Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta.
Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.
Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.
Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?
(Busque la respuesta mas abajo).
(Más abajo)
(Más abajo todavía)
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen.
MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...
(Bajen más)
Bajen todavía más.
Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.
Esto explica el porqué del accidente.
Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: Las mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.
miércoles, 31 de octubre de 2007
martes, 30 de octubre de 2007
Papa: Voy a Casarme
Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
-Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero Papa, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papa no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con Marieta!, No puedo mas, coño!
- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de la polla que ese tío no es tu padre
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
-Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero Papa, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
- Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quien es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papa no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papa de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con Marieta!, No puedo mas, coño!
- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de la polla que ese tío no es tu padre
lunes, 29 de octubre de 2007
Exámenes
CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXAMENES
Medir el segundo verso escrito en la pizarra. En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla. Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro. Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras. Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina. El pollo.
Depuración del agua. Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles. Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España. el cocodrilo.
Movimientos del corazón. El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Anfibios. La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes. En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro. El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno. Las vísceras.
División de los moluscos. Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos. Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. Centauros.
Las algas.Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos. El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares. Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas. Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia. Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid. Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena. El Vesubio azul.
Fases de la Luna. Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía. En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo. Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha. Son los mismos que por la nizquierda.
Fe. Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello. Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo. Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas. Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León. Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Círculo. Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639. Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
El anarquismo. Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo. Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrirAmérica; que lo consiguió.
Acueductos. Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados. Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza. No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
"Una de posesiones". En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
EXAMEN DE MUSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen demúsica de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y tocala musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito. Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra. En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla. Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro. Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
Aves prensoras. Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina. El pollo.
Depuración del agua. Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles. Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España. el cocodrilo.
Movimientos del corazón. El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Anfibios. La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes. En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro. El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno. Las vísceras.
División de los moluscos. Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos. Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. Centauros.
Las algas.Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos. El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares. Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas. Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia. Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid. Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena. El Vesubio azul.
Fases de la Luna. Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía. En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo. Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha. Son los mismos que por la nizquierda.
Fe. Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello. Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo. Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas. Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León. Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Círculo. Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639. Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
El anarquismo. Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo. Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrirAmérica; que lo consiguió.
Acueductos. Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados. Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza. No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
"Una de posesiones". En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
EXAMEN DE MUSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen demúsica de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y tocala musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito. Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
domingo, 28 de octubre de 2007
The Pepsi Challenge
Léete esta corta historia y sigue las instrucciones al final. Suerte!
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- Jo tía!
- Que pasa tía? Que pintas llevas?
- Jo tía! Me ha pasado una cosa increíble. Creo que han sido mis mejores polvos!!!
- En serio, jo tía que suerte!!! Y cuando? Con quien?
- Con ellos tía, están buenísimos. Esta tarde, me han follado como a una reina, tía!
- Con ellos? Cuantos? Estas loca tía.
- Con tres macizorros, tía, estaban que te cagas. Mi primo, Dan, y Marcos.
- Que puta tía!!! Con los tres a la vez?
- Si tía, yo me pensaba que solo con Marcos, pero he terminado con los tres.
- Dónde ha sido?
- En la piscina de tía Carla.
- Y cómo los has convencido a los tres?
- Mira Silvi, yo estaba en la piscina tomando el sol, vale? Y han llamado a la puerta, y se ve que eran los amigos de mi primo, vale? Han venido a bañarse a la piscina, y entonces, me han saludado. Yo iba en top-les y ellos no paraban de mirarme, tía! Y yo pues mira, también los miraba, sabes?, tenían la polla dura, tía! Yo lo veía por que se les marcaba el rabo en el bañador. Y yo, tía, me he puesto súper caliente! Y no se por que lo he hecho, pero mira, sabes, estaba toda abierta de piernas, como pidiéndoles guerra, tía.
- Y se te han tirado encima o qué?
- No tía, Marcos no paraba de mirarme, y yo pues ya sabes, también le miraba, toda abierta, y con las tetas al aire, tía. Y ha venido a mi, tía, yo pues he dejado que me besara, me ha sobado toda, jo tía, me ha sacado enseguida las bragas, y me sobaba toda.
- Delante de tu primo?
- Claro tía, y entonces ellos se han apuntado, sabes?...y joder, me encontrado allí espatarrada, en la hamaca, con tres nabos apuntándome, jo tía, no veas!!! Mi primo la tiene enorme, tía. Y Dan tiene una polla súper oscura, todos los huevos llenos de pelos, tía, no veas!!!
- Se la has chupado a los tres?
- Que querías que hiciera? Imagínate, allí estaba yo, tenia seis manos por mi cuerpo, tocándome, yo estaba a punto de correrme, y claro, se las he chupado, me las he comido una a una, tía, al final me dolía la boca, todo el rato chupando, arriba, abajo, metiendomela hasta la garganta, y chupándoles los huevos, no veas tía!
- Eres una guarra tía !!! Y que más ha pasado?
- Pues mira, yo ya me había corrido, pero ellos tenían las chorras todas duras, y yo con la boca no podía más, así que mi primo, ha sido el primero que me la metido, de golpe, no veas, estaba súper mojada, y me he corrido al momento, tía y Marcos, ha preguntado que si tenia sitio, y jo tía, mi primo me la sacado, se ha tumbado en la hamaca, me ha dado un tirón y me ha vuelto a empalar, tía. Y sin darme cuenta, Marcos me estaba dando por el culo! Tu sabes, dos pollas en mi coño y culo, tía! No podía parar de correrme, tía.
- Y Dan que? No te ha follado?
- Siii. Espera, que te cuento, mi primo se ha corrido dentro, me he quedado toda pegajosa, sabes?...me resbalaba su leches por las piernas. Marcos como un bruto empujando mi culo, joder que gusto, tía! Y la polla de Dan, en mi mano. Al final, le he dicho a Marcos que me dejara ya el culo! Y se la he vuelto a chupar, se ha corrido en mi boca, tía. Pero no me lo he tragado todo. Debía parecer una guarrilla. Yo estaba extasiada y muy cansada, pero es que Dan, ha dicho que también me la quería meter, así que me he dado la vuelta y he dejado que me la metiera en el coño, lo tenia súper abierto. Y mi primo, tía volvía a tener el nabo duro, jo tía, yo no se como lo ha hecho, pero mientras Dan me follaba a empezado a comerme el coño, yo estaba gritando, era demasiado!!! Tía!!!
- Joder tía! El coño debe hacerte mucho daño!
- El coño y el agujero del culo tía! Luego mientras Dan me follaba el coño, mi primo me ha dado en el culo, jo tía, yo ya no podía mas, pero Marcos me a metido la polla en la boca. Tenia las tres pollas. Jo tía!
- Jo tía que envidia!!!
- Quieres venir mañana a mi casa a bañarte?
- Claro que si tía. Que guay que eres tía!!!
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AHORA, THE PEPSI CHALLENGE 2002 CONSISTE EN QUE TE LEVANTES DE DONDE ESTES Y VAYAS A PEDIRLE ALGO A LA PRIMERA CHICA QUE VEAS, SIN TRATAR DE OCULTAR LA TIENDECITA DE CAMPAÑA...
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- Jo tía!
- Que pasa tía? Que pintas llevas?
- Jo tía! Me ha pasado una cosa increíble. Creo que han sido mis mejores polvos!!!
- En serio, jo tía que suerte!!! Y cuando? Con quien?
- Con ellos tía, están buenísimos. Esta tarde, me han follado como a una reina, tía!
- Con ellos? Cuantos? Estas loca tía.
- Con tres macizorros, tía, estaban que te cagas. Mi primo, Dan, y Marcos.
- Que puta tía!!! Con los tres a la vez?
- Si tía, yo me pensaba que solo con Marcos, pero he terminado con los tres.
- Dónde ha sido?
- En la piscina de tía Carla.
- Y cómo los has convencido a los tres?
- Mira Silvi, yo estaba en la piscina tomando el sol, vale? Y han llamado a la puerta, y se ve que eran los amigos de mi primo, vale? Han venido a bañarse a la piscina, y entonces, me han saludado. Yo iba en top-les y ellos no paraban de mirarme, tía! Y yo pues mira, también los miraba, sabes?, tenían la polla dura, tía! Yo lo veía por que se les marcaba el rabo en el bañador. Y yo, tía, me he puesto súper caliente! Y no se por que lo he hecho, pero mira, sabes, estaba toda abierta de piernas, como pidiéndoles guerra, tía.
- Y se te han tirado encima o qué?
- No tía, Marcos no paraba de mirarme, y yo pues ya sabes, también le miraba, toda abierta, y con las tetas al aire, tía. Y ha venido a mi, tía, yo pues he dejado que me besara, me ha sobado toda, jo tía, me ha sacado enseguida las bragas, y me sobaba toda.
- Delante de tu primo?
- Claro tía, y entonces ellos se han apuntado, sabes?...y joder, me encontrado allí espatarrada, en la hamaca, con tres nabos apuntándome, jo tía, no veas!!! Mi primo la tiene enorme, tía. Y Dan tiene una polla súper oscura, todos los huevos llenos de pelos, tía, no veas!!!
- Se la has chupado a los tres?
- Que querías que hiciera? Imagínate, allí estaba yo, tenia seis manos por mi cuerpo, tocándome, yo estaba a punto de correrme, y claro, se las he chupado, me las he comido una a una, tía, al final me dolía la boca, todo el rato chupando, arriba, abajo, metiendomela hasta la garganta, y chupándoles los huevos, no veas tía!
- Eres una guarra tía !!! Y que más ha pasado?
- Pues mira, yo ya me había corrido, pero ellos tenían las chorras todas duras, y yo con la boca no podía más, así que mi primo, ha sido el primero que me la metido, de golpe, no veas, estaba súper mojada, y me he corrido al momento, tía y Marcos, ha preguntado que si tenia sitio, y jo tía, mi primo me la sacado, se ha tumbado en la hamaca, me ha dado un tirón y me ha vuelto a empalar, tía. Y sin darme cuenta, Marcos me estaba dando por el culo! Tu sabes, dos pollas en mi coño y culo, tía! No podía parar de correrme, tía.
- Y Dan que? No te ha follado?
- Siii. Espera, que te cuento, mi primo se ha corrido dentro, me he quedado toda pegajosa, sabes?...me resbalaba su leches por las piernas. Marcos como un bruto empujando mi culo, joder que gusto, tía! Y la polla de Dan, en mi mano. Al final, le he dicho a Marcos que me dejara ya el culo! Y se la he vuelto a chupar, se ha corrido en mi boca, tía. Pero no me lo he tragado todo. Debía parecer una guarrilla. Yo estaba extasiada y muy cansada, pero es que Dan, ha dicho que también me la quería meter, así que me he dado la vuelta y he dejado que me la metiera en el coño, lo tenia súper abierto. Y mi primo, tía volvía a tener el nabo duro, jo tía, yo no se como lo ha hecho, pero mientras Dan me follaba a empezado a comerme el coño, yo estaba gritando, era demasiado!!! Tía!!!
- Joder tía! El coño debe hacerte mucho daño!
- El coño y el agujero del culo tía! Luego mientras Dan me follaba el coño, mi primo me ha dado en el culo, jo tía, yo ya no podía mas, pero Marcos me a metido la polla en la boca. Tenia las tres pollas. Jo tía!
- Jo tía que envidia!!!
- Quieres venir mañana a mi casa a bañarte?
- Claro que si tía. Que guay que eres tía!!!
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sábado, 27 de octubre de 2007
El Diario
1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El diario de Él
La Selección perdió. Al menos eché un polvo
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- El diario de Él
La Selección perdió. Al menos eché un polvo
viernes, 26 de octubre de 2007
El Cuarto Botón
Estaba un tipo en un avión con ganas de orinar, así es que fue al baño de caballeros pero estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y de no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (botón SLA, botón SSA, botón STA y por ultimo RTA).
Así fue el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó "es una delicia este baño, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aquí las horas muertas."
Luego apretó el botón que ponía "SSA" (sistema de secada automática) y sintió cómo un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar; el tipo no lo podia creer.
Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llega la caricia de una borla impregnada de aromático talquito.
Aquello estaba alcanzando alturas insospechadas. Con ansiedad, apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacia dos días en estado de shock traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:
-¿el avión tuvo un accidente?.
- No señor, aterrizo normalmente en su destino.
- ¿Que es lo que me ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RTA" (Retiro de Tampax Automático) en el baño de mujeres.
- Debajo de la almohada le dejamos su pene... Que tenga un buen día señor.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y de no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza (botón SLA, botón SSA, botón STA y por ultimo RTA).
Así fue el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automática).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó "es una delicia este baño, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aquí las horas muertas."
Luego apretó el botón que ponía "SSA" (sistema de secada automática) y sintió cómo un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo lugar; el tipo no lo podia creer.
Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llega la caricia de una borla impregnada de aromático talquito.
Aquello estaba alcanzando alturas insospechadas. Con ansiedad, apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacia dos días en estado de shock traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:
-¿el avión tuvo un accidente?.
- No señor, aterrizo normalmente en su destino.
- ¿Que es lo que me ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RTA" (Retiro de Tampax Automático) en el baño de mujeres.
- Debajo de la almohada le dejamos su pene... Que tenga un buen día señor.
jueves, 25 de octubre de 2007
Gestión Empresarial
TRES CASOS TÍPICOS ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL
Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota!, no la lleves a pasear..., llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!
Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.
Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!
Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque > de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve regresar, dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz..., bbzzz ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz..., bzzz..., bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
- Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.
Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota!, no la lleves a pasear..., llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!
Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.
Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!
Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque > de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve regresar, dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz..., bbzzz ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz..., bzzz..., bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
- Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.
miércoles, 24 de octubre de 2007
Una Carta de Amor
Una educada doncella decidió poner elegantemente freno a los avances de un apasionado caballero, a través de la siguiente carta:
Estimado admirador ardiente:
Es una gran y profunda tristeza el no poder co-
rresponderle sus arrebatos de pasión. Soy mu-
jer sin grandes pretensiones, pero no podría po-
ner fecha para desposar a tan gran hombre, ni te-
nerla siquiera con usted en este apasionado momento.
Tienen sus progenitores, sus hermanos y también su des-
dichada hermana una profunda pena. Posee una tan a-
preciable persona, una enorme razón para sentirse mise-
ricordioso ante mi falta de amor. Usted es el mas admi-
rable entre todos los seres humanos que nos rodean.
Como toda mujer, es mi mas ferviente anhelo poder
elegir bien, y creo que a su debido tiempo sabré es-
cojer el mas generoso e ilustre de todos los miembros
masculinos de nuestra comunidad. Ese ser amado busco,
pero esto es imposible que usted me lo proporcione.
Antes que nada, usted debe buscar entender que su se-
cular educación le ayudará, y que este severo exá-
men debe ser volcado sobre alguna otra fuente de de-
puración espiritual. Usted ciertamente pertenece a una
generación innovadora, como también lo cree mi madre.
En el caso de que le haya quedado alguna duda... solo lea los renglones impares de cada párrafo.
Estimado admirador ardiente:
Es una gran y profunda tristeza el no poder co-
rresponderle sus arrebatos de pasión. Soy mu-
jer sin grandes pretensiones, pero no podría po-
ner fecha para desposar a tan gran hombre, ni te-
nerla siquiera con usted en este apasionado momento.
Tienen sus progenitores, sus hermanos y también su des-
dichada hermana una profunda pena. Posee una tan a-
preciable persona, una enorme razón para sentirse mise-
ricordioso ante mi falta de amor. Usted es el mas admi-
rable entre todos los seres humanos que nos rodean.
Como toda mujer, es mi mas ferviente anhelo poder
elegir bien, y creo que a su debido tiempo sabré es-
cojer el mas generoso e ilustre de todos los miembros
masculinos de nuestra comunidad. Ese ser amado busco,
pero esto es imposible que usted me lo proporcione.
Antes que nada, usted debe buscar entender que su se-
cular educación le ayudará, y que este severo exá-
men debe ser volcado sobre alguna otra fuente de de-
puración espiritual. Usted ciertamente pertenece a una
generación innovadora, como también lo cree mi madre.
En el caso de que le haya quedado alguna duda... solo lea los renglones impares de cada párrafo.
martes, 23 de octubre de 2007
El Camarero y la Cuchara
La eficacia es siempre relativa (El camarero y la cuchara)
La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
¿Porqué la cuchara?
Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado.
'Gracias' - le dije - 'tenía que preguntar'.
'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?
'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó -
Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
¿Cómo es eso? - le pregunté.
Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.
Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?
Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.
La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
¿Porqué la cuchara?
Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado.
'Gracias' - le dije - 'tenía que preguntar'.
'Ningún problema' - contestó - y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿porqué...eh... o para qué la cuerda?
'Oh, si - contestó' y comenzó a hablar en un tono bajo - no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó -
Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
¿Cómo es eso? - le pregunté.
Vea - me dijo.- Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.
Qué bien! - dije - Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar?
Bueno - susurró - yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.
lunes, 22 de octubre de 2007
Carta de Cristóbal Colón
Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-
malizado las relaciones internacionales. Les he comu-
nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Ya nos sacaron todo el se-
creto del éxito en la travesía en barco y ya no te-
men a los que veníamos en las 3 carabelas. Estas pu-
ras y lindas mujeres nos han dicho que están dispues-
tas quieren irse a España con nosotros.
Quiero decirle a usted en lo personal que me co-
noce muy bien, que para entender el dialecto esco-
ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina un arroz con pescado muy sabroso y además te-
je con mucha creatividad. El papa de ella es pu-
ra necedad y para colmo es demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.
Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
ritana mujer Isabel y dígale que por acá la situación es-
ta controlada que no tema y que muy pronto me acos-
tumbraré a estas tierras, ya que en unos meses mas es-
tare con ella para agradecerle toda su vida.
Atte., Cristóbal Colon.
Aunque... solo deberías leer los renglones impares de cada párrafo, probalo!...
malizado las relaciones internacionales. Les he comu-
nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Ya nos sacaron todo el se-
creto del éxito en la travesía en barco y ya no te-
men a los que veníamos en las 3 carabelas. Estas pu-
ras y lindas mujeres nos han dicho que están dispues-
tas quieren irse a España con nosotros.
Quiero decirle a usted en lo personal que me co-
noce muy bien, que para entender el dialecto esco-
ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina un arroz con pescado muy sabroso y además te-
je con mucha creatividad. El papa de ella es pu-
ra necedad y para colmo es demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.
Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
ritana mujer Isabel y dígale que por acá la situación es-
ta controlada que no tema y que muy pronto me acos-
tumbraré a estas tierras, ya que en unos meses mas es-
tare con ella para agradecerle toda su vida.
Atte., Cristóbal Colon.
Aunque... solo deberías leer los renglones impares de cada párrafo, probalo!...
domingo, 21 de octubre de 2007
Carta a los Padres
Carta a los Padres Queridos papá y mamá: Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo?
Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciado por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo. Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.
La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.
Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.
Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.
Vuestra hija que os quiere..
Ana.
Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciado por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo. Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.
La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.
Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.
Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.
Vuestra hija que os quiere..
Ana.
sábado, 20 de octubre de 2007
Cajero Automático
Para que estésis informados de los avances de la técnica:
A partir del 01-10-00 Caja de Madrid inaugura el cajero automatico "DRIVE IN" en Castellana 246.
Los clientes podran sacar dinero de su cuenta sin salir del vehiculo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema,se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
Hombres:
1.- Alinee su vehiculo junto al cajero automatico.
2.- Abra la ventanilla.
3.- Introduzca su tarjeta de credito y su codigo secreto.
4.- Indique la cantidad que desea retirar.
5.- Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6.- Si lo desea, cierre la ventanilla.
7.- Reinicie la marcha.
Mujeres:
1.- Acerquese al cajero automatico.
2.- Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.- Vaya en marcha atras hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.- Abra su ventanilla.
5.- Vacie el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de credito.
6.- No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.- Intente introducir su tarjeta de credito.
8.- Abra la puerta y salga del vehiculo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9.- Introduzca la tarjeta de credito.
10.- Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11.- Coja el bolso, vacielo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero
secreto, bajo el texto numero secreto de mi tarjeta de credito'.
12.- Introduzca el numero secreto.
13.- Presione el boton cancelar e introduzca el numero correcto.
14.- Indique el importe que desea retirar.
15.- No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el visor.
16.- Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17.- Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18.- Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19.- Abra la puerta para liberar la gabardina que habia pillado antes con la puerta al cerrarla
20.- Avance su vehiculo unos metros.
21.- Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22.- Recoja la tarjeta de credito.
23.- Vacie el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24.- Mire atras y compruebe la cola que ha originado para contarselo a sus amigas.
25.- Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilometros.
27.- Quite el freno de mano
28.- Por cierto, aunque le parezca mentira sigue con la gabardina pillada....
A partir del 01-10-00 Caja de Madrid inaugura el cajero automatico "DRIVE IN" en Castellana 246.
Los clientes podran sacar dinero de su cuenta sin salir del vehiculo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema,se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
Hombres:
1.- Alinee su vehiculo junto al cajero automatico.
2.- Abra la ventanilla.
3.- Introduzca su tarjeta de credito y su codigo secreto.
4.- Indique la cantidad que desea retirar.
5.- Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6.- Si lo desea, cierre la ventanilla.
7.- Reinicie la marcha.
Mujeres:
1.- Acerquese al cajero automatico.
2.- Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.- Vaya en marcha atras hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.- Abra su ventanilla.
5.- Vacie el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de credito.
6.- No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.- Intente introducir su tarjeta de credito.
8.- Abra la puerta y salga del vehiculo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9.- Introduzca la tarjeta de credito.
10.- Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11.- Coja el bolso, vacielo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero
secreto, bajo el texto numero secreto de mi tarjeta de credito'.
12.- Introduzca el numero secreto.
13.- Presione el boton cancelar e introduzca el numero correcto.
14.- Indique el importe que desea retirar.
15.- No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el visor.
16.- Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17.- Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18.- Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19.- Abra la puerta para liberar la gabardina que habia pillado antes con la puerta al cerrarla
20.- Avance su vehiculo unos metros.
21.- Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22.- Recoja la tarjeta de credito.
23.- Vacie el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24.- Mire atras y compruebe la cola que ha originado para contarselo a sus amigas.
25.- Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilometros.
27.- Quite el freno de mano
28.- Por cierto, aunque le parezca mentira sigue con la gabardina pillada....
viernes, 19 de octubre de 2007
Antistress
Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer.
Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al pibe aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor. Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al Hijoputa. Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
- "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.
(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara: "¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo: "Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al pibe aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor. Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al Hijoputa. Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
- "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.
(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara: "¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
jueves, 18 de octubre de 2007
Estadísticas
Estadísticamente hablando se puede decir que en el Vaticano hay dos Papas por kilómetro cuadrado.
Se puede asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO)
¡¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
Joven, si tienes entre 18 y 20 años: ¡pués tienes 19!
El 67% de las estadísticas son falsas.
3 de cada 4 americanos representan el 75% de la población.
Un 98% de los hombres opina que las mujeres se ven más sexy cuando tienen las rodillas en las orejas.
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
El 80% de las personas se consideran mejores conductores que la media.
Se puede asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO)
¡¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
Joven, si tienes entre 18 y 20 años: ¡pués tienes 19!
El 67% de las estadísticas son falsas.
3 de cada 4 americanos representan el 75% de la población.
Un 98% de los hombres opina que las mujeres se ven más sexy cuando tienen las rodillas en las orejas.
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
El 80% de las personas se consideran mejores conductores que la media.
miércoles, 17 de octubre de 2007
Kie: Ese Gran Desconocido
Información facilitada por la ESMAMA (Escuela Superior de Makis y Macarras) y suvencionada por la AKS (Asociación de Kies de Santander). Válido exclusivamente para la Unión Europea.
Un kie da entre gracia y pena a las personas coherentes, a los pijos miedo, y a otros kies nada, para el ese, no es un kie, se las da de kie.
1. El kie ¿nace o se hace?Estas son las características comúnes que reune el kie clásico:
- Gorra
- Chandal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
- Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente
- Playeras nike
- Greñas o pelo al "1"
- Coletilla
- Cadena de oro o plata: preferiblemente por fuera
- Anillotes con sellos
- Esclava
- Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
- 7 muelles
- Moto
- Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies
- Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
- Novia "jeni"
- Muletas: ostia en moto
- Brazo escayolado: ostia a un pijo
- Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
- Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan
- Poco afeitado
- Peluco: Lotus falso
- Cazadora motera: Spider
- Pitbull
- 12'5 chinazos
- Andares pseudocojera
- Gesticular
- Dos chuletones a un tonto
- Puede oler mal: no es requisito
- Marcar golpes
- No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
- Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto
- Colegas kies
- Tirarse la kiada cuando hay tias
- Dar palmas
- Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
- Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
- Botella de kalimotxo
- Escupir: modelo chorrito
- Mirar mal y luego decir que son los demas los que miran mal (pa buscar movidas)
- Fardar de cualidades no existentes
- Reirte de los viejos
- Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)
- Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.
- Apodo temerario: con terminación en "inin" o en "on"
- Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala ostia)
- Silbidos kies: usar en discotecas
- En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)
- Vaso de cristal: usar en las movidas
2. Como ir en moto si eres kie
- Cigarrillo en un lado de la boca
- Pie fuera
- Runfarla
- Acelerar con los dedos
- Conducir con una mano
- Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
- Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)
- Parar y llamar a un triste
- Picar embrague
- Derrapar y tumbar
- Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres
- Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
- Adelantar a todos los coches
- Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tias
- Mirar mal a todo dios
- Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento
3. La chavala kie
- Chandal
- Playeras nike
- Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas
- Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores
- Pantalón blanco con tanga negro
- Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro
- Lenguaje rudo y tosco
- Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
- Cerda (sexualmente)
- Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
- Moto: de similares características a las del kie
- Amenazar a muchas niñas
- Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
- Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar
- Andares de folladora
- Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas
4. Kie de alto standing
Se le conoce por sus famosas "proezas":
- Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
- Navajero habitual
- Narco
- Conocido en cuatro institutos como mínimo
- Suelen ser los caudillos de las bandas de kies "menores"(solo aparece en movidas serias)
- Visitante habitual de comisaria
- Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)
- Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla
- Imprescindible: No tener el graduado escolar
- Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento
5. Lenguaje kie
Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie:
- Dame una libra o te registro y todo pa mi
- Que miras?¡
- Me estas mirando mal?¡
- No te confundas¡
- Tu no sabes quien soy yo
- Que quieres, dos chuletones?¡
- A que te encañono¡
- Dejame la moto¡
- Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)
- Que vas, de chulo?¡
- Tú eres muy guay no?¡
- Tienes algun problema?¡
- Que quieres, que te pinche?¡
- A que te busco la ruina¡
- Que me vienes, de kie?¡
- Tú que vas, de malo por ahí?¡
- Queeeeee?¡
- Eeehhh¡
- Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en "me_ntiendesssss"
- Que te estas, riendo de mi?¡
- Sí, sí, espera, espera aquí...¡
- Igual te parto la cabeza¡
- Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
- Eh tonto¡
- Bueno, contrólate eh?¡
- No te columpies eh?¡
- Niño tu te lo flipas¡
6. El triste de los kies
- No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen
- Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos
- No puede (rasaltamos lo de no puede) tener novia
- Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)
- No tiene sentido del ridículo
- Apodo que deja entrever su status social
- Recadero eficiente
- Suele "prestar" dinero que nunca es devuelto
- Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)
- Nunca tiene sitio en las motos
- Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación
- Humillado siete veces la hora como mínimo
- Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies
- Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual
- Se le suele dar esquinazo los sábados
- Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies
- Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste
- Si no hay conversación se le DEBE insultar
- Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
- Su ídolo es el cabecilla kie
7. La triste de los kies
Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:
- Se debe dejar meter mano
- Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
- Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales
- Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo
- Proovedora habitual de tabaco al resto de los kies
- Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano
- Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando
- Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)
8. El kie de verano
- No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chandal
- Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)
- En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes
- El procedimiento anterior tambien sirve para ir en moto
- De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demas a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que estan en fiestas
- Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)
9. La habitación del kie
- Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste
- Loro cutre con buffles de minicadena
- Cama sin hacer
- Playeras debajo de la cama
- Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel
- Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta
- Poster de Pamela Anderson en bolas
- Cenicero con colillas, chustas y demas
- Lista con el chuletón average de la temporada
- No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro
- Pesas de 4kg: deben estar a la vista
- Casco de la moto encima de la TV
- El armario donde está la chupa motera debe estar abierto
- Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
- Guantes de boxeo encima de una balda
- Machete en la cabecera de la cama
- Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: "na, de una que me follé ayer"
- En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) asi como la citación del juicio
10. El buga del kie
- Colores cantosos
- Lunas tintadas
- Faldones
- Más de un alerón
- Antinieblas encedidos todo el día
- Focos traseros e intermitentes tintados
- Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado
- Más de una antena
- Cinturones de rally: nunca se abrochan
- Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
- Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, turbo, etc.
- Reiterado uso del freno de mano: derrapes
- Revolucionar el coche
- Bocina de camión en plan fies
- Música a tope: siempre bakalao o Camela
- Conducción temeraria y agresiva
- sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero
- Numerosos objetos sustraidos en el maletero
- Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto
- Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos
- Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla
- Asientos reclinados hacia atrás
- Debe tener una potencia superior a cien cv.
- Como copiloto debe ir una exhuberante rubia ("jeni" de alto standing)
- Ventanillas bajadas aunque llueva
- No usar los intermitentes
- Putear a los de las autoescuelas
- Soltar burradas por la ventanilla
- Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche
- Constante visita a la gasolinera
- Picar embrague
- Echar piques (a pesar del continuo rehuso del resto de los conductores)
11. La moto del kie
Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA:
- Filtro de potencia
- Manguitos horteras
- Pegatas de la fies
- Sin retrovisores
- Intermitentes tintados
- Casco Chester
- Llantas pintadas
- El escape debe dar con el humo al pasajero
- Algo pintado de color fosforito
- Luz antiniebla (amarilla)
- Amortiguador de competi
- A ser posible, que tenga una ostia
12. El de la "Fies"
A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:
- Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central; altavoces y demas equipo de más de 50 billetes
- Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie
- Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
- Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal
- Botas de plataforma
- Patillas específicas de la fies
- Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
- Botellín de agua para las discos
- Cualidad especial para hacer el mongolico (ellos lo llaman bailar)
- Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.
- Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como "uña y carne"
- Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.
- Obligatorio: decir el domingo "vaya fiestón ayer, que puestazo"
- Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
- Opcional: pendiente
- Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos o chándal nike.
- Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones
13. El pseudokie
Sin comentarios:
- Da el botón de parada de un bus y no se baja
- Devuelve las peliculas sin revobinar
- No apaga la luz en el instituto
- Esconde las tizas
- Tira los borradores por la ventana
- Pisa la silla del profesor
- Se corre una clase y saluda al profesor
- Cruza la calle cuando vienen coches
- No va a tutoría
- Habla en misa
- Sale del cine antes de que acabe la película
- No respeta el minuto de silencio (por defunción)
- Quita la pelota a los niños pequeños
- Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase
- No usa la capucha cuando llueve
- Pone chicles en los botones del ascenesor
- Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
- Coge una copa que no es suya adrede
- Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)
- Pide un chicle y se va sin pagar
- Rompe las papeleras
- Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta
- Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)
- Pide un cigarro y no fuma
- Gasta el mechero de un triste
- No cede el sitio a los viejos en el bus
- Llama a alguien y cuando cojen el teléfono cuelga
- Queda con alguien y llega tarde (adrede)
- No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes
- Dice que no estudia y luego aprueba.
14. 24 horas con un kie los fines de semana
Viernes
- Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.
- 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.
- 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
- 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos > > chuletones (por ser lugar conflictivo).
Sábados
- 12 p.m. Te levantas.
- 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a >recreativos.
- 14 p.m. Comer en casa
- 14:30 p.m. Ver peli porno del canal+ (grabada del viernes) con un triste.
- 16 p.m. Ir con kies.
- 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).
- 19:30 p.m. Renedo.
- 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
- 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia en moto.
- 22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.
- 00:30 a.m. Ir a Santander.
- 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
- 2 a.m. Puerta Cairo.
- 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día >anterior (preferiblemente persona triste).
- 5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega
- 6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).
Domingo
- 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.
- 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: "joder que resaca". Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.
- 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.
- 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alrma una vez.
- 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo.
- 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes.
- 21 p.m. Salen tus colegas. Te ries de los tristes para parecer más kie.
- 22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.
- 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.
- 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete.
- 0 p.m. Llegas a casa y te la meneas un rato.
martes, 16 de octubre de 2007
La Viejecita
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
lunes, 15 de octubre de 2007
Telemarketing
Para cuando tengáis problemas a la hora de explicar la diferencia entre publicidad, mk directo, RRPP, Telemarkerting y demás chuminadas...
LECCIONES DE MARKETING
1) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO.TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES MARKETING DIRECTO.
2) ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGOS Y VEIS UN TÍO MUY ATRACTIVO. UNO DE TUS AMIGOS SE LE ACERCA Y LE DICE: "ESA TIA DE AHÍ ES MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES PUBLICIDAD.
3) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NUMERO DE MOVIL. AL DIA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES TELEMARKETING.
4) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. LO RECONOCES. TE ACERCAS A EL,LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "¿TE ACUERDAS LO BUENA QUE SOY EN LA CAMA?". ESO ES CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
5) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL Y LE SIRVES UNA COPA. LE DICES LO BIEN QUE HUELE, ADMIRAS SU TRAJE, LE OFRECES UN CIGARRILLO Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA" ESO SON RELACIONES PUBLICAS.
6) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA" Y ADEMÁS, LE ENSEÑAS UNA TETA. ESO ES MERCHANDISING.
7) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "HE OIDO QUE ERES MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES BRANDING, "EL PODER DE LA MARCA".
En el caso de un tio:
8) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES A UNA TIA MUY ATRACTIVA. TE ACERCAS A ELLA Y LE DICES: "SOY MUY BUENO EN LA CAMA Y AGUANTO TODA LA NOCHE SIN PARAR". ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
LECCIONES DE MARKETING
1) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TÍO MUY ATRACTIVO.TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES MARKETING DIRECTO.
2) ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGOS Y VEIS UN TÍO MUY ATRACTIVO. UNO DE TUS AMIGOS SE LE ACERCA Y LE DICE: "ESA TIA DE AHÍ ES MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES PUBLICIDAD.
3) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NUMERO DE MOVIL. AL DIA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES TELEMARKETING.
4) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. LO RECONOCES. TE ACERCAS A EL,LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "¿TE ACUERDAS LO BUENA QUE SOY EN LA CAMA?". ESO ES CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
5) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL Y LE SIRVES UNA COPA. LE DICES LO BIEN QUE HUELE, ADMIRAS SU TRAJE, LE OFRECES UN CIGARRILLO Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA" ESO SON RELACIONES PUBLICAS.
6) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "SOY MUY BUENA EN LA CAMA" Y ADEMÁS, LE ENSEÑAS UNA TETA. ESO ES MERCHANDISING.
7) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "HE OIDO QUE ERES MUY BUENA EN LA CAMA". ESO ES BRANDING, "EL PODER DE LA MARCA".
En el caso de un tio:
8) ESTAS EN UNA FIESTA Y VES A UNA TIA MUY ATRACTIVA. TE ACERCAS A ELLA Y LE DICES: "SOY MUY BUENO EN LA CAMA Y AGUANTO TODA LA NOCHE SIN PARAR". ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
domingo, 14 de octubre de 2007
Zona Cero
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡¡¡Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder, ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
- Venga un txuletón joder, y un txaKolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
- Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡¡¡Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder, ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
- Venga un txuletón joder, y un txaKolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
- Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.
sábado, 13 de octubre de 2007
Educación Sexual
El pequeño tenía seis años y como otros niños, era muy curioso. El había escuchado a los mayores hablar del noviazgo, y se preguntaba como era eso con ese nombre tan raro.
Un día le preguntó a su mamá, quien siendo de la "escuela antigua", quedo impresionada, y no supo que responder. Una noche sus padres salían a una fiesta, su mamá al despedirse le dijo al pequeño que esta noche iba a venir el novio de su hermana, y sugirió que se escondiera detrás de la cortina para ver y poder aprender sobre el noviazgo.
A la mañana siguiente le contó a su mamá todo lo que había visto:
"Mira mami, mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, parece que él no se sentía muy bien y le molestaban los ojos porque apagó las luces y dijo que así estaba mejor.
Para hacerlo sentir mejor, mi hermana lo comenzó a besar y abrazar. Yo pensé que ella se estaba enfermándose también, porque la cara se le estaba poniendo rara y parece que no podía respirar muy bien. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón.
Al parecer, tenía dificultades en encontrárselo y parecía que se empeoraba porque hubo un momento en que él y mi hermana se quedaron sin respiración.
Él tenía escalofríos y sentía frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana para calentarla; entonces mi hermana EMPEORO!!!, Comenzó a deslizarse por todo el sofá, tenía fiebre porque ella estaba muy agitada y le decía que se sentía muy caliente... Al momento descubrí la causa de esta enfermedad.
Era un enorme gusano que se había metido dentro del pantalón de su novio. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio, sus ojos se agrandaron, y dijo que era el mas grande que jamas había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.
De pronto ella hizo un sonido raro, y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió, porque mientras ella lo agarraba con las dos manos, el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y se lo puso en la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana.
Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera para matar al gusano, el novio la ayudo a aprisionar al gusano, y se formó una pelea de los mil diablos; mira mamá, ella comenzó a brincar y a gritar: "dale... dale... siiiii!"!!! ...dale, como loca con su novio; por poco rompen el sofá. Parecía que estaban aplastando al gusano entre los dos.
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un respiro. Él se levantó; estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
Después de esta tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban cansados. Después de descansar un rato se acariciaron; PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO, brincó y se quedó derechito de nuevo; mamá, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Comenzó otra vez la pelea; esta vez, mi hermana trato de matarlo sentándose encima de él, y fue peor que la otra vez!!!.
Solo después de varios minutos pudieron matarlo. Pero esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó al inodoro. Así que yo no quiero saber eso del noviazgo, pues pasan cosas muy raras. No crees mamá?
Un día le preguntó a su mamá, quien siendo de la "escuela antigua", quedo impresionada, y no supo que responder. Una noche sus padres salían a una fiesta, su mamá al despedirse le dijo al pequeño que esta noche iba a venir el novio de su hermana, y sugirió que se escondiera detrás de la cortina para ver y poder aprender sobre el noviazgo.
A la mañana siguiente le contó a su mamá todo lo que había visto:
"Mira mami, mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, parece que él no se sentía muy bien y le molestaban los ojos porque apagó las luces y dijo que así estaba mejor.
Para hacerlo sentir mejor, mi hermana lo comenzó a besar y abrazar. Yo pensé que ella se estaba enfermándose también, porque la cara se le estaba poniendo rara y parece que no podía respirar muy bien. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón.
Al parecer, tenía dificultades en encontrárselo y parecía que se empeoraba porque hubo un momento en que él y mi hermana se quedaron sin respiración.
Él tenía escalofríos y sentía frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana para calentarla; entonces mi hermana EMPEORO!!!, Comenzó a deslizarse por todo el sofá, tenía fiebre porque ella estaba muy agitada y le decía que se sentía muy caliente... Al momento descubrí la causa de esta enfermedad.
Era un enorme gusano que se había metido dentro del pantalón de su novio. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio, sus ojos se agrandaron, y dijo que era el mas grande que jamas había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.
De pronto ella hizo un sonido raro, y dejo caer el gusano, me imagino que la mordió, porque mientras ella lo agarraba con las dos manos, el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y se lo puso en la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana.
Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera hacerle una llave de tijera para matar al gusano, el novio la ayudo a aprisionar al gusano, y se formó una pelea de los mil diablos; mira mamá, ella comenzó a brincar y a gritar: "dale... dale... siiiii!"!!! ...dale, como loca con su novio; por poco rompen el sofá. Parecía que estaban aplastando al gusano entre los dos.
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un respiro. Él se levantó; estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.
Después de esta tremenda pelea, mi hermana y su novio estaban cansados. Después de descansar un rato se acariciaron; PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO, brincó y se quedó derechito de nuevo; mamá, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Comenzó otra vez la pelea; esta vez, mi hermana trato de matarlo sentándose encima de él, y fue peor que la otra vez!!!.
Solo después de varios minutos pudieron matarlo. Pero esta vez si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó al inodoro. Así que yo no quiero saber eso del noviazgo, pues pasan cosas muy raras. No crees mamá?
viernes, 12 de octubre de 2007
Divorcio Motorizado
Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2002(PUNTO)".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva companera.
Fue a pasar unos dias a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa diciendole:
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2002 (PUNTO)".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
"ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MÁS ECONOMICA, MÁS RESISTENTE,TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MáS SIN AFLOJARSE, MÁS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO,NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMÁS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2002(PUNTO)".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva companera.
Fue a pasar unos dias a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa diciendole:
TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2002 (PUNTO)".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2002.
El vendedor le comienza a explicar:
"ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MÁS ECONOMICA, MÁS RESISTENTE,TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MáS SIN AFLOJARSE, MÁS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO,NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMÁS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".
jueves, 11 de octubre de 2007
El Río
Tres hombres hacian una caminata e inesperadamente tropezaron con un rio grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenian idea de como hacerlo.
El primer hombre oro a Dios, diciendo :
"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este rio."
Y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el rio y cruzarlo en aproximadamente dos horas, despues de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oro a Dios diciendo,
"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este rio."
Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el rio en aproximadamente una hora, despues de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre habia visto como batallaron los otros dos, y tambien oro a Dios diciendo,
"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este rio
Y Poof!... Dios lo convirtio en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el rio por el puente!!!.
DEDICADO A LAS MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.
El primer hombre oro a Dios, diciendo :
"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este rio."
Y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el rio y cruzarlo en aproximadamente dos horas, despues de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oro a Dios diciendo,
"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este rio."
Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el rio en aproximadamente una hora, despues de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre habia visto como batallaron los otros dos, y tambien oro a Dios diciendo,
"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este rio
Y Poof!... Dios lo convirtio en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el rio por el puente!!!.
DEDICADO A LAS MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.
miércoles, 10 de octubre de 2007
Lógica Masculina
Una pareja que esta en la corte divorciandose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta nina al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y dice:
"que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la maquina o suya?"
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta nina al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y dice:
"que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la maquina o suya?"
martes, 9 de octubre de 2007
Uno de Bancos
.....Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
Bon día, don Jordi. ¿Que voldria?
Bon día. Vengo a solicitar un crédito
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita?
Cien pesetes.
¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien... ¿qué plazo desea?
Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
Molt be. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!
p.d. no es que los catalanes seamos agarraos... lo que somos es buenos comerciantes!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
Bon día, don Jordi. ¿Que voldria?
Bon día. Vengo a solicitar un crédito
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita?
Cien pesetes.
¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
Bien... ¿qué plazo desea?
Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
Molt be. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!
p.d. no es que los catalanes seamos agarraos... lo que somos es buenos comerciantes!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)
lunes, 8 de octubre de 2007
Un Mundo Feliz
PEQUEÑO
Hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros,125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta:
"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
"-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'"
Hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros,125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta."
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
A lo que el hombrecillo le contesta:
"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
"-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'"
domingo, 7 de octubre de 2007
Stevie Wonder
1.Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego Stivie Wonder es Dios.
2.Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego un tomate es la felicidad eterna.
3.Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuantos más agujeros, cada agujero ocupa un lugar donde debería de haber queso, así cuanto mas agujeros menos queso, luego cuanto más queso menos queso...
4.Me dijeron que yo no soy nadie, nadie es perfecto, luego yo soy perfecto, pero perfecto solo es dios, por tanto yo soy dios, si Stivie Wonder es Dios yo soy Stivie Wonder¡¡¡¡¡por dios soy ciega!!!!!!!!
5."A quien madruga dios le ayuda",quien madruga, duerme por la tarde...quien duerme por la tarde no duerme por la noche, quien no duerme por la noche, sale de fiesta. conclusión: a quien sale de fiesta Dios le ayuda.
6.si yo soy Dios, y por tanto ciega, y dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mi misma, pero ¿¿¿¿¿¿¿¿como narices se que es de noche si soy ciega??????
2.Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego un tomate es la felicidad eterna.
3.Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuantos más agujeros, cada agujero ocupa un lugar donde debería de haber queso, así cuanto mas agujeros menos queso, luego cuanto más queso menos queso...
4.Me dijeron que yo no soy nadie, nadie es perfecto, luego yo soy perfecto, pero perfecto solo es dios, por tanto yo soy dios, si Stivie Wonder es Dios yo soy Stivie Wonder¡¡¡¡¡por dios soy ciega!!!!!!!!
5."A quien madruga dios le ayuda",quien madruga, duerme por la tarde...quien duerme por la tarde no duerme por la noche, quien no duerme por la noche, sale de fiesta. conclusión: a quien sale de fiesta Dios le ayuda.
6.si yo soy Dios, y por tanto ciega, y dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mi misma, pero ¿¿¿¿¿¿¿¿como narices se que es de noche si soy ciega??????
sábado, 6 de octubre de 2007
Sherlock Holmes
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves ??
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves ??
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
viernes, 5 de octubre de 2007
Receta de Cocina
Para hacer un niño.
INGREDIENTES :
1 TABLA PARA PICAR (CAMA MATRIMONIAL O HASTA KING SIZE)
2 PERSONAS DE SEXO OPUESTO (INSUSTITUIBLE........)
1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA
1 PLÁTANO MACHO ( AL GUSTO )
2 NARANJAS (SE PUEDEN UTILIZAR TORONJAS)
2 HUEVOS
1/4 OSCURO
200 GRS DE AGUANTE
ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO
MODO DE PREPARARSE :
SE METEN LAS 2 PERSONAS EN EL 1/4 OSCURO, SE ACOMODAN EN LA TABLA PARA PICAR, SE AMASAN DURANTE 20 O 30 MINUTOS A TEMPERATURA AMBIENTE Y SE ACOMODAN BESOS Y ABRAZOS (LAS NARANJAS SON DECORATIVAS POR LO QUE SE RECOMIENDA ESCOGER LAS MEJORES), CUANDO ESTE BIEN SAZONADO SE RELLENA LA PAPAYA CON EL PLÁTANO Y SE AGITAN LOS HUEVOS FUERTEMENTE DURANTE 20 O 40 MINUTOS HASTA QUE SE HAGAN A PUNTO DE TURRÓN, TERMINADO SE SACA EL PLÁTANO, SE DEJA REPOSAR DURANTE 9 MESES EN EL HORNO Y CUANDO ESTE BIEN ESPONJADITO SE SACA AL NIÑO, SE ENVUELVE Y SE LIMPIA EL MOLDE.
SI SE DESEA OTRO NIÑO SE DEJA REPOSAR EL MOLDE DURANTE 40 DÍAS ANTES DE PREPARAR OTRO NIÑO ENVUELTO. SI LE GUSTA COCINAR POR PLACER, ENVUELVA EL PLÁTANO CON UNA CUBIERTA PLÁSTICA PARA QUE NO QUEDE NINGÚN RESIDUO, QUE REINICIE EL PROCESO DE HORNEADO. AHORA VÁMONOS A COCINAR NIÑOS !!!!!!!!!!!!!!!!!
INGREDIENTES :
1 TABLA PARA PICAR (CAMA MATRIMONIAL O HASTA KING SIZE)
2 PERSONAS DE SEXO OPUESTO (INSUSTITUIBLE........)
1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA
1 PLÁTANO MACHO ( AL GUSTO )
2 NARANJAS (SE PUEDEN UTILIZAR TORONJAS)
2 HUEVOS
1/4 OSCURO
200 GRS DE AGUANTE
ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO
MODO DE PREPARARSE :
SE METEN LAS 2 PERSONAS EN EL 1/4 OSCURO, SE ACOMODAN EN LA TABLA PARA PICAR, SE AMASAN DURANTE 20 O 30 MINUTOS A TEMPERATURA AMBIENTE Y SE ACOMODAN BESOS Y ABRAZOS (LAS NARANJAS SON DECORATIVAS POR LO QUE SE RECOMIENDA ESCOGER LAS MEJORES), CUANDO ESTE BIEN SAZONADO SE RELLENA LA PAPAYA CON EL PLÁTANO Y SE AGITAN LOS HUEVOS FUERTEMENTE DURANTE 20 O 40 MINUTOS HASTA QUE SE HAGAN A PUNTO DE TURRÓN, TERMINADO SE SACA EL PLÁTANO, SE DEJA REPOSAR DURANTE 9 MESES EN EL HORNO Y CUANDO ESTE BIEN ESPONJADITO SE SACA AL NIÑO, SE ENVUELVE Y SE LIMPIA EL MOLDE.
SI SE DESEA OTRO NIÑO SE DEJA REPOSAR EL MOLDE DURANTE 40 DÍAS ANTES DE PREPARAR OTRO NIÑO ENVUELTO. SI LE GUSTA COCINAR POR PLACER, ENVUELVA EL PLÁTANO CON UNA CUBIERTA PLÁSTICA PARA QUE NO QUEDE NINGÚN RESIDUO, QUE REINICIE EL PROCESO DE HORNEADO. AHORA VÁMONOS A COCINAR NIÑOS !!!!!!!!!!!!!!!!!
jueves, 4 de octubre de 2007
Querida Esposa
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18". Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18". Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende".
miércoles, 3 de octubre de 2007
Pavo al Whisky
INGREDIENTES:
Un pavo de unos 3 kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva y pimienta
ELABORACIÓN:
1.Rellenar el pavo con panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de oliva.
2.precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
3.servirse un vaso de whisky para acer tiempo
4.Meter el pavo al horno
5.Servirse otro vaso de whisky,beberlo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6.boner el terbosbato a 150 gramos...,grabdos...,y esperar 20 vinutos
7.Servirse odro paso, odros pasos
8.Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar, y echar un chodetron de pavo al güisqui y odro de gúisqi a uno bisbo
9.Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno...¿bierda!
10.Intentarrr sentarrrse en una silla y serbirrrrse unossss chupitosssss bientrasss pasan unoss minutos
11.retirar el babo del horrrno y luego recogerrrrrlo del suelo con un brapo,embujandoló a un blato,bandeja o similarrr
12.Romberrrrrrrsssse lacrisma al refalar en la grasssa.
13.Indendar levandarse sin soltarr la bodella, dross indendos y desides que en el suelo sestá de gojones
Un pavo de unos 3 kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva y pimienta
ELABORACIÓN:
1.Rellenar el pavo con panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de oliva.
2.precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
3.servirse un vaso de whisky para acer tiempo
4.Meter el pavo al horno
5.Servirse otro vaso de whisky,beberlo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6.boner el terbosbato a 150 gramos...,grabdos...,y esperar 20 vinutos
7.Servirse odro paso, odros pasos
8.Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar, y echar un chodetron de pavo al güisqui y odro de gúisqi a uno bisbo
9.Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno...¿bierda!
10.Intentarrr sentarrrse en una silla y serbirrrrse unossss chupitosssss bientrasss pasan unoss minutos
11.retirar el babo del horrrno y luego recogerrrrrlo del suelo con un brapo,embujandoló a un blato,bandeja o similarrr
12.Romberrrrrrrsssse lacrisma al refalar en la grasssa.
13.Indendar levandarse sin soltarr la bodella, dross indendos y desides que en el suelo sestá de gojones
martes, 2 de octubre de 2007
Más espacio en tu correo
LEEDLO HASTA EL FINAL, MERECE LA PENA.
Pero aún no te has enterado? Pues eres el último! Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, los amena, airtel o vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y Hewlett Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX, la CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y la DreamWorks y la Pixar y las producciones José Frade y la Bonoloto, la Primitiva y la Lotoràpid y la quiniela y la ONCE y el sorteo del niño y la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el programa del Parada y el Club de la Comedia y el informal y el telediario y el tiempo y Sabor a Ti y los 40 principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris, además de cerrar las líneas 3 y 5 del metro y la 9 cuando la hagan, los ferrocarriles catalanes y el tranvía blau, el teleférico de Montjuic y las golondrinas, y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día del padre y blancolor del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre, el Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, los Mortadelo y los pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), Eurovisión, la OTI y Miss España, Francia, Bulgaria, Canada, Argentina, Colombia, Portugalete, Gibraltar, Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant Julià de Vilatorta, y el Ministerio de Fomento, la Teknon de Barcelona, el ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour de Montigalà.
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro, todos los disquetes y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana. Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto. Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo. Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo sin compromiso toda la noche. Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año. Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida. Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna.
¡Es muy fácil!
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios de cualquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!!
Y lo son porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail y tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y jamás volverás a ver la luz del día. Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además de a los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.
Cordialmente.
Bin Laden, Fundador de todas esas compañías
Pero aún no te has enterado? Pues eres el último! Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, los amena, airtel o vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y Hewlett Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX, la CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y la DreamWorks y la Pixar y las producciones José Frade y la Bonoloto, la Primitiva y la Lotoràpid y la quiniela y la ONCE y el sorteo del niño y la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el programa del Parada y el Club de la Comedia y el informal y el telediario y el tiempo y Sabor a Ti y los 40 principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris, además de cerrar las líneas 3 y 5 del metro y la 9 cuando la hagan, los ferrocarriles catalanes y el tranvía blau, el teleférico de Montjuic y las golondrinas, y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día del padre y blancolor del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre, el Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, los Mortadelo y los pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), Eurovisión, la OTI y Miss España, Francia, Bulgaria, Canada, Argentina, Colombia, Portugalete, Gibraltar, Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant Julià de Vilatorta, y el Ministerio de Fomento, la Teknon de Barcelona, el ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour de Montigalà.
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro, todos los disquetes y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana. Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto. Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo. Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo sin compromiso toda la noche. Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año. Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida. Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna.
¡Es muy fácil!
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios de cualquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!!
Y lo son porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail y tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y jamás volverás a ver la luz del día. Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además de a los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.
Cordialmente.
Bin Laden, Fundador de todas esas compañías
lunes, 1 de octubre de 2007
Manual de Truños. Tema 1: Estructura y Tipología
Treintaitres Tipos de Caca:
I Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
II Caca "rayita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
III Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
IV Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
V Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
VI Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
VII Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
VIII Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
IX Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
X Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
XI Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
XII Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
XIII Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
XIV Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
XV Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
XVI Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
XVII Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
XVIII Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
XIX Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
XX Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
XXI Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?...
XXII Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
XXIII Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
XXIV Caca "Arco iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
XXV Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
XXVI Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
XXVII Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
XXVIII Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
XXIX Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
XXX Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
XXXI Caca "Suicida": Ese mojón que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
XXXII Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca.
XXXIII Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Como última opción siempre quedan las toallas o cortinas cercanas.
I Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
II Caca "rayita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
III Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
IV Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.
V Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
VI Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
VII Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
VIII Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
IX Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
X Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
XI Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
XII Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
XIII Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.
XIV Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
XV Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
XVI Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
XVII Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
XVIII Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
XIX Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
XX Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
XXI Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?...
XXII Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...
XXIII Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
XXIV Caca "Arco iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
XXV Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
XXVI Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
XXVII Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
XXVIII Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
XXIX Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...
XXX Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
XXXI Caca "Suicida": Ese mojón que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
XXXII Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca.
XXXIII Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Como última opción siempre quedan las toallas o cortinas cercanas.
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