Español........ Mierda!! esa es la chica d la limpieza UN amigo no te envía emails en cadena porque quiere ser rico. Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los centavos que recibirá si reenvías este e-mail o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
sábado, 8 de septiembre de 2007
Chistes de Vascos
-Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
-Aiba la ostia, ¿pero que cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... !!!LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!!
Definición de "Atlántico": Oceano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
" Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: "!Txiki, ¿la cuenta me traes?" El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice: "Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" El bilbaino le mira con expresión sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero que pasa, ¿¿que lo de estos no me lo cobras o que??"
Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su companero, gritando alegremente: "!!Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!" Patxi coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobacion... y lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su companero: "Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... !!Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"
La única virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.
- Oye, ¿que bonito es el perro Puppy ese, no?
- Si pues... ¿¿y la caseta que le hemos hecho detrás??
- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza...
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: "!Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ese ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!" Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendoles un gesto y espeta: "!!Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"
-Aiba la ostia, ¿pero que cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... !!!LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!!
Definición de "Atlántico": Oceano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
" Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: "!Txiki, ¿la cuenta me traes?" El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice: "Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" El bilbaino le mira con expresión sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero que pasa, ¿¿que lo de estos no me lo cobras o que??"
Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia su companero, gritando alegremente: "!!Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!" Patxi coge el reloj, lo mira con expresión de desaprobacion... y lo arroja por detrás de su hombro, mientras reprende a su companero: "Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... !!Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"
La única virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.
- Oye, ¿que bonito es el perro Puppy ese, no?
- Si pues... ¿¿y la caseta que le hemos hecho detrás??
- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza...
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: "!Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ese ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!" Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendoles un gesto y espeta: "!!Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"
viernes, 7 de septiembre de 2007
Chistes Feministas
Los hombres son ...
Como el café... los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Como el chocolate...dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Como las batidoras...crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.
Como las copiadoras...sólo sirven para reproducir.
Como las pinzas para el pelo...siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Como los zapatos de tacón...una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.
Como los horóscopos...siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
Como el rimel...se corren a la primer lágrima.
Como las minifaldas...si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Como los lugares para estacionarse... los buenos ya están ocupados y los que quedan, o son minusválidos o son demasiado pequeños.
Como el clima...nada se puede hacer para cambiarlos.
Como palomitas...te satisfacen pero sólo por un ratito.
Como tormentas de nieve... nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
Como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
Como vacaciones..nunca son lo suficientemente largos.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adán le pregunta a Dios: ¿por qué creaste a la mujer?
Dios: para que te haga compañía.
Adán: ¿por qué la creaste tan estúpida?
Dios: para que se pudiera fijar en ti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer:
1. Regálele flores
2. llévela a pasear cada noche
3. cómprele un auto nuevo
4. llénela de prendas
5. escríbale un poema a la semana
6. cántele una canción al atardecer
7. dígale que sin ella usted se muere
8. bésele los ojos con ternura
9. acaríciela como si fuese un bebe
10. desnúdela con la boca
11. hágale el amor despacio y a media luz
12. refiérase a las demás mujeres con desprecio
13. susúrrele al oído sus mas dulces palabras de amor
14. contrátele una empl
15. búsquele un chofer
16. regrese a su casa siempre después del trabajo
17. no tome cervezas
18. no vea fútbol
19. dele el mando a distancia de la tele a ella
Pasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre:
1. !chúpesela!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Saben cuales son los 4 animales que debe tener toda mujer?
Respuesta: un jaguar en la cochera, un visón en el armario, un tigre en la cama y un burro que pague todo eso
Como el café... los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Como el chocolate...dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Como las batidoras...crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.
Como las copiadoras...sólo sirven para reproducir.
Como las pinzas para el pelo...siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Como los zapatos de tacón...una vez que te acostumbras a la medida son fáciles de pisar.
Como los horóscopos...siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
Como el rimel...se corren a la primer lágrima.
Como las minifaldas...si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Como los lugares para estacionarse... los buenos ya están ocupados y los que quedan, o son minusválidos o son demasiado pequeños.
Como el clima...nada se puede hacer para cambiarlos.
Como palomitas...te satisfacen pero sólo por un ratito.
Como tormentas de nieve... nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
Como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
Como vacaciones..nunca son lo suficientemente largos.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adán le pregunta a Dios: ¿por qué creaste a la mujer?
Dios: para que te haga compañía.
Adán: ¿por qué la creaste tan estúpida?
Dios: para que se pudiera fijar en ti.
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Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer:
1. Regálele flores
2. llévela a pasear cada noche
3. cómprele un auto nuevo
4. llénela de prendas
5. escríbale un poema a la semana
6. cántele una canción al atardecer
7. dígale que sin ella usted se muere
8. bésele los ojos con ternura
9. acaríciela como si fuese un bebe
10. desnúdela con la boca
11. hágale el amor despacio y a media luz
12. refiérase a las demás mujeres con desprecio
13. susúrrele al oído sus mas dulces palabras de amor
14. contrátele una empl
15. búsquele un chofer
16. regrese a su casa siempre después del trabajo
17. no tome cervezas
18. no vea fútbol
19. dele el mando a distancia de la tele a ella
Pasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre:
1. !chúpesela!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Saben cuales son los 4 animales que debe tener toda mujer?
Respuesta: un jaguar en la cochera, un visón en el armario, un tigre en la cama y un burro que pague todo eso
jueves, 6 de septiembre de 2007
Los "por qués" de tu vida
1-¿Qué significa N.B.A.?¿Negros Bastante Altos?
2-¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes Zumo natural de limón?
3-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
4-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
5-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
6-¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
7-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
8-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
9-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
10-Cuando una mujer esta encinta, ¿también puede estar en compact?
11-¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
12-¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
13-¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
14-¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
15-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
16-¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
17-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
18-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
19-¿De que color se ponen los camaleones al mirarse en un espejo?
20-¿Por qué espinete se ponia pijama para dormir si iba todo el dia en pelotas?
21-¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
22-¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
23-¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
24-¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
25-Si el vino es líquido, ¿como puede ser seco?
26-¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
27-Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
28-Si después de ducharnos estamos limpios ¿por qué lavamos la toalla?
29-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?
30-Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
31-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
32-Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
33-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...¿preservativo imperfecto?
34-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
35-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Manuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
36-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
37-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
38-¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
39-¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? 40-¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado Gates'?
41-¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
42-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
43-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
44-Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
45-¿Te imaginaste alguna vez cómo sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
46-Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? 47-Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
48-Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
49-Los negocios que están abiertos las 24 horas...¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
50-Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
51-Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
52-¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
53-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
2-¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes Zumo natural de limón?
3-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
4-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
5-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
6-¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
7-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
8-¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
9-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
10-Cuando una mujer esta encinta, ¿también puede estar en compact?
11-¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
12-¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
13-¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
14-¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
15-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
16-¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
17-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
18-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
19-¿De que color se ponen los camaleones al mirarse en un espejo?
20-¿Por qué espinete se ponia pijama para dormir si iba todo el dia en pelotas?
21-¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
22-¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
23-¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
24-¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
25-Si el vino es líquido, ¿como puede ser seco?
26-¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
27-Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
28-Si después de ducharnos estamos limpios ¿por qué lavamos la toalla?
29-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla?
30-Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triple ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
31-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
32-Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
33-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...¿preservativo imperfecto?
34-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
35-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Manuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
36-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
37-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
38-¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
39-¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? 40-¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado Gates'?
41-¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
42-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
43-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
44-Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
45-¿Te imaginaste alguna vez cómo sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
46-Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? 47-Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
48-Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
49-Los negocios que están abiertos las 24 horas...¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
50-Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
51-Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
52-¿Por qué los kamikazes usaban cascos?
53-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Completando el Razonamiento
Una verdad muy gorda.
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión: bebe, come y folla lo que te dé la gana, es hablar ingles lo que te mata.
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión: bebe, come y folla lo que te dé la gana, es hablar ingles lo que te mata.
martes, 4 de septiembre de 2007
12 Cosas que se pueden hacer en un supermercado
¿Quién ha dicho que ir al supermercado es aburrido? 12 cosas que hacer:
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar". Y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas / cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Métete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar". Y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas / cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Métete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
lunes, 3 de septiembre de 2007
La gran excusa para no pagar las multas de velocidad
Un motorista (GC) de la guardia civil para un coche (C) que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carné de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C : Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿Los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C : (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carné de conducir?
C : No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C : Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C : Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C : Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
C : No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿Los papeles del vehículo?
C : Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C : Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C : (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
domingo, 2 de septiembre de 2007
El Cura
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito, pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
" Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de Nuestro Señor Jesucristo no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota".
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como "ese cabrón".
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.
Atte: Monseñor."
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito, pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
" Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de Nuestro Señor Jesucristo no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota".
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como "ese cabrón".
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.
Atte: Monseñor."
sábado, 1 de septiembre de 2007
Lo que necesitas es humor
Este blog nace como una necesidad de compartir todos esos chistes, historias hilarantes, videos cómicos y demás que hacen esbozar una sonrisa a uno o reir a carcajadas.
Mi única intencion es hacer pasar un buen rato a toda esa gente que le aptezca leerme y asi poder desconectar aunque sea por unos minutos de la seriedad de la vida que nos rodea. Espero que lo paseis muy bien. A disfrutar!!
Mi única intencion es hacer pasar un buen rato a toda esa gente que le aptezca leerme y asi poder desconectar aunque sea por unos minutos de la seriedad de la vida que nos rodea. Espero que lo paseis muy bien. A disfrutar!!
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