Frases Culturales

ALGUNOS SON UN POCO BESTIAS, PERO CONFÍO EN TU SENTIDO DEL HUMOR

Cuando voy a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:
El siguiente eres tu, no?..?!?!
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
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Esta comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
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Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"!!!!!!........
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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?
- No sé. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....
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Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...
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Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policía y le dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol y dice el borracho:
que pasa que no se lo creen?
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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por e-mail y la detecto el antivirus
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Que le dice el pollo al pato
Lo que tú haces con la pata yo lo hago con la polla
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Jaimito cuantos glóbulos rojos hay en el cuerpo
200
No Jaimito muchos mas
Pueees 4000
No Jaimito
Pueees 7000
No Jaimito di una barbaridad
Me cago en tu puta madre
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Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
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Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.