viernes, 29 de febrero de 2008
jueves, 28 de febrero de 2008
Sólo una Mujer Sabe lo que es...
* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!
miércoles, 27 de febrero de 2008
Frases
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semáforo en ámbar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
Y por supuesto.........
42. Chupa, chupa que yo te aviso.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semáforo en ámbar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
Y por supuesto.........
42. Chupa, chupa que yo te aviso.
martes, 26 de febrero de 2008
Heidi Fumaba Porros
Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.
Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."'
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:
- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.
- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
"Abuelito dime tú, ...por qué en una nube voy..."
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto
que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
..Heidi flipando en colores tras fumarse un porro nevadito de dos papeles.
"...Dime por qué huele el aire a..."
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo
evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.
"...Dime por qué yo soy tan feliz....."
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:
"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré... ..."
Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
MANIFESTACIONES DERIVADAS DEL CONSUMO DE ESTUPEFACIENTES
ACOSO SEXUAL OBSESIVO, TENDENCIAS ZOOFÍLICAS EXÁGERADAS, PARANOIDE CON TENDENCIA SUICIDA
CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
...ostensible estado de euforia de Heidi al compartir una "cachimba de cannabis" con su abuelito del alma con el que eventualmente mantiene relaciones sexuales en pago de estupefacientes varios suministrados por dicho pariente.
Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito dime tú...que sonidos son los que oigo yo..."'
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:
- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.
- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
"Abuelito dime tú, ...por qué en una nube voy..."
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto
que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
..Heidi flipando en colores tras fumarse un porro nevadito de dos papeles.
"...Dime por qué huele el aire a..."
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo
evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.
"...Dime por qué yo soy tan feliz....."
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:
"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré... ..."
Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
MANIFESTACIONES DERIVADAS DEL CONSUMO DE ESTUPEFACIENTES
ACOSO SEXUAL OBSESIVO, TENDENCIAS ZOOFÍLICAS EXÁGERADAS, PARANOIDE CON TENDENCIA SUICIDA
CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
...ostensible estado de euforia de Heidi al compartir una "cachimba de cannabis" con su abuelito del alma con el que eventualmente mantiene relaciones sexuales en pago de estupefacientes varios suministrados por dicho pariente.
lunes, 25 de febrero de 2008
Espaniglish
Convoquemos a Lazaro Carreter y pongámonos manos a la obra para defendernos con dardos contra el intrusismo en nuestra lengua.
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo.
Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los niños leían tebeos en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia.
Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un país rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma mejoran mucho y tienen mayor prestancia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados.
Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países toman sólo del inglés las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, más generosos, hemos ido más allá y hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho más elegante.
Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vaqueamos o hacemos camping.
Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante.
Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho más suave y fresca que el tónico.
En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y está siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant.
En su maletín de mano, al revés de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan sólo un teléfono y un fax-módem por si acaso.
La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz.
Allí se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings,y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho más digestivo y engorda menos que la carne.
En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes.
Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha más prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazín se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos durante algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
Y ADEMÁS AHORA SOMOS "LA REPUBLICA DE ESPAÑA"... lo dijo el hermano de BUSH... seguro que dentro de unos días ya seremos un emirato (pronunciado con acento americano que queda mas chic...) no te jode!!!
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo.
Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los niños leían tebeos en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia.
Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un país rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma mejoran mucho y tienen mayor prestancia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados.
Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países toman sólo del inglés las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, más generosos, hemos ido más allá y hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho más elegante.
Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vaqueamos o hacemos camping.
Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante.
Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho más suave y fresca que el tónico.
En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y está siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant.
En su maletín de mano, al revés de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan sólo un teléfono y un fax-módem por si acaso.
La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz.
Allí se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings,y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho más digestivo y engorda menos que la carne.
En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes.
Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha más prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazín se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos durante algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
Y ADEMÁS AHORA SOMOS "LA REPUBLICA DE ESPAÑA"... lo dijo el hermano de BUSH... seguro que dentro de unos días ya seremos un emirato (pronunciado con acento americano que queda mas chic...) no te jode!!!
domingo, 24 de febrero de 2008
Las mujeres son las que seducen
Antiguamente se dejaba el difícil arte del primer paso a los chicos, sin embargo tiempos han cambiado: las mujeres ya no esperan a que su chico ideal se acerque, ahora son ellas las que deciden cómo, cuándo y dónde comenzar los juegos de seducción. Si aún no tienes ni idea de las múltiples artimañas amorosas que existen, no te pierdas ninguno de nuestros sabios consejos.
Primera reflexión. No existen reglas fijas en esto de la seducción, lo ideal es combinar las distintas técnicas hasta dar con la fórmula exacta. De todas formas si eres mujer, sabes que tienes el poder, que siempre eliges tú y que a poquito que hagas puedes conseguir que cualquier hombre caiga rendido a tus pies. De todas formas aquí tienes algunas técnicas que te pueden ayudar: elige la que más se acerque a tú personalidad y suerte!!
1. TÉCNICA DE LA DESCARADA. Si eres de las que no se cortan, de las que le echan morro a la vida, sin duda esta es tú técnica, eso sí debes tener una imagen muy cuidada para ser una auténtica descarada: Unas cuantas miraditas para empezar, unos movimientos sugerentes como acompañamiento, y una sonrisa perfectamente estudiada que le de a tus ojos ese brillo especial. Ya lo tienes completamente hechizado. Ahora solo te queda acercándote lentamente, tocándote el pelo, sonriendo levemente y acercarte a su oído y susurrarle alguna frase graciosa o un "espérame ahora vuelvo". Se mantendrá esperándote como una estatua esperando a que regreses del baño, de la barra o de la luna (si te lo montas bien). Si al verle de cerca ha perdido atractivo, con no volver lo tienes solucionado. Si te gusta no dudes ni un instante que en otro bar no hay otra que le guste más que tú. El problema: que des con un tímido que se muera de los nervios sólo con sentir que te acercas y te tire la copa encima. Ten cuidado con tu artes y evitarás sustos.
2. TÉCNICA DE LA INOCENTE. Se llevan las atrevidas, si, pero ¿cuántas veces te has preguntado la razón de porque esa chica con pinta de no haber roto un plato nunca se lo lleva a todos de calle???. Sencillamente, este tipo de mujer tienen un encanto especial. Las amigas no la odian por ser demasiado atrevida y tratar de ligárselos a todo pero ella "a la chita callando" sabe que ellos se preguntan constantemente si en el fondo ella es tan inocente como aparenta. A los chicos les encanta asumir riesgos y presumir delante de sus amigos que se ha ligado a la que parecía la más inocente de todo el grupo de amigas. Esta es una técnica que, sino eres tímida y callada, requiere mucha paciencia para aparentar que eres dulce y que todo te sorprende..
3. TÉCNICA DE LA GRACIOSA. Estas harta de escucharle a todo el mudo decir sobre ti: ¡qué mona! ¡qué graciosa!. En vez de enfadarte y refunfuñar, explótalo. Tú sonrisa y tus chistes serán tus mejores armas. Cuenta chistes como nadie, te ríes de las gracias absurdas que te cuentan y, por si fuera poco, nunca te picas si te toman el pelo. Todo esto son puntos a tu favor si quieres conquistar a un chico que valore el sentido del humor, que te rías a carcajadas y que no le importe que tú risa se escuche por encima de la música del bar.. Reconozcámoslo, físicamente no eres una diosa, pero tus ojitos vivarachos y tú constante sonrisa hace que todos quieran estar contigo. Esta técnica tiene un gran peligro y es que te acabes convirtiendo en su mejor amiga, que piense en ti como lo haría en su hermana y que nunca, nunca jamás, te proponga nada más que una divertida tarde de chistes. El mejor consejo es que le sumes a esa gracia natural que posees, un poquito de misterio y aires seductores. Serás la chica ideal.
4. TÉCNICA SOY LA MÁS BORDE. Hay chicos a los que les encanta sufrir, que son un poco masoquistas. Por esta razón les vuelven locos las chicas que ante un piropo les miran mal, que si les dicen algo les suelta alguna bordería que les deja secos. No hay nada como un pellizquito de brusquedad para que ellos coman de la palma de tu mano. Por ejemplo: si alguno dice ¡qué guapa estás! Deberás responder con un contundente ¡lo sé!. Te pregunten lo que te pregunten tu contestación deberá rallar el máximo grado de la chulería. Técnica infalible: ó te adoran ó te mandan a freír espárragos.
5. TÉCNICA DEL "SOY UNA LOBONA": Todo sofisticación y glamour. Para ser lo que auténticamente se conoce como una "lobona", lo primero que debes hacer es crearte una imagen fuerte: mucho maquillaje, ropa ajustada (cuanto más mejor), bailes exóticos y posturas muy estudiadas: Este es el prototipo de mujer que se convierte en el centro de todas las miradas allá por donde pasa. Al principio esta técnica es muy gratificante porque te sentirás admirada, deseada, pero cuidado, porque puedes crearte una muy mala fama de la que te será complicadísimo desprenderte. Peligro: todos te querrán para mirarte y adorarte pero ninguno te querrá como novia, demasiado agresiva. Además ó te buscas amigas como tú o te quedarás más sola que la una, porque la envidia es malísima y todas te odiarán cuando sus parejas babeen por ti.
6. TÉCNICA DEL MISTERIO: Esta es una estrategia muy efectiva, es la que, en el fondo, más gusta a los hombres Las mujeres difíciles con ese halo de misterio, les resultan muy interesantes y se morirán por descubrir qué es lo que escondes bajo esa gélida mirada.. mantén el gesto serio en algunas ocasiones, pero irónico en otras. Aprende a mirar un poco mal y fijamente a los ojos de los hombres. Juega con las miradas, baja la vista a veces, manténla otras. Tócate el pelo muy lentamente, haz que tus gestos sean pausados. No subas nunca el tono de voz, y borra las palabrotas de tu vocabulario. Si te hablan de algo presta atención pero que no parezca que te encanta oír su voz. Hazte la dura y no des tú dirección de correo electrónico ni tu número de teléfono a la primera de cambio. Hazte desear tendrá tanta curiosidad por conocerte de verdad que a pesar de tus rechazos y desplantes será tu más fiel admirador.
7. TÉCNICA DE LA DELICADA. A los hombres les encanta sentirse necesitados. Qué te haga falta su ayuda para resolver los pequeños problemillas de tu vida cotidiana. Sé delicada, femenina, lleva falda por la rodilla, el pelo siempre colocadito en su sitio y grita socorro ante la presencia del más mínimo bicho. Un maquillaje discretísimo y un vestuario muy clásico y nada provocativo serán tus mejores aliados. Procura tener siempre algún tema trascendente de conversación y nunca, nunca discutas ni subas el tono de voz.- Hazles sentir el centro de tu universo y harán por ti lo que les pidas. Ellos, que son todos unos buenos machotes, vendrán a rescatarte.
8. TÉCNICA DE "SIN TÉCNICA". Las cosas pasan cuando tienen que pasar. Esa es tu filosofía, no pierdes tu tiempo en estrategias para ligarte al chico de tus sueños. Si les gustas, fenomenal, y sino es así, no te vuelves paranoica. Lo que sobran son hombres, y alguno de ellos será el adecuado para ti. Eres natural, te arreglas pero no vas de "devorahombres", y en el fondo esta técnica, la de ser una misma, es l que mejor resultado da, porque ni te engañas ni engañas a nadie, sabes que no tienes por qué gustar a todos. Eres siempre tú, buena amiga, divertida y muy atractiva para el sexo opuesto. ¿qué más se puede pedir?
Primera reflexión. No existen reglas fijas en esto de la seducción, lo ideal es combinar las distintas técnicas hasta dar con la fórmula exacta. De todas formas si eres mujer, sabes que tienes el poder, que siempre eliges tú y que a poquito que hagas puedes conseguir que cualquier hombre caiga rendido a tus pies. De todas formas aquí tienes algunas técnicas que te pueden ayudar: elige la que más se acerque a tú personalidad y suerte!!
1. TÉCNICA DE LA DESCARADA. Si eres de las que no se cortan, de las que le echan morro a la vida, sin duda esta es tú técnica, eso sí debes tener una imagen muy cuidada para ser una auténtica descarada: Unas cuantas miraditas para empezar, unos movimientos sugerentes como acompañamiento, y una sonrisa perfectamente estudiada que le de a tus ojos ese brillo especial. Ya lo tienes completamente hechizado. Ahora solo te queda acercándote lentamente, tocándote el pelo, sonriendo levemente y acercarte a su oído y susurrarle alguna frase graciosa o un "espérame ahora vuelvo". Se mantendrá esperándote como una estatua esperando a que regreses del baño, de la barra o de la luna (si te lo montas bien). Si al verle de cerca ha perdido atractivo, con no volver lo tienes solucionado. Si te gusta no dudes ni un instante que en otro bar no hay otra que le guste más que tú. El problema: que des con un tímido que se muera de los nervios sólo con sentir que te acercas y te tire la copa encima. Ten cuidado con tu artes y evitarás sustos.
2. TÉCNICA DE LA INOCENTE. Se llevan las atrevidas, si, pero ¿cuántas veces te has preguntado la razón de porque esa chica con pinta de no haber roto un plato nunca se lo lleva a todos de calle???. Sencillamente, este tipo de mujer tienen un encanto especial. Las amigas no la odian por ser demasiado atrevida y tratar de ligárselos a todo pero ella "a la chita callando" sabe que ellos se preguntan constantemente si en el fondo ella es tan inocente como aparenta. A los chicos les encanta asumir riesgos y presumir delante de sus amigos que se ha ligado a la que parecía la más inocente de todo el grupo de amigas. Esta es una técnica que, sino eres tímida y callada, requiere mucha paciencia para aparentar que eres dulce y que todo te sorprende..
3. TÉCNICA DE LA GRACIOSA. Estas harta de escucharle a todo el mudo decir sobre ti: ¡qué mona! ¡qué graciosa!. En vez de enfadarte y refunfuñar, explótalo. Tú sonrisa y tus chistes serán tus mejores armas. Cuenta chistes como nadie, te ríes de las gracias absurdas que te cuentan y, por si fuera poco, nunca te picas si te toman el pelo. Todo esto son puntos a tu favor si quieres conquistar a un chico que valore el sentido del humor, que te rías a carcajadas y que no le importe que tú risa se escuche por encima de la música del bar.. Reconozcámoslo, físicamente no eres una diosa, pero tus ojitos vivarachos y tú constante sonrisa hace que todos quieran estar contigo. Esta técnica tiene un gran peligro y es que te acabes convirtiendo en su mejor amiga, que piense en ti como lo haría en su hermana y que nunca, nunca jamás, te proponga nada más que una divertida tarde de chistes. El mejor consejo es que le sumes a esa gracia natural que posees, un poquito de misterio y aires seductores. Serás la chica ideal.
4. TÉCNICA SOY LA MÁS BORDE. Hay chicos a los que les encanta sufrir, que son un poco masoquistas. Por esta razón les vuelven locos las chicas que ante un piropo les miran mal, que si les dicen algo les suelta alguna bordería que les deja secos. No hay nada como un pellizquito de brusquedad para que ellos coman de la palma de tu mano. Por ejemplo: si alguno dice ¡qué guapa estás! Deberás responder con un contundente ¡lo sé!. Te pregunten lo que te pregunten tu contestación deberá rallar el máximo grado de la chulería. Técnica infalible: ó te adoran ó te mandan a freír espárragos.
5. TÉCNICA DEL "SOY UNA LOBONA": Todo sofisticación y glamour. Para ser lo que auténticamente se conoce como una "lobona", lo primero que debes hacer es crearte una imagen fuerte: mucho maquillaje, ropa ajustada (cuanto más mejor), bailes exóticos y posturas muy estudiadas: Este es el prototipo de mujer que se convierte en el centro de todas las miradas allá por donde pasa. Al principio esta técnica es muy gratificante porque te sentirás admirada, deseada, pero cuidado, porque puedes crearte una muy mala fama de la que te será complicadísimo desprenderte. Peligro: todos te querrán para mirarte y adorarte pero ninguno te querrá como novia, demasiado agresiva. Además ó te buscas amigas como tú o te quedarás más sola que la una, porque la envidia es malísima y todas te odiarán cuando sus parejas babeen por ti.
6. TÉCNICA DEL MISTERIO: Esta es una estrategia muy efectiva, es la que, en el fondo, más gusta a los hombres Las mujeres difíciles con ese halo de misterio, les resultan muy interesantes y se morirán por descubrir qué es lo que escondes bajo esa gélida mirada.. mantén el gesto serio en algunas ocasiones, pero irónico en otras. Aprende a mirar un poco mal y fijamente a los ojos de los hombres. Juega con las miradas, baja la vista a veces, manténla otras. Tócate el pelo muy lentamente, haz que tus gestos sean pausados. No subas nunca el tono de voz, y borra las palabrotas de tu vocabulario. Si te hablan de algo presta atención pero que no parezca que te encanta oír su voz. Hazte la dura y no des tú dirección de correo electrónico ni tu número de teléfono a la primera de cambio. Hazte desear tendrá tanta curiosidad por conocerte de verdad que a pesar de tus rechazos y desplantes será tu más fiel admirador.
7. TÉCNICA DE LA DELICADA. A los hombres les encanta sentirse necesitados. Qué te haga falta su ayuda para resolver los pequeños problemillas de tu vida cotidiana. Sé delicada, femenina, lleva falda por la rodilla, el pelo siempre colocadito en su sitio y grita socorro ante la presencia del más mínimo bicho. Un maquillaje discretísimo y un vestuario muy clásico y nada provocativo serán tus mejores aliados. Procura tener siempre algún tema trascendente de conversación y nunca, nunca discutas ni subas el tono de voz.- Hazles sentir el centro de tu universo y harán por ti lo que les pidas. Ellos, que son todos unos buenos machotes, vendrán a rescatarte.
8. TÉCNICA DE "SIN TÉCNICA". Las cosas pasan cuando tienen que pasar. Esa es tu filosofía, no pierdes tu tiempo en estrategias para ligarte al chico de tus sueños. Si les gustas, fenomenal, y sino es así, no te vuelves paranoica. Lo que sobran son hombres, y alguno de ellos será el adecuado para ti. Eres natural, te arreglas pero no vas de "devorahombres", y en el fondo esta técnica, la de ser una misma, es l que mejor resultado da, porque ni te engañas ni engañas a nadie, sabes que no tienes por qué gustar a todos. Eres siempre tú, buena amiga, divertida y muy atractiva para el sexo opuesto. ¿qué más se puede pedir?
sábado, 23 de febrero de 2008
viernes, 22 de febrero de 2008
jueves, 21 de febrero de 2008
Tabla Periódica Femenina
Instituto Nacional de Tecnología Industrial
Departamento de Análisis de Materiales
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varía de 40 a 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
g.- Superficie agradable al tacto del hombre, aunque puede presentar alteraciones denominadas "celulíticas".
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
b.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.
Departamento de Análisis de Materiales
1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varía de 40 a 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
g.- Superficie agradable al tacto del hombre, aunque puede presentar alteraciones denominadas "celulíticas".
3.-Propiedades Químicas:
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
b.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.
miércoles, 20 de febrero de 2008
Lenguaje Castellano
Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella Persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia".
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella Persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia".
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
martes, 19 de febrero de 2008
Chistes 8
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, ... a un hombre con solo chupársela basta.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
He leído tu horóscopo de 2003.
Salud los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sabias que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua.
Si la forza e zero, avanti con el dedo.
Ma sempre avanti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porqué tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mercedes Benz?
- Què Vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Que Ford!!!
- Fiat, Fiat que et faré un Clío!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.
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Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.
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¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
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La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
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Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.
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National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
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Una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, ... a un hombre con solo chupársela basta.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
He leído tu horóscopo de 2003.
Salud los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
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Sabias que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
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Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua.
Si la forza e zero, avanti con el dedo.
Ma sempre avanti.
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¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porqué tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
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¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.
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De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
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¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
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- Mercedes Benz?
- Què Vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Que Ford!!!
- Fiat, Fiat que et faré un Clío!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
lunes, 18 de febrero de 2008
Xamen Tórico l'Carné da condusí pa gitanoh
Hace unos días me contaron que los gitanos no se examinaban del carnet de conducir como se examina el mas común de los mortales, sino que les hacían uno especial.
EXAMEN TIPO TES:
1.- Después de pasarte toda la noche robando melones, circulas tranquilamente con tu vehículo (de ahora en adelante flagoneta) por la N 634 de vuelta a tu chabola de la otxarkoaga. De repente, las luces de la Ertzaintza (de ahora en adelante Txaraina), te indican que debes pararte en el arcén. Cual es tu reacción:
a) Intentas darte a la fuga.
b) Al abrir el txaraina el portón de tu flagoneta, exclamas: "¿Coño. Aibaá payo. Quién asio el qui a mitio sos melones en la flagoneta?"
c) La txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
2.- Acabas de vender todo el caballo que te había llegado esta semana desde Turquía. Circulas tranquilamente por la N-1con tu flagoneta de camino a tu chabola de la Otxarkoaga. Llevas un lector de CDS MxOnda cojonudo. Se lo levantaste a un payo en La Palanca el sábado por la noche. A quien se le ocurre dejar el coche aparcado con el CD puesto!!!. De fondo suenan Camarón, Estopa, Navajita Platea, Los Chichos y Maita Vende Ca. Todas las canciones se las bajo tu primo el Richal del napster. Tiene 23 años, esta en 4º de la ESO y es el único de la familia que sabe leer y escribir. De repente, te para la Txaraina. Es el mismo de la otra vez con los melones. El muy desgraciado te pide que le enseñes los CD originales de lo que estas escuchando. Te da 24 horas para que se los lleves. A ti eso de napster, propiedad intelectual, ... te suena a chino. Cual es tu reacción:
a) Intentas darte a la fuga.
b) Vives en la Otxarkoaga así que si tiene cojones, que venga a buscarte a tu chabola.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
3.- Tu hermana, después de llevar años recibiendo guantazos tuyos, del papa, el abuelo, etc... se casa con uno del Clan de los Montoya Heredia, del Poblado de Santurce. En el momento de comprobar si la gachí esta inmaculada, descubres que ya esta desvirgada. Cual es tu reacción:
a) No sabes muy bien por que, pero intentas darte a la fuga.
b) Coges la flagoneta, cargada de melones, el CD robado y el CD pirateado del napster, y atropellas hasta en cuatro ocasiones a tu hermana, al novio y al Richal (tu primo de 4º de la ESO) que pasaba por ahí en ese momento.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
4.- La Reme, una prima 4a que comparte chabola con vosotros en la Celsa, acaba de romper aguas. Hay que llevarla urgentemente al Hospital de la Cruces. Cual es tu reacción:
a) No sabes muy bien por que, pero intentas darte a la fuga.
b) Salís en procesión las 50 flagonetas familiares agitando por la ventanilla un pañuelo blanco (o lo mas blanco que encuentres en tu chabola, que no sea un paquete de heroína ), y dando el claxon. Al llegar al Hospital, aparcáis todos en batería en la zona destinada exclusivamente a las ambulancias. Os metéis todos en el quirófano. Amenazáis de muerte al ginecólogo de guardia, por lo que le pueda pasar a la Reme. Aunque en todas las demás habitaciones solo hay un acompañante, los 250 de tu clan montáis guardia en los pasillos.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
Este correo es el resultado de una educación basada en prejuicios infundados sobre los gitanos, porque:
1.- Los gitanos no roban melones.
2.- Las gitanas no sufren violencia domestica.
3.- En los centros sanitarios, los gitanos tienen un comportamiento modélico.
4.- Otxarkoaga es un Club de Campo.
5.- Los gitanos no venden droga.
Y, por supuesto,
6.- La Txaraina no solo para las flagonetas de los gitanos.
EXAMEN TIPO TES:
1.- Después de pasarte toda la noche robando melones, circulas tranquilamente con tu vehículo (de ahora en adelante flagoneta) por la N 634 de vuelta a tu chabola de la otxarkoaga. De repente, las luces de la Ertzaintza (de ahora en adelante Txaraina), te indican que debes pararte en el arcén. Cual es tu reacción:
a) Intentas darte a la fuga.
b) Al abrir el txaraina el portón de tu flagoneta, exclamas: "¿Coño. Aibaá payo. Quién asio el qui a mitio sos melones en la flagoneta?"
c) La txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
2.- Acabas de vender todo el caballo que te había llegado esta semana desde Turquía. Circulas tranquilamente por la N-1con tu flagoneta de camino a tu chabola de la Otxarkoaga. Llevas un lector de CDS MxOnda cojonudo. Se lo levantaste a un payo en La Palanca el sábado por la noche. A quien se le ocurre dejar el coche aparcado con el CD puesto!!!. De fondo suenan Camarón, Estopa, Navajita Platea, Los Chichos y Maita Vende Ca. Todas las canciones se las bajo tu primo el Richal del napster. Tiene 23 años, esta en 4º de la ESO y es el único de la familia que sabe leer y escribir. De repente, te para la Txaraina. Es el mismo de la otra vez con los melones. El muy desgraciado te pide que le enseñes los CD originales de lo que estas escuchando. Te da 24 horas para que se los lleves. A ti eso de napster, propiedad intelectual, ... te suena a chino. Cual es tu reacción:
a) Intentas darte a la fuga.
b) Vives en la Otxarkoaga así que si tiene cojones, que venga a buscarte a tu chabola.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
3.- Tu hermana, después de llevar años recibiendo guantazos tuyos, del papa, el abuelo, etc... se casa con uno del Clan de los Montoya Heredia, del Poblado de Santurce. En el momento de comprobar si la gachí esta inmaculada, descubres que ya esta desvirgada. Cual es tu reacción:
a) No sabes muy bien por que, pero intentas darte a la fuga.
b) Coges la flagoneta, cargada de melones, el CD robado y el CD pirateado del napster, y atropellas hasta en cuatro ocasiones a tu hermana, al novio y al Richal (tu primo de 4º de la ESO) que pasaba por ahí en ese momento.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
4.- La Reme, una prima 4a que comparte chabola con vosotros en la Celsa, acaba de romper aguas. Hay que llevarla urgentemente al Hospital de la Cruces. Cual es tu reacción:
a) No sabes muy bien por que, pero intentas darte a la fuga.
b) Salís en procesión las 50 flagonetas familiares agitando por la ventanilla un pañuelo blanco (o lo mas blanco que encuentres en tu chabola, que no sea un paquete de heroína ), y dando el claxon. Al llegar al Hospital, aparcáis todos en batería en la zona destinada exclusivamente a las ambulancias. Os metéis todos en el quirófano. Amenazáis de muerte al ginecólogo de guardia, por lo que le pueda pasar a la Reme. Aunque en todas las demás habitaciones solo hay un acompañante, los 250 de tu clan montáis guardia en los pasillos.
c) La Txaraina solo para las flagonetas de los gitanos.
Este correo es el resultado de una educación basada en prejuicios infundados sobre los gitanos, porque:
1.- Los gitanos no roban melones.
2.- Las gitanas no sufren violencia domestica.
3.- En los centros sanitarios, los gitanos tienen un comportamiento modélico.
4.- Otxarkoaga es un Club de Campo.
5.- Los gitanos no venden droga.
Y, por supuesto,
6.- La Txaraina no solo para las flagonetas de los gitanos.
domingo, 17 de febrero de 2008
Diario de un Perro
Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!
Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.
Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.
Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la
puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.
Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.
Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.
Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.
Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo
reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.
La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No convierta en problema una grata compañía. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros. Envíe este "mail" a cuantos puedas. ¡¡¡No te cuesta nada!!! ¡Si le das "forward" a un chiste, nada te cuesta dale "forward" esto!
SOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALES. Las mascotas te lo agradecerán.
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!
Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.
Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.
Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo por qué cerraron la
puerta y se fueron. "¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.
Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber perdido.
Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.
Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.
Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo
reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería.
La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No convierta en problema una grata compañía. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros. Envíe este "mail" a cuantos puedas. ¡¡¡No te cuesta nada!!! ¡Si le das "forward" a un chiste, nada te cuesta dale "forward" esto!
SOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALES. Las mascotas te lo agradecerán.
sábado, 16 de febrero de 2008
viernes, 15 de febrero de 2008
jueves, 14 de febrero de 2008
Tarzán
Pobre Tarzan que no tenía ni puta idea de lo que era el sexo, porque creció sólo en la selva. El caso es que conoció a Jane. Ella sí sabía lo que era la vida y no tardó en tratar de enseñarle:
- Mira, tarzan, lo que tu tienes ahí entre las piernas en un trapito y lo que yo tengo aquí entre mis piernas es una lavadora. Lo que tienes que hacer es meter tu trapito en mi lavadora para lavarlo y mantenerlo siempre limpio.
Tanto le gustó a tarzan eso de "lavar el trapito" que al cabo de una semana y un par de días más, Jane ya estaba un poco harta y le dijo:
- Mira tarzan, si lavas mucho el trapito, se te va a desgastar y a estropear, y estas cosas hay que cuidarlas por que sólo tienes uno...
La cosa quedó ahí y de momento tarzan ya no "lavó" más su "trapito" y Jane pudo por fin descansar un poco... el caso es que pasaron los días y nada, que tarzan no lavaba su trapito... y al cabo del mes Jane, preocupada, se fue a hablar con tarzán y le preguntó:
- ¿Que pasa tarzán, ya no quieres lavar tu trapito? lo tienes que tener un poco sucio...
A lo que Tarzán respondió:
- Tarzán a aprendido a lavar a mano.
- Mira, tarzan, lo que tu tienes ahí entre las piernas en un trapito y lo que yo tengo aquí entre mis piernas es una lavadora. Lo que tienes que hacer es meter tu trapito en mi lavadora para lavarlo y mantenerlo siempre limpio.
Tanto le gustó a tarzan eso de "lavar el trapito" que al cabo de una semana y un par de días más, Jane ya estaba un poco harta y le dijo:
- Mira tarzan, si lavas mucho el trapito, se te va a desgastar y a estropear, y estas cosas hay que cuidarlas por que sólo tienes uno...
La cosa quedó ahí y de momento tarzan ya no "lavó" más su "trapito" y Jane pudo por fin descansar un poco... el caso es que pasaron los días y nada, que tarzan no lavaba su trapito... y al cabo del mes Jane, preocupada, se fue a hablar con tarzán y le preguntó:
- ¿Que pasa tarzán, ya no quieres lavar tu trapito? lo tienes que tener un poco sucio...
A lo que Tarzán respondió:
- Tarzán a aprendido a lavar a mano.
miércoles, 13 de febrero de 2008
Llamada
Es sábado por la mañana... Bob acaba de salir del trabajo, para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasara a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa.
- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. Esta mama cerca del teléfono?"
- No, papi. Esta arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- "?Pero tu no tienes ningún Tio Frank, cariño!"
- "Si que lo tengo, y esta arriba en el dormitorio con Mami!"
- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mama y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
- "?Vale, papi!"
Unos minutos mas tarde, la niña vuelve al teléfono.
- "Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"?Y que paso?"
-"Bueno, mama salto de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbalo con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora esta muerta".
-"?Oh, Dios mío!... ?Y que ha pasado con el tío Frank?"
-"El también salto de la cama sin ropa y tenia mucho miedo y salto, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también esta muerto".
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
- "Piscina????? Perdón, .......... ¿es el 955.27.39.98?
- Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- Hola, cariño, soy papá", dice Bob. Esta mama cerca del teléfono?"
- No, papi. Esta arriba, en el dormitorio, con el tío Frank".
Tras una breve pausa, Bob le dice:
- "?Pero tu no tienes ningún Tio Frank, cariño!"
- "Si que lo tengo, y esta arriba en el dormitorio con Mami!"
- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mama y al Tío Frank que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
- "?Vale, papi!"
Unos minutos mas tarde, la niña vuelve al teléfono.
- "Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"?Y que paso?"
-"Bueno, mama salto de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbalo con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora esta muerta".
-"?Oh, Dios mío!... ?Y que ha pasado con el tío Frank?"
-"El también salto de la cama sin ropa y tenia mucho miedo y salto, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también esta muerto".
Hay una pausa larga, y entonces, Bob dice:
- "Piscina????? Perdón, .......... ¿es el 955.27.39.98?
martes, 12 de febrero de 2008
Madrid - Barça
Los jugadores del Madrid se reúnen en el vestuario para discutir la táctica del partido. Pero el Barça esta jugando tan mal, que los madridistas no le encuentran la motivación al partido. En esto que salta Raúl y dice: " oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría" todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar.
Mientras Casillas y Ronaldo discuten tranquilamente en la barra, Helguera y Zidane echan una partidita al billar, Figo se pule el sueldo en las tragaperras...todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia: Madrid 1 -Barça 0 (minuto 10 Raúl) Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven q el partido debe de haber acabado ya.
En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final: Madrid 1 (minuto 10 Raúl) - Barça 1 (minuto 93 Kluivert). Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando: "no es posible, no puede ser...".
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
"pero...que ha pasado!!????? Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice "es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el min. 10 y el hijoputa del arbitro va y me expulsa en el min. 12
Mientras Casillas y Ronaldo discuten tranquilamente en la barra, Helguera y Zidane echan una partidita al billar, Figo se pule el sueldo en las tragaperras...todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia: Madrid 1 -Barça 0 (minuto 10 Raúl) Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven q el partido debe de haber acabado ya.
En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final: Madrid 1 (minuto 10 Raúl) - Barça 1 (minuto 93 Kluivert). Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando: "no es posible, no puede ser...".
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
"pero...que ha pasado!!????? Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice "es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el min. 10 y el hijoputa del arbitro va y me expulsa en el min. 12
lunes, 11 de febrero de 2008
Hospital Japonés
Nuevo hospital Japonés : "AKI TEMATO"
Directorio Personal Médico:
Director de la clínica: Dr. Sekuro Ketekuro
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecología: Dra. Tesano Lakosa / Dr. Yositoko Tukuka
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patología Mamaria: Srta. Tesobo Tuteta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko/ Dra. Tarrota Tujeta
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinolaringología: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lokrio, Dr. Yoshikuro Karajito
Proctología: Dr.Temiro Kulete, Dra. Tukulito Sacayama
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Reumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupito Sekae
Directorio Personal Médico:
Director de la clínica: Dr. Sekuro Ketekuro
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecología: Dra. Tesano Lakosa / Dr. Yositoko Tukuka
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patología Mamaria: Srta. Tesobo Tuteta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko/ Dra. Tarrota Tujeta
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinolaringología: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lokrio, Dr. Yoshikuro Karajito
Proctología: Dr.Temiro Kulete, Dra. Tukulito Sacayama
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Reumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupito Sekae
domingo, 10 de febrero de 2008
Amigos
UN AMIGO:
a).. Te acepta tal cual eres
b).. Cree en ti
c).. No se rinde contigo
d).. Admira todas las partes de tu persona (incluso las partes inacabadas)
e).. Perdona tus errores
f).. Se entrega incondicionalmente
g).. Te ayuda
h).. Te invita a reintentarlo contigo
i).. Te mantiene cerca de su corazón
j).. Te ama por quien eres
k).. Hace una diferencia en tu vida
l).. Nunca te juzga
m).. Te ofrece su apoyo
n).. Te ayuda a levantar
ñ).. Calma tus temores
o).. Eleva tu espíritu
p).. Dice cosas lindas acerca de ti
q).. Te dice la verdad cuando necesitas escucharla
r).. Te comprende
s).. Te valora
t).. Camina a tu lado
u).. Te explica cosas que no entiendes
v).. Grita si es necesario, cuando tú no quieres escuchar
w).. Te baja a la realidad...
Esto es una prueba para ver cuántos ¡¡amigos tienes!!
No te sientas herido si nadie más te lo vuelve a enviar.
De hecho ya alguien te lo ha enviado: (Yo),
Sólo una prueba.
Cuando recibas esto, instantáneamente, debes enviarlo al menos a diez personas, incluyendo la persona que te lo envió a ti.
Una amigo Sencillo vs uno Verdadero, De kual eres TU..???
"Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar".
Manda esta frase a todas las personas a las que jamás olvidaras, y recuerda mandarlo también a quien te lo mando, solo para demostrarle que jamás lo olvidaras. Si no lo haces, significa que realmente no te importa... no eres un verdadero amigo.
Qué estas esperando?... Mándalo a todas esas personas que son tan importantes en tu vida y que estas seguro que jamás olvidaras.
SENCILLO vs. VERDADERO
Un amigo SENCILLO nunca te ha visto llorar.
Un amigo VERDADERO tiene los hombros húmedos por causa de tus lágrimas.
Un amigo SENCILLO no conoce los nombres de tus padres.
Un amigo VERDADERO tiene sus números de teléfono en su libreta de direcciones.
Un amigo SENCILLO trae una botella de vino a tu fiesta.
Un amigo VERDADERO llega temprano para ayudarte a cocinar y se queda hasta tarde para ayudarte a limpiar.
Un amigo SENCILLO odia cuando le llamas después de haberse acostado.
Un amigo VERDADERO te pregunta por qué te tardaste tanto en llamar.
Un amigo SENCILLO procura hablar contigo acerca de tus problemas.
Un amigo VERDADERO procura ayudarte con tus problemas.
Un amigo SENCILLO se imagina tu vida romántica.
Un amigo VERDADERO podría chantajearte con ella.
Un amigo SENCILLO, al visitarte, actúa como un invitado.
Un amigo VERDADERO abre el refrigerador y toma lo que necesita.
Un amigo SENCILLO piensa que ha terminado la amistad después de un argumento.
Un amigo VERDADERO sabe que no tienen una amistad sino hasta después de haber tenido una pelea.
Un amigo SENCILLO espera que siempre estés ahí para Él o ella.
Un amigo VERDADERO siempre estará ahí para ti.
Un amigo SENCILLO leerá esto y lo lanzará a la basura.
Un amigo VERDADERO te lo enviará hasta que esté seguro de que lo has recibido.
Envíale esto a cualquier persona por la cual sientas cariño... Si lo recibes de vuelta, habrás encontrado tus verdaderos amigos.
a).. Te acepta tal cual eres
b).. Cree en ti
c).. No se rinde contigo
d).. Admira todas las partes de tu persona (incluso las partes inacabadas)
e).. Perdona tus errores
f).. Se entrega incondicionalmente
g).. Te ayuda
h).. Te invita a reintentarlo contigo
i).. Te mantiene cerca de su corazón
j).. Te ama por quien eres
k).. Hace una diferencia en tu vida
l).. Nunca te juzga
m).. Te ofrece su apoyo
n).. Te ayuda a levantar
ñ).. Calma tus temores
o).. Eleva tu espíritu
p).. Dice cosas lindas acerca de ti
q).. Te dice la verdad cuando necesitas escucharla
r).. Te comprende
s).. Te valora
t).. Camina a tu lado
u).. Te explica cosas que no entiendes
v).. Grita si es necesario, cuando tú no quieres escuchar
w).. Te baja a la realidad...
Esto es una prueba para ver cuántos ¡¡amigos tienes!!
No te sientas herido si nadie más te lo vuelve a enviar.
De hecho ya alguien te lo ha enviado: (Yo),
Sólo una prueba.
Cuando recibas esto, instantáneamente, debes enviarlo al menos a diez personas, incluyendo la persona que te lo envió a ti.
Una amigo Sencillo vs uno Verdadero, De kual eres TU..???
"Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar".
Manda esta frase a todas las personas a las que jamás olvidaras, y recuerda mandarlo también a quien te lo mando, solo para demostrarle que jamás lo olvidaras. Si no lo haces, significa que realmente no te importa... no eres un verdadero amigo.
Qué estas esperando?... Mándalo a todas esas personas que son tan importantes en tu vida y que estas seguro que jamás olvidaras.
SENCILLO vs. VERDADERO
Un amigo SENCILLO nunca te ha visto llorar.
Un amigo VERDADERO tiene los hombros húmedos por causa de tus lágrimas.
Un amigo SENCILLO no conoce los nombres de tus padres.
Un amigo VERDADERO tiene sus números de teléfono en su libreta de direcciones.
Un amigo SENCILLO trae una botella de vino a tu fiesta.
Un amigo VERDADERO llega temprano para ayudarte a cocinar y se queda hasta tarde para ayudarte a limpiar.
Un amigo SENCILLO odia cuando le llamas después de haberse acostado.
Un amigo VERDADERO te pregunta por qué te tardaste tanto en llamar.
Un amigo SENCILLO procura hablar contigo acerca de tus problemas.
Un amigo VERDADERO procura ayudarte con tus problemas.
Un amigo SENCILLO se imagina tu vida romántica.
Un amigo VERDADERO podría chantajearte con ella.
Un amigo SENCILLO, al visitarte, actúa como un invitado.
Un amigo VERDADERO abre el refrigerador y toma lo que necesita.
Un amigo SENCILLO piensa que ha terminado la amistad después de un argumento.
Un amigo VERDADERO sabe que no tienen una amistad sino hasta después de haber tenido una pelea.
Un amigo SENCILLO espera que siempre estés ahí para Él o ella.
Un amigo VERDADERO siempre estará ahí para ti.
Un amigo SENCILLO leerá esto y lo lanzará a la basura.
Un amigo VERDADERO te lo enviará hasta que esté seguro de que lo has recibido.
Envíale esto a cualquier persona por la cual sientas cariño... Si lo recibes de vuelta, habrás encontrado tus verdaderos amigos.
sábado, 9 de febrero de 2008
viernes, 8 de febrero de 2008
jueves, 7 de febrero de 2008
Parábola de las 3 mujeres
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con...
LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres...
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con...
LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres...
miércoles, 6 de febrero de 2008
Ojo al Santo
Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba. La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a él nada.Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó: "Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a los MARICONES, ni las MUJERES FÁCILES". Y así lo hizo, y ahora es el santo más milagroso de más devoción en todo el mundo.
Dime ¿cómo se llama ese santo?
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¡Piensa! ¡Acuérdate!
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¿No sabes quien es?
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Ahhh jaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa . . .
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¡Jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaajajajaja!
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¡Así que no te dieron la Tarjetita eh!
Dime ¿cómo se llama ese santo?
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¡Piensa! ¡Acuérdate!
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¿No sabes quien es?
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Ahhh jaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa . . .
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¡Jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaajajajaja!
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¡Así que no te dieron la Tarjetita eh!
martes, 5 de febrero de 2008
Geriatrico
Howard tiene 95 años y vive en un geriátrico.
Todas las noches después de cenar, Howard se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Evelyn, de 87 años, se le acerca.
Comienzan a charlar y él le dice a ella:
"¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
"¿Qué?"
"¡el SEXO!"
Evelyn exclama:
"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
"Ya lo sé" dijo Howard, "pero sería lindo si una mujer me la sostuviera, aunque más no fuera por un rato"
"Bueno, puedo ayudarte" dijo Evelyn; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y Evelyn le sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Howard no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, Evelyn empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la pileta, junto a Ethel, quien estaba sosteniéndosela.
Furiosa, Evelyn lo increpó:
"¿qué tiene Ethel que yo no tenga?"
Howard sonrió feliz y le contestó:
"Parkinson..."
Todas las noches después de cenar, Howard se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Evelyn, de 87 años, se le acerca.
Comienzan a charlar y él le dice a ella:
"¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
"¿Qué?"
"¡el SEXO!"
Evelyn exclama:
"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
"Ya lo sé" dijo Howard, "pero sería lindo si una mujer me la sostuviera, aunque más no fuera por un rato"
"Bueno, puedo ayudarte" dijo Evelyn; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y Evelyn le sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Howard no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, Evelyn empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la pileta, junto a Ethel, quien estaba sosteniéndosela.
Furiosa, Evelyn lo increpó:
"¿qué tiene Ethel que yo no tenga?"
Howard sonrió feliz y le contestó:
"Parkinson..."
lunes, 4 de febrero de 2008
Mujeres y Golf
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, hóóoo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
"¿Se siente mejor?" preguntó la dama.
"Me siento de puta madre", contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo....
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, hóóoo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a masajearlo.
"¿Se siente mejor?" preguntó la dama.
"Me siento de puta madre", contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo....
domingo, 3 de febrero de 2008
Piropos
1-Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas, que bonito sitio para cumplir mi condena.
2-Muy distraído debe de andar Dios cuando se le están escapando los angelitos.
3-Quisiera ser tu almohada... para poder ser parte de tus sueños.
4-Si te pellizco seguro que te enfadas, pero si me pellizcas seguro que me despierto.
5-La Luna controla las mareas, el Sol las estaciones y tú mi corazón.
6-No camines por el lado del sol, niña, porque los bombones se derriten.
7-Tengo que cumplir arresto domiciliario. ¿Puedo cumplirlo en tu casa?
8-Si tu novio no te trata como una princesa... vente conmigo.
9-¿Cómo me gustaría ser tú para estar siempre contigo!
10-Si todos los piropos que te mereces fueran plumas, no necesitarías alas para subir al cielo.
11-Tu madre es una ladrona... porque cuando naciste se robó todas las estrellas del universo y las puso en tus ojos.
12-Quisiera ser mosquito para volar hasta ti, darte de mordisquitos y chupar tu sangre hasta saciar mi sed de ti.
13-Si tu fueras la Luna y yo el Sol, juntos formaríamos el eclipse del amor.
14-¿Tienes hora?... Quiero decirle a mi analista el momento exacto en que me volví loco.
15-Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en ti es como pedirle a mi corazón que deje de latir.
16-Aunque no sepas cocinar, contigo me casaría, porque con esa lindura de cuerpo ¡¡qué banquetes me daría!!
17-¿Dónde venden los números para ganarse este premio?
18-¡Que dulce almohada, niña, llevas contigo para cabecear un sueño junto a tu ombligo!
19-Aunque no te llames Alicia, seguro que vienes del País de las Maravillas.
20-Si así es el infierno, ¡¡qué me lleve el diablo!!
21-Tantas curvas y yo sin frenos.
22-Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el mundo.
23-Guapa, si no te das el gusto de conocerme, no vas a poder darte el lujo de olvidarme.
24-Si te acusan de asesinato, sabe, niña, que la victima fui yo.
25-Si, cada vez que pienso en ti, una estrella se apagara, ya no habría en el universo una estrella que brillara.
26-Voy a tirar el reloj... porque no veo la hora de darte un beso.
27-Tus labios son un dulce caramelo, besar tu boca debe ser subir al cielo.
2-Muy distraído debe de andar Dios cuando se le están escapando los angelitos.
3-Quisiera ser tu almohada... para poder ser parte de tus sueños.
4-Si te pellizco seguro que te enfadas, pero si me pellizcas seguro que me despierto.
5-La Luna controla las mareas, el Sol las estaciones y tú mi corazón.
6-No camines por el lado del sol, niña, porque los bombones se derriten.
7-Tengo que cumplir arresto domiciliario. ¿Puedo cumplirlo en tu casa?
8-Si tu novio no te trata como una princesa... vente conmigo.
9-¿Cómo me gustaría ser tú para estar siempre contigo!
10-Si todos los piropos que te mereces fueran plumas, no necesitarías alas para subir al cielo.
11-Tu madre es una ladrona... porque cuando naciste se robó todas las estrellas del universo y las puso en tus ojos.
12-Quisiera ser mosquito para volar hasta ti, darte de mordisquitos y chupar tu sangre hasta saciar mi sed de ti.
13-Si tu fueras la Luna y yo el Sol, juntos formaríamos el eclipse del amor.
14-¿Tienes hora?... Quiero decirle a mi analista el momento exacto en que me volví loco.
15-Pedirle a mi cabeza que deje de pensar en ti es como pedirle a mi corazón que deje de latir.
16-Aunque no sepas cocinar, contigo me casaría, porque con esa lindura de cuerpo ¡¡qué banquetes me daría!!
17-¿Dónde venden los números para ganarse este premio?
18-¡Que dulce almohada, niña, llevas contigo para cabecear un sueño junto a tu ombligo!
19-Aunque no te llames Alicia, seguro que vienes del País de las Maravillas.
20-Si así es el infierno, ¡¡qué me lleve el diablo!!
21-Tantas curvas y yo sin frenos.
22-Tal vez para el mundo sólo seas una persona, pero para una persona eres el mundo.
23-Guapa, si no te das el gusto de conocerme, no vas a poder darte el lujo de olvidarme.
24-Si te acusan de asesinato, sabe, niña, que la victima fui yo.
25-Si, cada vez que pienso en ti, una estrella se apagara, ya no habría en el universo una estrella que brillara.
26-Voy a tirar el reloj... porque no veo la hora de darte un beso.
27-Tus labios son un dulce caramelo, besar tu boca debe ser subir al cielo.
sábado, 2 de febrero de 2008
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