jueves, 16 de septiembre de 2010

Karma

Es lo que dijo el Dalai Lama al albor del nuevo milenio. Bastan unos pocos segundos para leerlo y pensar al respecto.

INSTRUCCIONES PARA UNA VIDA

1. Ten en cuenta que los grandes amores y logros entrañan un gran riesgo.
2. Si pierdes, no pierdas la lección.
3. Aplica las tres erres:
Respétate a ti mismo,
Respeta a los demás, y
Responsabilízate de tus acciones.
4. Recuerda que, a veces, no conseguir lo que quieres es un maravilloso golpe de suerte.
5. Aprende las reglas para que sepas incumplirlas cuando conviene.
6. No permitas que una pequeña discusión empañe una gran relación.
7. Cuando te des cuenta de que has cometido un error, toma inmediatamente las medidas necesarias para corregirlo.
8. Pasa algún tiempo solo todos los días.
9. Abre tus brazos al cambio, pero no abandones tus valores.
10. Recuerda que, a veces, el silencio es la mejor respuesta.
11. Vive una buena vida honrada. Después, cuando seas mayor y mires hacia atrás, serás capaz de disfrutarla de nuevo.
12. Un entorno de amor en tu hogar es la base de tu vida.
13. Cuando no estés de acuerdo con tus seres queridos, preocúpate únicamente por la situación actual. No hagas referencias a anteriores disputas.
14. Comparte tus conocimientos. Es la forma de lograr la inmortalidad.
15. Sé bueno con la Madre Tierra.
16. Una vez al año, acude a un lugar al que nunca hayas ido antes.
17. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor mutuo es mayor que la necesidad mutua.
18. Juzga tu éxito en función de aquello a lo que has renunciado para conseguirlo.
19. Ama y cocina con absoluto derroche.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Frases para Refelxionar

Albert Einstein:
- Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
- No se como será la tercera guerra mundial, sólo se que la cuarta será con piedras y lanzas.

Gabriel Garcia Marquez:
- El día que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo.

Nach:
- Deja ya de rezar y empieza a actuar si kieres mejorar este **** lugar.

Bodo Schäfer:
- La esperanza es un calmante intelectual, un perfecto autoengaño

Valentino Rossi:
- Quitarme la adherencia me da igual si la moto derrapa o patina, quiero ganar

Ayrton Senna por Alain Prost:
- El segundo es el primero de los perdedores

jueves, 9 de septiembre de 2010

Frases Célebres 3

Jack el Destripador:
- Lo realmente importante de una persona es lo que lleva en su interior

Jorobado de Notre Dame:
- Nunca pude estudiar derecho.

La yegua:
- El coche nunca reemplazará al caballo.

Steve Jobs:
- Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.

Ford Farlane:
- Tanto gilipollas..... y tan pocas balas...

Kevin Schwantz:
- Montar en moto es lo más divertido que se puede hacer con la ropa puesta

Anonimas:
- La razón de la fuerza empieza cuando se acaba la fuerza de la razón

- Cuando alguien exclama ¡me cago en Di...s! - ten cuidado que todo lo que sube baja

- There is no tree that the wind has not shaken (No hay arbol que el viento no haya sacudido...)

- El sexo es como una partida de mus. o tienes una buena pareja o más te vale tener una buena mano

- Mas vale un polvo al año que 100 pajas en el baño

- Sólo existen dos tipos de personas: las que se masturban y las mentirosas

- Nunca hay que decirle a nadie que vas a matarlo, huirá y tendras que ir a buscarlo

- Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece.

- Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Frases de Peliculas

- No suelo olvidar una cara, pero con usted haré una excepcion (Groucho Marx)

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. (Groucho Marx)

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. (Groucho Marx)

- Disculpen señoras, que no me levante (Epitafio en la tumba de Grouxo Marx)

- Muy bien señores!, pero no empezemos a chuparnos las p*llas todavia (Sr Lobo)

- Estoy a 30 minutos de alli.... llegare en 10!!! (Sr. Lobo, Pulp Fiction)

- Tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero. No es el mismo juego, ¿comprendes?. No es la misma liga, ni si quiera es el mismo deporte.- Samuel L. Jackson (Pulp Fiction)

- Cuando lo perdemos todo, somos libres de actuar - Tyler Durden (Fight Club)

- La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy enfadados. - Tyler Durden (Fight Club)

- La autoperfección es simple masturbación. - Tyler Durden (Fight Club)

- Antes ojeábamos pornografía, ahora ojeamos la colección de interiorismo. - Tyler Durden (Fight Club)

- En la ignorancia está la felicidad (Matrix)

- Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombre son capaces de fingir una relación entera (Sharon Stone)

- 45 años masturbandome y sigo sin tener fuerza en la mano (Billy Wilder)

- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres, sólo un lugar (Billy Crystal)

- Yo no me masturbo, me hago el amor!! (Dr. House)

- !Querer j*derme a mi es querer j*der al mejor! (Al Pacino en Scarface)

- Bueno y vamos a llevarnos bien eee porque sino van a llover ondonadas de ostias aqui eeeeee - Pazos, Airbag.

- Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? eh? ¡Amiga! A los hechos me repito! Pazos -Airbag.
- La culpa la tienen los padres que las visten como putas. Torrente.

- You are talking to me?? Travis (Taxi Driver)

- Su falta de fé resulta molesta. Darth Vader (Star Wars)

- Que la fuerza te acompañe. (Star Wars)

- Alegrame el día. Harry el Sucio

- "Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de **** comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para remplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. Quién necesita razones cuando tienes...". Renton (Trainspotting)

- Sé lo que estás pensando... ¿He disparado seis tiros, o sólo cinco?. Para serte sincero, con todo este jaleo yo también he perdido la cuenta. Pero este es un 44 Magnum, el revólver más potente del mundo, capaz de volarte la cabeza de un solo disparo. Ahora, hazte una pregunta: ¿Te acompaña hoy la suerte? Harry el Sucio

- Me llamo Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del norte, general de las legiones Mérix, leal servidor del verdadero emperador Marco Aurelio; padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra. Maximo el Hispano (Gladiator)

- Desayunar fuerte porque esta noche cenaremos en el infierno. Leonidas (300)

- La vida es de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior (Ali G)

martes, 7 de septiembre de 2010

Frases de Woody Allen

- Masturbarse está bien, pero follando se conoce gente

- Si Jesús volviera hoy, y viera lo que han hecho en su nombre, volvería a irse a los cielos

- Mis padres solamente me pegaron una vez. Empezaron el 23 de Diciembre de 1942 y terminaron en la primavera de 1944

- Masturbarse es hacerse el amor a la persona que uno mas quiere

- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad"

- Algunos matrimonios acaban bien. Otros duran toda la vida

- Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica.

- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

- Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio

- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

- Morir es como dormir, perosin levantarse a hacer pis.

- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés

- El diabético no puede ir de luna demiel.

- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

- Amaos los unos sobre los otros.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- Los japoneses no miran, sospechan.

- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo asado.

- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

- El eco siempre dice la última palabra.

- En los aviones el tiempo se pasa volando.

- Los mosquitos mueren entre aplausos.

- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

- Hazlo bien y no mires con quien.

- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar

- Una mujer a su marido "Tú te masturbas" "No te metas con mis aficiones"

- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.

- Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.

- El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Annie Hall)

- Me gusta leer pornografía en Braile. (Bananas)

- Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición. (Recuerdos)

- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.

- Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)

- El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Sin plumas)

- Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana".

- Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.

- Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Bananas)

lunes, 6 de septiembre de 2010

Frases Futurama y Simspons

Futurama:
- Zapp Brannigan : "La via mas rapida a la cama de una mujer es mediante sus padres. Ten sexo con ellos y estarás dentro."

- Dr. Zoidberg: “Jovencita, soy experto en humanos, y ahora elige una boca, ábrela y di: priiprupruu…”

- Bender: Hey, ¿qué clase de fiesta es ésta?. ¡No hay alcohol y sólo se ve una furcia!

- Bender:"No puedo seguir atropellando a gente, todavía no soy lo suficientemente famoso para que me lo perdonen"

- Bender: una robopilingui de 300 dólares o 300 robopilinguis de a dolar

The Simpsons:
- Homer: Bart, no tendrías que estar en el colegio??
Bart: Y tú no tendrías que estar trabajando??
Homer: Touché !!

- Lisa, cariño, los vampiros no existen; son seres imaginarios como los duendes o los esquimales (Homer Simpson)

- Operadora... deme el numero del 091 (Homer Simpson)

- Homer: Si, pero hay una cosa que el dinero no puede comprar...
Marge: ahhh siii Homer?? El que?
Homer: eeeeee.............. Un dinosaurio

- Homer: Sr Burns es Ud. el tio mas rico que conozco.... mucho mas que Lenny!!!
Sr. Burns: si pero lo cambiaria todo por... un poco mas.

- Max Power: "Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas... Por las malas... Y a la manera de Max Power"-
Lisa Simpson: " ¿Y eso no es tambien por las malas??"
Max Power:" Si...Pero mas rápido"

- Bart: Papa has matado al zombie de Flanders!!
Homer: ¿Era un zombie?
 
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