Preservativos

Imaginad por un momento que todas las marcas de diversos artículos fabricaran preservativos... y que usaran los mismos esloganes......

Preservativos Nike: "Just do it."
Preservativos Pepsi: "¿Generación Next?"
Preservativos Pringles: "¡Cuando haces pop, ya no hay stop!"
Preservativos M&M's: "Se deshacen en tu boca, no en tu mano"
Preservativos VISA: "No salga de casa sin ellos"
Preservativos Yahoo: "Do you yahoo??"
Preservativos Philips: "Let´s make "things better"
Preservativos San Miguel: "Donde va, Triunfa"
Preservativos Duracell: . y duran, y duran, y duran "
Preservativos Lays: "¿A que no puedes probar solo uno?"
Preservativos Evax: "Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa"
Preservativos Petit Suise: "A mi me daban dos"
Preservativos Pescanova: "Lo bueno "sale bien"
Preservativos Rianxeira: "Solo hay que "abrir y triunfar"
Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"
Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"
Preservativos Vicks Vaporub: "La frotadita que ayuda"
Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"
Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"
Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede, nos esperamos!"
Preservativos Nokia: "Conecting people!"
Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."
Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."
Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"
Preservativos Airtel: "Son 10.000"
Preservativos Smacks de Kellogs: "saltarás de gusto"

13 Líneas para Vivir - Gabriel García Marquez

Trece líneas para vivir...No se podría esperar menos de García Marquez, realmente vale la pena leerlo con atención.

1. Te quiero no por quien eres, sino....... por quien soy cuando estoy contigo.

2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.

3. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.

4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.

5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.

7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.

8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.

9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.

10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.

11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.

12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.

13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.

Envíalo a las personas que por alguna razón son tus amigos, aunque no los veas siempre, aunque no les hables siempre... pues... recuerda:

"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"

El dia despues de una fiesta 4

El dia despues de una fiesta 3

Frases célebres de Georbe W. Bush

Con los vientos de guerra que soplan, estamos en manos del hombre más poderoso del mundo: George W. Bush. Y es que, hoy en día, nadie pretende, como sostenía Platón, que los estados sean gobernados por filósofos, pero al menos no estaría mal que estuviesen en manos de personas con ideas claras.

Vale la pena consultar en Internet el sitio www.bushisms.com donde se recogen las frases célebres de Bush. Entre ellas he espigado las siguientes, sin fecha ni lugar:

FILOSOFIA

«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

«El futuro será mejor mañana»

«Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar»

«Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia»


A LOS PERIODISTAS

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?». (Austin, Texas, 8-01-01).

«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta». (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).

«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?». (Orange, California, 15-09-00).

«Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables»


POLÍTICA

«Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es estar preparado»

«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla». (20-05-96).

«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).

«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).

«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).
«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).

«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».(Austin, 8-12-00).

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo». (Programa 60 minutos II, 5-12-00).

«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio». (Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).

«Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo»

«Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no»


EDUCACIÓN

«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños». (18-09-95).

«Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar». (Washington, 11-01-01).

«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15-05-02).


CIENCIA

«Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar»

«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario». (Austin, 20-12-00).

«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz». (Saginaw 29-09-00)

«Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad»

«Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar»


ASUNTOS EXTERIORES

«Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).

«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero». (Primer debate presidencial, 10-03-00).

«El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». (Discutiendo con Blair).

«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).

«Después de todo, hace una semana, Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora, se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo».(Washington, 2-05-02).

«Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR's Morning Editing, 26-09-00).

«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región». (Washington, 13-03-02).

«Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02).

«La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país»

«Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa»

«El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo»


DECLARACIONES

«Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice»

«El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no»

«Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no»

Hermanitas de la Caridad

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"
"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero
CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento. Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mío, ¿qué deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán
- Gracias- responde el hombre

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, ¿qué desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60 EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:
"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

El político

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro- Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.

Así que el político(inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad., le indica San Pedro.

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega. El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros

Español para ingleses

Curso de español para ingleses y más...
LESON UAN: (Leedlo en alto si podeis, si no, no tiene gracia)
There's always something to learn or to try, many times you need to
say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't
worry, your problems have finished, if you are a gringo and you don't
know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.
INSISTO: LEEDLO EN ALTO

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
N L C John = en el sillon = on the armchair
Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = (you) rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Como Arreglar el Mundo

Un científico, que vivía preocupado con los problemas del mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos.

Pasaba días en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas.

Cierto día, su hijo de 7 años invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, le pidió al niño que fuese a jugar a otro lado.

Viendo que era imposible sacarlo, el padre pensó en algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención. De repente se encontró con una revista, en donde había un mapa con el mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recortó el mapa en varios pedazos y junto con un rollo de cinta se lo entregó a su hijo diciendo: como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo todo roto para que lo repares sin ayuda
de nadie.

Entonces calculó que al pequeño le llevaría 10 días componer el mapa, pero no fue así. Pasadas algunas horas, escuchó la voz del niño que lo llamaba calmadamente.
- Papá, papá, ya hice todo, conseguí terminarlo.

Al principio el padre no creyó en el niño. Pensó que sería imposible que, a su edad hubiera conseguido recomponer un mapa que jamás había visto antes.

Desconfiado, el científico levantó la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus debidos lugares.

¿Cómo era posible? ¿Cómo el niño había sido capaz? De esta manera, el padre preguntó con asombro a su hijo:
- Hijito, tú no sabías cómo era el mundo, ¿cómo lo lograste?
- Papá, respondió el niño; yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Así que di vuelta los recortes y comencé a recomponer al hombre, que sí sabía como era.

"Cuando conseguí arreglar al hombre, di vuelta la hoja y vi que había arreglado al mundo".

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

El dia despues de una fiesta 2

El dia despues de una fiesta 1

Los 10 misterios

-PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante a las mujeres.

-SEGUNDO MISTERIO
¿Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Es braille, y significa "chupe aquí".

-TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

-CUARTO MISTERIO
¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull?
El pinta labios.

-QUINTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos cuando practican sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

-SEXTO MISTERIO
¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo?
Límpiese el pene en la cortina.

-SÉPTIMO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
El dinero

-OCTAVO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el coche.

-NOVENO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

-DÉCIMO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?

Disparates en Clase

Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor

* Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

* Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

* Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

* Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

* Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

* Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres ,Hexágono 6...y así sucesivamente)

* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

* Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

* Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores...)

* Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

* La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

* Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

* Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

* Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

* El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

* Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

* Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

* Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

* Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

* Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

* Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

* El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación)

* Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Je, je, como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

* La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)* El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

* Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

* Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

* Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)

* Calamar: Se llama así porque cala los mares.( Elemental querido Watson)

* Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

* Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

* Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

* Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

* Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

* Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar...(Es como el Papamóvil pero en barco)

* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

* El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

* Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

* Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

* El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

* Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

* Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

* Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

* Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

* Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

* Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó ,pero al final lo consiguió)

* Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

* El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

* Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

* Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

* Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

* Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".(Jodidas moscas nazis)

* Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

* ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

* Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

* La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

* La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

* Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

* Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

* ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

* ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

* La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

* Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchospinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

* Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos. (Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)

El Carpintero

Un día el carpintero estaba cortando una rama de un árbol cerca de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios.

Dios se le apareció y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
-Mi hacha se le ha caído al río.

Dios se metió en el río y le sacó una hacha de oro. Le preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-No. -Le respondió el noble carpintero.

Dios se metió de nuevo al río y sacó un hacha de plata:
-¿Y ésta, es la tuya?
-No. -volvió a decir el carpintero- Esa no es.

Dios volvió al río, sacó un hacha de madera y preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-Sí - respondió por fin el carpintero, contento- Esa es.

Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejó las tres hachas y mandó al carpintero a su casa.

Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Su esposa tropezó y cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios. Dios se le apareció y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
-Mi esposa se ha caído al río. -respondió el carpintero.

Dios se metió en el río, sacó a Jennifer López y preguntó:
- ¿Es ésta tu esposa?
-¡¡¡Sííííí, sííííí!!! -contestó el carpintero.

Dios se enfureció. -¡Eres un mentiroso, un rufián!
-¡Oh, Dios; perdóname! -contestó el carpintero- Ha sido un malentendido. Pues si digo que no es Jennifer López, después tú me sacarías a SofíaVergara. Después si digo que no es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que sí es ella. Y entonces Tú me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Sólo por eso dije sí la primera vez.

La moraleja de la historia es que los hombres sólo mentimos por causas honorables y con buenas intenciones.

La ventana

Es una historia preciosa, por lo menos a mi modo de ver las cosas... Disfrutadla y aplicadla a vuestra vida...

Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, ayudarle a drenar el liquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas.

Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores del mundo exterior. La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea dela ciudad.

El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena.

Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras.

Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se lleno de pesar y llamo a los ayudantes del hospital, para levarse el cuerpo.

Tan pronto como lo considero apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación. Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama... y se encontró con una pared blanca.

El hombre preguntó a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indico: “Quizás solo quería animarle a usted”.

Epilogo: Es una tremenda felicidad el hacer felices a los demás, sea cual sea la propia situación. El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble. Si quiere sentirse rico, solo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede comprar. “Hoy es un regalo, por eso se le llama el presente”.

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