sábado, 26 de abril de 2008
viernes, 25 de abril de 2008
sábado, 19 de abril de 2008
Martes y Trece
Que puedo decir de Martes y Trece que alguien no sepa. Fueron los amos del humor entre 1985-1998, y todavia siguen presentes en nuestro recuerdo por sus inolvidables especiales de Nochevieja. Aquí un pequeño homenaje con sus mejores videos:
Eva Nasarre y Locomia:
Duo Baqueira:
Parodia Emilio aragon (1992):
Maricon!!!:
Juego de Niños:
Las Empanadillas de Mostoles (el mejor sin dudas):
viernes, 18 de abril de 2008
Muchachada Nui 2x02
La dosis semanal de Muchachada Nui esta semana viene cargada de buenos sketch, esta es mi selección:
Tarantino en Pulp Fiction:
Tarantino en Pulp Fiction:
jueves, 17 de abril de 2008
Chistes 11
- Sabes, querida, que cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que galante cariño. No sabia que te impresionara tanto.
- No me impresionas... me mareas.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....
- Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
- Creerán que me case contigo por dinero...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero su padre es rico...
- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cariño, ¿ te he dicho hoy que te quiero?
- No
- Menos mal, gracias a Dios.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pepe, tu me amas?
- Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Entra un hombre gordo, mayor, pero bien vestido y lleno de joyas, a un bar, con dos mujeres despampanantes, una a cada brazo. De esto que llega el camarero y le pregunta:
- ¿¿ que van a tomar ??
- mmmm..un whiskey... y dos coca-colas
- Familiares ??
- No, son putas. Pero tienen sed.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada, esperando un ratito...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
-------------------------------------------------------------------------------------------------
¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
-------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriese.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
- Que galante cariño. No sabia que te impresionara tanto.
- No me impresionas... me mareas.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....
- Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
- Creerán que me case contigo por dinero...
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Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero su padre es rico...
- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.
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- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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- Cariño, ¿ te he dicho hoy que te quiero?
- No
- Menos mal, gracias a Dios.
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- Pepe, tu me amas?
- Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?
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Entra un hombre gordo, mayor, pero bien vestido y lleno de joyas, a un bar, con dos mujeres despampanantes, una a cada brazo. De esto que llega el camarero y le pregunta:
- ¿¿ que van a tomar ??
- mmmm..un whiskey... y dos coca-colas
- Familiares ??
- No, son putas. Pero tienen sed.
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Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada
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-Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
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-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta
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Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aquí tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada, esperando un ratito...
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- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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Cual es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
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¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
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¿Que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriese.
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¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
miércoles, 16 de abril de 2008
¿Trabajo o Placer?
Está el director de una gran empresa en su despacho, por supuesto sin nada que hacer; y se plantea si el hacer el amor con su mujer es un trabajo o un placer.
Aparece el subdirector general, y el director le plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer; pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que está hasta arriba teniendo que hacerlo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PARA TODOS LOS BECARIOS!!!!!!!!!
Aparece el subdirector general, y el director le plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.
El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer; pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que está hasta arriba teniendo que hacerlo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PARA TODOS LOS BECARIOS!!!!!!!!!
martes, 15 de abril de 2008
Borrachera
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con el tanga y lo tiró. La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche porque la mía llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la mía llego con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño, no te olvidan".
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con el tanga y lo tiró. La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche porque la mía llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la mía llego con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño, no te olvidan".
lunes, 14 de abril de 2008
Moraleja 3
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio? " .
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, pero tiene todo el equipo!
****MORALEJA****
NUNCA discutas con mujeres que saben leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio? " .
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, pero tiene todo el equipo!
****MORALEJA****
NUNCA discutas con mujeres que saben leer.
domingo, 13 de abril de 2008
Murciélagos Hindúes
Sabéis qué comen los murciélagos hindúes? Pues si no lo sabéis, escribid en cualquier documento Microsoft Word lo siguiente:
=rand(1,1)
Pulsad Intro y vuestras dudas serán contestadas. Después, explicadme cómo leches lo sabe Bill Gates.
=rand(1,1)
Pulsad Intro y vuestras dudas serán contestadas. Después, explicadme cómo leches lo sabe Bill Gates.
sábado, 12 de abril de 2008
Angel Martin - El melocotón que murió por tu culpa
Ángel Martín es un comico, actor y presentador, conocido sobretodo por su última faceta en el programa "Se lo que hicisteis..." en la Sexta.
Su pasado (y presente) como humorista fue muy prolifico, dando joyas como esta en su paso por la Paramount Comedy:
Su pasado (y presente) como humorista fue muy prolifico, dando joyas como esta en su paso por la Paramount Comedy:
viernes, 11 de abril de 2008
Muchachada Nui 2ª temporada
Lo llevaban desde hace tiempo avisando en su blog, y llegó el gran dia. El pasado 9 de abril comenzó la segunda temporada de Muchachada Nui, y por supuesto aquí estan sus primeros videos:
- El retorno de nuestro querido Enjuto Mojamuto en "Me siento GIF":
- El celebritie de Quentin Tarantino:
- El retorno de nuestro querido Enjuto Mojamuto en "Me siento GIF":
- El celebritie de Quentin Tarantino:
jueves, 10 de abril de 2008
El Accidente
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
- Ay!, por Dios!, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días.
El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, después de todo puede que salga algo bueno de esto y dice:
- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no había reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes.
La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre. El hombre pregunta:
- Pero... ¿no vas a tomar?
- No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes.
miércoles, 9 de abril de 2008
Revisión culta del refranero
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
martes, 8 de abril de 2008
Chistes Feministas
1.¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
"¿ESTÁ DENTRO?"
2. LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
3. PIERNAS ABIERTAS
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
4. DEFECTILLOS
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen
5. SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más
6. HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
7. EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...
8. EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso
9. PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
10. LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
11. DIOS HABLANDO CON ADÁN
- Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Dios: Para que te enamoraras de ella.
- Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Dios: Para que se enamorara de ti.
12. HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.
13. Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.
14. EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.
15. UN MARIDO MANITAS
- La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.
- El marido: Pero si yo no soy técnico.
- La mujer: Cariño, arregla la puerta.
- El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
- El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.
- La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
- El marido: Y ¿qué te cobró?
- La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
- La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.
16. CONCIENCIA LIMPIA
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
17. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
18. EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
19. ¿GUAPO E INTELIGENTE?
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque entonces sería una mujer.
20. ELECCIÓN DE PERSONAL
Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres candidatas.
Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas, que harían con él.
La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa.
El jefe no sabe cual elegir, le pide consejo a un amigo, a otro...
Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas.
21. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES
¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres?
Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.
22. CERDOS Y PRÍNCIPES
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
23. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
24. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos.
"¿ESTÁ DENTRO?"
2. LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
3. PIERNAS ABIERTAS
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
4. DEFECTILLOS
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen
5. SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más
6. HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
7. EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...
8. EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso
9. PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
10. LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
11. DIOS HABLANDO CON ADÁN
- Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Dios: Para que te enamoraras de ella.
- Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Dios: Para que se enamorara de ti.
12. HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.
13. Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.
14. EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.
15. UN MARIDO MANITAS
- La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.
- El marido: Pero si yo no soy técnico.
- La mujer: Cariño, arregla la puerta.
- El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
- El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.
- La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
- El marido: Y ¿qué te cobró?
- La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
- La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.
16. CONCIENCIA LIMPIA
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
17. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
18. EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
19. ¿GUAPO E INTELIGENTE?
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque entonces sería una mujer.
20. ELECCIÓN DE PERSONAL
Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres candidatas.
Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas, que harían con él.
La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa.
El jefe no sabe cual elegir, le pide consejo a un amigo, a otro...
Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas.
21. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES
¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres?
Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.
22. CERDOS Y PRÍNCIPES
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
23. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
24. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos.
lunes, 7 de abril de 2008
¿Qué es mejor? ¿Hacer Footing o el Sexo?
8 buenas razones para que puedas decidirte
1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto el sexo da EMOCIÓN a tu vida, hacer footing no.
2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto el sexo desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOÍSMO. Hacer footing no.
3.. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, el sexo fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.
5.. El footing exige un gran esfuerzo y da poco Placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6.. Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR. Haciendo footing ni en broma.
7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.
8.. Después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue TESON e INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRÍA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESÓN y el INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!
Envía este mensaje al menos a 5 personas y tu vida mejorara...
0-4 personas: seguirás haciendo footing...
5-9 personas: puede que mejoren tus expectativas!
9-14 personas: recibirás al menos un par de visitas para un revolcón en las siguientes 3 semanas.
15 ó más personas: te vas a hinchar a follar...
1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto el sexo da EMOCIÓN a tu vida, hacer footing no.
2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto el sexo desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOÍSMO. Hacer footing no.
3.. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, el sexo fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.
5.. El footing exige un gran esfuerzo y da poco Placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6.. Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR. Haciendo footing ni en broma.
7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.
8.. Después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue TESON e INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRÍA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESÓN y el INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!
Envía este mensaje al menos a 5 personas y tu vida mejorara...
0-4 personas: seguirás haciendo footing...
5-9 personas: puede que mejoren tus expectativas!
9-14 personas: recibirás al menos un par de visitas para un revolcón en las siguientes 3 semanas.
15 ó más personas: te vas a hinchar a follar...
domingo, 6 de abril de 2008
El Balón
Sabías, que los celos hacia una persona suceden cuando la quieres de verdad. Sabías, que las personas que parecen ser muy fuertes, son las mas débiles.
Sabías, que las personas que siempre defienden a los demás son los que más necesitan que los defiendas.
Sabías, que las tres palabras mas difíciles de decir son: Te quiero, Perdón, y Ayúdame, las personas que lo dicen son las que realmente lo necesitan o lo sienten, y son a las que mas debes valorar, por que lo han dicho.
Sabías, que las personas que ocupan su tiempo, en hacerle compañía a los demás, y están siempre con ellos o están ayudándolos, son las que más necesitan de tu ayuda y de Tu compañía.
Sabías, que las personas que se visten de rojo, son las mas seguras de si mismas.
Sabías, que las personas que se visten de amarillo, son las que disfrutan más de su belleza.
Sabías, que las personas que se visten de negro son las que quieren pasar desapercibidas, y necesitan de tu comprensión y tu ayuda.
Sabías, que cuando ayudas a alguien se te devuelve, esa ayuda al doble.
Sabías, que las personas que mas necesitan de ti, son las que no te lo dicen
Sabías, que es más fácil decir lo que sientes si lo escribes que si se lo dices a la persona de frente.
Sabías, que tiene mas valor, si lo dices de frente.
Sabías, que tiene mas valor, lo que te cuesta hacer o decir, que lo que te cuesta y tienes que pagar con dinero.
Sabías, que si pides algo con mucha fe, y a esa fe solo le ves el lado positivo, se te cumplen las cosas.
Sabías, que puedes hacer tus sueños realidad, como el amor, el dinero, la salud, si lo pides con fe, y que si realmente lo supieras no te estarías maravillando de lo que puedes hacer con ella.
Pero no creas en todo lo que te digo, hasta que no lo compruebes por ti mismo, si conoces a alguien que necesite cualquier cosa de las que ya te dije y que la puedes ayudar, dale tu ayuda, y veras que se te devolverá al doble o ayúdate a ti mismo, y veras los resultados.
SABIAS QUE SIEMPRE CUENTAS CONMIGO ???... EN EL MOMENTO, HORA Y LUGAR QUE TU ME NECESITES, LLAMAME, ESTARE CONTIGO!!!!!
"Algún día los locos moveremos al mundo...o ya lo estamos moviendo" TE PASO EL BALON...
Si al mundo entero le quedaran veinticuatro horas de existencia, todas las líneas de teléfono, los chats y correos electrónicos se saturarían de personas que llamarían a alguien para decirle: "Lamento haberte hecho sentir mal", "Perdóname", "Te Quiero", "Te Estimo", Te Cuidas" y hasta algunas veces "SIEMPRE TE AME PERO NUNCA TE LO DIJE"
Hoy te paso el balón a ti, reenvía esto a tus verdaderos amigos incluyéndome a mi. No te sientas mal si nadie te regresa el correo, al final sabrás que tu conservas el balón para otras personas más...
Sabías, que las personas que siempre defienden a los demás son los que más necesitan que los defiendas.
Sabías, que las tres palabras mas difíciles de decir son: Te quiero, Perdón, y Ayúdame, las personas que lo dicen son las que realmente lo necesitan o lo sienten, y son a las que mas debes valorar, por que lo han dicho.
Sabías, que las personas que ocupan su tiempo, en hacerle compañía a los demás, y están siempre con ellos o están ayudándolos, son las que más necesitan de tu ayuda y de Tu compañía.
Sabías, que las personas que se visten de rojo, son las mas seguras de si mismas.
Sabías, que las personas que se visten de amarillo, son las que disfrutan más de su belleza.
Sabías, que las personas que se visten de negro son las que quieren pasar desapercibidas, y necesitan de tu comprensión y tu ayuda.
Sabías, que cuando ayudas a alguien se te devuelve, esa ayuda al doble.
Sabías, que las personas que mas necesitan de ti, son las que no te lo dicen
Sabías, que es más fácil decir lo que sientes si lo escribes que si se lo dices a la persona de frente.
Sabías, que tiene mas valor, si lo dices de frente.
Sabías, que tiene mas valor, lo que te cuesta hacer o decir, que lo que te cuesta y tienes que pagar con dinero.
Sabías, que si pides algo con mucha fe, y a esa fe solo le ves el lado positivo, se te cumplen las cosas.
Sabías, que puedes hacer tus sueños realidad, como el amor, el dinero, la salud, si lo pides con fe, y que si realmente lo supieras no te estarías maravillando de lo que puedes hacer con ella.
Pero no creas en todo lo que te digo, hasta que no lo compruebes por ti mismo, si conoces a alguien que necesite cualquier cosa de las que ya te dije y que la puedes ayudar, dale tu ayuda, y veras que se te devolverá al doble o ayúdate a ti mismo, y veras los resultados.
SABIAS QUE SIEMPRE CUENTAS CONMIGO ???... EN EL MOMENTO, HORA Y LUGAR QUE TU ME NECESITES, LLAMAME, ESTARE CONTIGO!!!!!
"Algún día los locos moveremos al mundo...o ya lo estamos moviendo" TE PASO EL BALON...
Si al mundo entero le quedaran veinticuatro horas de existencia, todas las líneas de teléfono, los chats y correos electrónicos se saturarían de personas que llamarían a alguien para decirle: "Lamento haberte hecho sentir mal", "Perdóname", "Te Quiero", "Te Estimo", Te Cuidas" y hasta algunas veces "SIEMPRE TE AME PERO NUNCA TE LO DIJE"
Hoy te paso el balón a ti, reenvía esto a tus verdaderos amigos incluyéndome a mi. No te sientas mal si nadie te regresa el correo, al final sabrás que tu conservas el balón para otras personas más...
sábado, 5 de abril de 2008
viernes, 4 de abril de 2008
jueves, 3 de abril de 2008
Chistes 10
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!.
El cantinero se queda mirándola sin moverse
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza
-------------------------------------------------------------------------------------------------
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel..
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre
Ella muy enojada le dice:
- Yo no he tocado un hombre en mi vida
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde:
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
La hora de la verdad. Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
- Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
- No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
- No viejo, esta vez es en serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana - Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que esta oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
- Ábrela - pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y $S100.000. Entre alborozado y extrañado pregunta:
- Mi amor, que son estos tres huevos?
La anciana responde:
- No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales.
El anciano, entre cancherito, satisfecho y orgulloso dice:
- Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio
Y enseguida pregunta:
- ¿Y estos U$S 100.000?.
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un alemán, un francés, un británico y un cubano coinciden en el Museo del Louvre, en París, ante un inmenso cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
- Mirad la perfección de sus cuerpos. Ella esbelta y espigada, él con su cuerpo atlético y los músculos perfilados. Perfectos ejemplares de la raza blanca. Sin dudas, eran de origen germano - dice el alemán.
Pero el francés reacciona de inmediato.
- No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella es tan femenina, él tan masculino, ambos son tan sensuales. Los dos saben que pronto llegará la tentación carnal. No hay dudas, eran franceses.
El británico mueve negativamente la cabeza y dice:
- Para nada, no han sabido captar la esencia del cuadro. Miren la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Tales atributos sólo se encuentran en los nativos de Gran Bretaña.
Pero el cubano, que llevaba rato rascándose la cabeza, alega:
- Ay, caballero', yo creo que ustedes no pillan (ven) bien. Fíjense, estos dos no tienen ropa ni zapatos ni casa; sólo tienen una miserable fruta pa' comer y todavía creen, los muy comemierdas, que están en el paraíso. Coño, compadre, esos sólo pueden ser cubanos!
- Deme una cerveza bien helada!.
El cantinero se queda mirándola sin moverse
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza
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El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel..
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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre
Ella muy enojada le dice:
- Yo no he tocado un hombre en mi vida
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde:
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
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La hora de la verdad. Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
- Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
- No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
- No viejo, esta vez es en serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana - Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que esta oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
- Ábrela - pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y $S100.000. Entre alborozado y extrañado pregunta:
- Mi amor, que son estos tres huevos?
La anciana responde:
- No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales.
El anciano, entre cancherito, satisfecho y orgulloso dice:
- Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio
Y enseguida pregunta:
- ¿Y estos U$S 100.000?.
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..
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Un alemán, un francés, un británico y un cubano coinciden en el Museo del Louvre, en París, ante un inmenso cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
- Mirad la perfección de sus cuerpos. Ella esbelta y espigada, él con su cuerpo atlético y los músculos perfilados. Perfectos ejemplares de la raza blanca. Sin dudas, eran de origen germano - dice el alemán.
Pero el francés reacciona de inmediato.
- No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella es tan femenina, él tan masculino, ambos son tan sensuales. Los dos saben que pronto llegará la tentación carnal. No hay dudas, eran franceses.
El británico mueve negativamente la cabeza y dice:
- Para nada, no han sabido captar la esencia del cuadro. Miren la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Tales atributos sólo se encuentran en los nativos de Gran Bretaña.
Pero el cubano, que llevaba rato rascándose la cabeza, alega:
- Ay, caballero', yo creo que ustedes no pillan (ven) bien. Fíjense, estos dos no tienen ropa ni zapatos ni casa; sólo tienen una miserable fruta pa' comer y todavía creen, los muy comemierdas, que están en el paraíso. Coño, compadre, esos sólo pueden ser cubanos!
miércoles, 2 de abril de 2008
Chistes 9
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
-Jaimito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
-Ninguno, replicó Jaimito, porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
-Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces Jaimito dijo:
-Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
-Bueno, no estoy segura. . . Supongo que la que lo está chupando.
-No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar! jejejeje...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un viejecito iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice:
"Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuria, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra".
El viejecito miró a la ranita, se agachó, la tomó con una mano y se la guardó en el bolsillo.
La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo:
"Pero qué, ¿acaso no me vas a besar?
Y el viejito le contestó:
"Mira... A la edad que tengo me hace más gracia una ranita que habla que una maniática sexual"
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
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Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
-Jaimito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
-Ninguno, replicó Jaimito, porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
-Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces Jaimito dijo:
-Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
-Bueno, no estoy segura. . . Supongo que la que lo está chupando.
-No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar! jejejeje...
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Un viejecito iba caminando por un parque cuando escucha una voz que le dice:
"Escucha, y mira acá abajo, soy una sensual princesa, especialista en los placeres de la carne, una horrible y envidiosa bruja me transformó en una ranita, pero con un beso tuyo seré nuevamente una mujer deseosa de compañía, con hambre de lujuria, podría hacerte el hombre más feliz sobre la tierra".
El viejecito miró a la ranita, se agachó, la tomó con una mano y se la guardó en el bolsillo.
La ranita se asomó muy sorprendida por la actitud del viejo y le dijo:
"Pero qué, ¿acaso no me vas a besar?
Y el viejito le contestó:
"Mira... A la edad que tengo me hace más gracia una ranita que habla que una maniática sexual"
martes, 1 de abril de 2008
El precio del cerebro
En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se habían reunido en la sala de espera.
Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas.
"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. “Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico.
"5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
"Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los
cerebros femeninos porque están usados".
Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas.
"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. “Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico.
"5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
"Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los
cerebros femeninos porque están usados".
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