Técnicas ligue Tios

1. TÉCNICA DEL POQUITA COSA. Gran problema lo de no parecerse a Brad Pitt, ya que la cosa se complica (sino sería mucho más fácil). En efecto los feos tienen ciertas cualidades que les hacen triunfar en las batallas amorosas. Si eres feo explótalo y ríete de tu propia fealdad: no hay nada más encantador que un chico simpático que se muestre como es y no le importe. En efecto chicos, las mujeres no valoran tanto el físico como vosotros: raro muy muy raro. Si eres guapo y te ha gustado esta técnica no dudes en hacerte la cirugía, ya que, sin duda, tendrás mucho más éxito como feo que como "el figurín aséptico que es demasiado atractivo" (sólo una chica es capaz de decir esto)

2. TÉCNICA DEL AMBIGUO: En un mundo como este, en donde ser heterosexual está empezando a ser vulgar y los gays como Boris Izaguirre tienen un éxito sin precedentes, es hora de que tú, chico sensible, explotes tus cualidades. Nada te acercará más a la chica de tus sueños que cierta postura ambigua desde el punto de vista sexual, ya que podrás obtener de ella una complicidad que no desarrollará con ninguno de sus otros amigos hombres. Tampoco te pases, no vaya ser que te empiece a presentar a conocidos suyos.... a no ser que te interese claro.....

3. TÉCNICA DEL INTELECTUAL. Muy apropiada para aquel que disponga de algunos conocimientos exhaustivos sobre alguna materia (es indiferente cual) y puedan explotarlos. Claro que no es necesarios que sepas nada si seguimos el ejemplo de algunos tertulianos radiofónicos capaces de parecer verdaderos eruditos de cualquier materia. Aprovecha cualquier ocasión para sacar a la luz todo lo que sabes y dejarla con la boca abierta. Nota: esta técnica no es efectiva para chicas intelectuales ya que descubrirán sin tardanza tus puntos débiles y estarás perdido.

4. TÉCNICA DEL DEPRIMIDO. Esta es una estrategia muy deprimida sobre todo para las chicas de lágrima fácil. Recuerda la muerte de Chanquete, los capítulos de Calimero y, como no, la angustia de Marco y deja caer la lágrima. Si aún así eres incapaz de parecer triste, aconseja a algún amigo tuyo que deje escapar el humo del cigarro en tus ojos. El efecto será inmediato y lagrimón correrá por tus mejillas. La chica en cuestión, un pedazo de pan, se acercará a ti compungida, acongojada punto de caramelo.... No olvides continuar con la representación durante al menos media hora ya q sino esta técnica puede no tener éxito. Recuerda: no te ha dejado la novia sino que lloras por algún poema maravilloso de García Lorca ó Bécquer. Les encanta.

5. TÉCNICA DEL MUSCULITOS. Siempre habrá chicas cuya máxima ambición sea sentirse estrechadas por unos brazos de hierro y tocar una perfilada mandíbula. Esta es tu ocasión para lucir esas largas horas en el gimnasio. Aprovecha cualquier ocasión par ello. Ahí van unos ejemplos: si te acerca y te pide fuego dáselo tensando escandalosamente el bíceps, si te pregunta donde está el baño, señala la dirección con un movimiento brusco que tus pectorales destaquen de forma increíble.

6. TÉCNICA DEL MEJOR AMIGO. Esta técnica es peligrosa pero con algunas mujeres suele ser efectiva. Puedes convertirte en ese amigo a prueba de balas con el que es inconcebible liarse. No te preocupes ya que con el tiempo todo es posible. Lo de ser su pañuelo de lágrimas te servirá como algo a largo plazo. Es recomendable para chicos con alta capacidad de sufrimiento y autocontrol, porque no es nada fácil seguir este plan. Se lo recomiendo a aquellos chicos que les gustan los amores imposibles.

7. TÉCNICA DEL ROMANTICÓN. Difícil arte el de parecer romántico cuando uno no lo es. Te tienes que empollar la filmografía de Meg Ryan y ver "Love Story", "Lo que el viento se llevó" y "Pretty woman" unas cuantas veces antes de salir de casa y disponerse a llevar a cabo esta estrategia. Siempre que veas a alguna mujer oriental vendiendo flores en los bares, cómprale una a tu objetivo y recordando alguna frase de películas anteriores, soltar una parrafada que las encandile. Cuidado: con las chicas- camionero esta técnica no vale, pero para eso tienes que andar con ojo.

8. TÉCNICA DEL MISTERIOSO. Dispónte a crear un halo de misterio en torno a tu personalidad y conviértete en todo un galán bohemio, amante de las estaciones de tren y de los bancos del parque. Ten cuidado porque entre el misterio y el mal rollo hay un hilo muy fino. La introversión será tu arma más efectiva: intenta evitar respuestas claras a sus preguntas, y usa muchas metáforas, símiles y otras figuras retóricas. "Qué interesante" será su primera impresión; La tendrás en el bote.