Reivindicación Generación 1970-1980

Lo que me ha llegado al alma es lo de las chapas, peonza y canicas (bolas)...... increíble que se haya perdido....... Mis hijos volverán a jugar , lo prometo (tengo una bolsa de chapas guardada en el trastero).... El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos entre 1970 y 1977 (año arriba, año abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la madre de Marco que no aparecía y con las "bromitas" de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en blanco y negro. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja, cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso y el profesor te podía soltar una ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del copón y con una masificación increíble, pidiendo prórrogas en la mili y objetando. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT (gracias PSOE) y a los que no les cuesta un duro echarnos del curro (gracias PP).

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Un Poema a la Caca

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en
su lugar.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta
la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro
y lo huele
viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

Siguiendo con este tema ahi les va la segunda parte:

El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar y no
pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pend...
límpiense con papeles!

Para ti que siempre estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
Para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil p....
que se termino todo el rollo!!! .

Chistes 7

Tengo una novia TDI
¿Y eso?
Pues que no me chupa nada la cabrona.

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Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 400 pts
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito:
-"Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.

De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.

Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar.

Tiene un cuerpo imponente y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor, ¿qué hago?

Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!!

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- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!

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El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.

Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:
- ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que?
- ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor...
- ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

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Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado primaria y les dice:
- Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?"

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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

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Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre.

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Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
-Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar.

Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frio."

El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frio.

El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-Padre, me estoy congelando..."

Esta vez, el permanece allí y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por que no hacemos como si fuéramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema- contesta la hermanita con voz coqueta.

A lo que el cura responde gritando:
- Pues levántate de la puta cama y busca tu propia manta!

Los 10 Coños Más Importantes de la Historia Universal

¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)

¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)

¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)

¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)

¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)

Historia sexual de un Hombre

De los 10 a los 15 es mico........... Vive pelándose la banana
De los 16 a los 20 es jirafa.......... Se come las florecillas
De los 21 a los 30 es buitre......... Come todo lo que aparece
De los 31 a los 40 es águila......... Escoge lo que va a comer
De los 41 a los 50 es papagayo.. Habla más de lo que come
De los 51 a los 60 es lobo.......... Persigue a caperucita roja pero se come a la abuela
De los 61 a los 70 es cigarra.......Canta, canta y no come
De los 71 a los 80 es cóndor....... Aquí,...allá...
De los 81 a los 90 es paloma....... Sólo caga...

Mundo Animal

Transporte Maritimo en Angola

Como se Duchan las Mujeres y los Hombres

COMO SE DUCHAN LAS MUJERES
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta. Se mete en la bañera. Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez. Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas. Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 11 min. Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 13 minutos. Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Se depila las axilas y las piernas (y el bigote) Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico. Se mira el cuerpo buscando granos / espinillas y los ataca con unas pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.

COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES
Se quitan toda la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo. Van desnudos hasta el baño. Si la ven a ella en el camino, le enseñan la polla y hacen un sonido como de elefante. Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden la barriga, se miran el tamaño de la polla. Se rascan los huevos y se huelen las manos. Se meten en la ducha y pasan de esponjas, no las usan. Se lavan las partes intimas y alrededores. Dejan pelos hasta en el jabón. Se tronchan de risa por el sonido de un pedo que se acaban de tirar dentro de la ducha. Se lavan el pelo con el primer champú que encuentran. Se hacen un peinado punki y abren la cortina de la ducha para verse en el espejo. Se les olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera. Se mean dentro de la ducha. Salen y medio se secan. Se ponen una toalla en la cintura. Van dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino del cuarto, si ven a su
mujer le enseñan la polla y vuelven hacer el sonido del elefante. Tiran la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y se visten en dos minutos.

Frases que HAY QUE EVITAR decirle a un universitario

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis,así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química),“Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lotuyo, ¿eh?.

Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNAMIERDA!.

Bueno,esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!

Organigrama Empresarial

Un cuervo se pasaba el día sentado en un árbol sin hacer nada.
Un conejo le preguntó: “¿Podría sentarme como tú y pasarme el resto del día sin hacer nada?”.
El Cuervo respondió: “Claro, por qué no.” Así pues, el conejo se sentó en el suelo junto al árbol y se quedó dormido.
Un zorro saltó sobre el conejo y se lo comió.

Moraleja de la Historia:
Para pasarte el día sentado sin hacer nada te hace falta estar sentado muy alto.

La prueba de la bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque
es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo.

Las 25 leyes más raras

Una recopilación de las 25 leyes más raras a nivel mundial, algunas llegan a ser completamente absurdas.
Están clasificadas por países:

Inglaterra:
- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- Un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- Los hombres menores de 14 años deben practicar diariamente el tiro con arco.
- En Lancashire, si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- Es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- Se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Estados Unidos:
- En Vermont, las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- En la ciudad de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
- En Kentucky, es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- En Florida, las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.
- En Alabama, es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

El Salvador:
- Los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

Indonesia:
- La masturbación está penada con la decapitación.

Francia:
- Es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

Bahrein:
- Un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

Navidad jubilosa

La Navidad es una celebración que suele resultar peculiar. Muchos nos enfrentamos a ellas con cierto estrés y es que en los memomentos en los que se reúne toda la familia hay más posibilidades de que afloren tensiones no resueltas. La tensión nos bloquea y nos predispone a meter la pata y a dejar para el recuerdo “entrañables” anécdotas navideñas. Nadie escapa a la Navidad.

Si un extraterrestre bajara a la Tierra y preguntara por nuestras costumbres navideñas, lo tendríamos bastante claro: el turrón, los regalos desacertados, el anuncio de la Lotería, el belén al que siempre le falta una figura, la borrachera de Fin de Año, el árbol que desafía la ley de la gravedad porque nos hemos pasado con las bolas… Pero, sobre todo, habría que hablarle de esos encuentros familiares que generalmente sólo se producen en bodas, bautizos, comuniones… y Navidad.

Unas celebraciones que, sea por la razón que sea, suelen resultar peculiares. Tanto que el cine ha visto un filón en ellas. Y, curiosamente, el género elegido suele ser la comedia. Ya lo probaron en España, y con mucho éxito, los directores de “La gran familia”, “Plácido” o “El día de la bestia”. Y fuera de nuestro país, también hay para elegir: “Pesadilla antes de Navidad”, “Los fantasmas atacan al jefe”, “Padre en apuros”, “Love actually”…

Por eso parece que no es casualidad que estas fiestas resulten cómicas para un considerable sector de la población. De hecho, aquello de “La Navidad, ¿bien o en familia?” encierra mucho más que un simple chiste. Incluso los psicólogos encuentran una explicación obvia a que en estas fechas sea cuando más anécdotas extravagantes se producen. Para empezar, porque muchos nos enfrentamos a ellas con cierto estrés, y no sólo porque hay que comprar los regalos en tiempo récord o preparar una cena que irremediablemente será criticada por nuestros familiares más envidiosos, también porque en los momentos en los que todos nos reunimos hay más posibilidades de que afloren tensiones no resueltas, según explica la psicóloga clínica Ana Teresa Picchini: “Los celos al hermano, la envidia por ser el favorito de mamá, la competencia que nos obliga a aparentar lo que no somos o tenemos… Casi todos sufrimos tensiones que sólo afloran en momentos puntuales, como cuando se reúne toda la familia… Y ahí puede pasar de todo”, dice. Por ejemplo, que el más maduro de la familia tenga un arrebato de un niño de tres años porque su regalo no le ha gustado.

RECIÉN LLEGADOS Y AUSENTES

Y eso sin contar con los nervios propios del cuñado no aceptado por su familia política, la nuera recién llegada, el tío soltero que se pasa con el vino, el sobrino que pregunta por el tío ausente a su tía recién separada… En resumen, que la tensión nos bloquea y nos predispone a meter la pata y a dejar para el recuerdo “entrañables” anécdotas navideñas. O, en el mejor de los casos, a vivir situaciones surrealistas. Por eso, tendríamos que explicarle al extraterrestre que en esto somos un tanto extraños. Y también que, si se quedara, acabaría por comportarse como nosotros. Porque nadie escapa a la Navidad. Ni siquiera conocidos personajes que nos cuentan sus “mejores” recuerdos navideños.


DECALOGO PARA TENER UNA CENA EN PAZ

La cena de Navidad puede provocar algunas tensiones en la familia. Para evitar conflictos y tener una cena tranquila y armoniosa pon en práctica estos consejos. Ya pases la velada en casa de tus suegros o en tu propio hogar cuida los pequeños detalles y la noche saldrá redonda.

EN CASA DE TUS SUEGROS

1. Estás en terreno enemigo: cuanto más tarde llegues, mejor. En Nochevieja, con cinco minutos antes de las uvas sobra.

2. Explica que eres alérgico. Así podrás rechazar todo lo que no te guste.

3. Si hay langostinos, pélaselos a tu mujer. Tus suegros creerán que ayudas en las tareas del hogar.

4. Deja el coche mal aparcado. Será tu comodín para escapar un rato cuando lo necesites.

5. Si vas con niños, llévalos atados físicamente... o psíquicamente con la “Game boy”.

6. Si en la mesa se habla de política, nunca te pongas serio. Di que eres de Izquierda Unida y verás como todo el mundo se ríe.

7. Lleva una película de DVD de estreno para evitar que te pongan las diapositivas de cuando eran pequeños.

8. Si eso no es suficiente, di que eres miope y que te has dejado las lentillas en casa.

9. Ríele todas las gracias a tu cuñado. Nunca está de más tener un aliado.

10. Si tu suegro ejerce de Rey de la familia, no hables mucho a ver si te va a decir: “¡Por qué no te callas!”.

EN TU PROPIA CASA

1. Si no quieres “meter la gamba”, elige un menú sencillo. No es momento de ensayar.

2. No peles los langostinos diciendo que el marisco está por las nubes o lo tirado que sale el solomillo congelado.

3. No lo dejes todo para última hora si, además de los lomos de merluza, pretendes hacerte la cera y el bigote (con perdón).

4. No les recibas con chándal y a lo loco (o en zapatillas y con collar de perlas).

5. No quieras emular el redondo de tu madre y, menos, la pescadilla de tu suegra. La crueldad existe en Navidad.

6. No prepares unos sándwiches para los niños con la excusa de que no comen de nada… ni les saques a la terraza con la excusa del cambio climático.

7. No es necesario ser tan “in” como para escuchar el “ande, ande, ande” en inglés…

8. No dejes la bebida en manos de terceros. Es mejor que el cuñado rumboso se encargue del vino.

9. No cuezas langostas. Se ha demostrado que al escaldarlas “gritan”.

10. Si tu suegro saca un puro dispuesto a hablar de política, dale una pandereta y una zambomba o tápale la boca con un langostino.

Alexis Valdes

Otro grande del Club de la Comedia, en tres buenos monólogos suyos. Os dejo con Alexis Valdés.

¿Qué pasa si eres Dios?:


El tabaco:


La policia:

Agustin Jimenez

El genial Agustin Jimenez en 2 de sus mejores monólogos del club de la comedia.

El macho español:


Europa:

Soy Heavy - Muchachada Nui

Es difícil olvidar a los colegas, la chupa de cuero y los pantalones elásticos cuando uno es un heavy

El aparejador - Muchachada Nui

El rap del aparejador hace que tiemblen los cimientos.

The Very Best - Faemino y Cansado

Para terminar con la tanda de videos de Faemino y Cansado, os dejo con dos de los gags de humor suyos que más me han hecho reir.

La óptica:


Biografía de una patata:

Yo leo a Kirkegard

Frase mítica de Faemino y Cansado, estrella de los siguientes gags.

En la cola del cine:


Prohibido Fumar:


Como Robar una Camisa:

Faemino y Cansado @ live

Videos caseros grabados de Faemino y Cansado en una de sus múltiples actuaciones en la madrileña sala Galileo Galilei.

Así nos conocimos:


Tres minipuntos:


Una poesia:

Siempre Perdiendo

Siguiendo con la tanda de videos de Faemino y Cansado, hoy os presento alguno de sus mejores momentos de su espectáculo "Siempre Perdiendo"

Inicio del espectáculo (teatro Victoria Eugenia de San Sebastian):


Inicio del espectáculo (tve2):

Arrollito y Pozuelón 2

Sigo con una segunda entrega de sketches de Faemino y Cansado, en su rol de Arrollito y Pozuelón, en su espectáculo "El Orgullo del Tercer Mundo".

Rayos López:


El Arzobispo de España:


En la Piscina Municipal con Hermida:


2 jovenes y un "porsche":

Arrollito y Pozuelón 1

Arrollito y Pozuelon son dos personajes de Faemino y Cansado con los que suelen acabar muy habitualmente sus espectáculos. Os dejo con diversos sketches suyos.

La Anécdota:


El budista:


Peluchos Mejillonimus:


McDonalds:

Faemino y Cansado

Hablar de Faemino y Cansado es hablar de dos pesos pesados del humor del absurdo.

Para hacer boca, y para que los profanos vayan entendiendo su humor, os dejo con un chiste y un gag sensacionales.

El Chiste de Rio:


El Acueducto de Segovia:

Men In Colors

La Hora Chanante es una fuente inagotable de videos humorísticos, pero tampoco os voy a saturar todos los días con ellos. De momento con este cierro una semana de videos chanantes.

El primer video de hoy es un sketch de unos personajes llamados los Men In Colors, buenísimos:


Y para terminar con un par de videos de rap protagonizados por los Men In Colors y El Payaso:
El Payaso - Estoy Fatal de lo Mio


El Payaso - Vivo con tu Madre

El Rap de los Reyes Magos

¡¡Vivan los 3 Reyes Magos!! Forman parte de nuestra tradición y ningún gordo vestido de rojo podrá impedirlo.

Ese es el espíritu con el que se ha iniciado una campaña (tambien se le puede llamar marketing comercial, porque aquí no hace nadie nada de manera altruista) en defensa de los derechos de los tres reyes magos. La campaña: "Yo soy de los Reyes Magos"

La canción (creado por el grupo La Dedespensa):


La campaña:


La defensa (por Fernando Sánchez Dragó):

Hijo de Puta (hay que decirlo más)

Bajo este título tan soez se encuentra uno de los videos más vistos entre los amantes del humor chanante.

Basado en una canción de rap que interpreta el propio Mr.T (M.A. Barracus en la serie "El Equipo A"), los chicos de La Hora Chanante hicieron una nueva versión cambiándole un poco la letra.

Versión original:


Versión de La Hora Chanante:


A modo de curiosidad, despues hicieron un episodio de "Testimonios" con el personaje de Mr.T

Ignatius Farray 2

Despues del paso de Ignatius Farray por la paramount comedy empezó su andadura en La Hora Chanante con el personaje de "El loco de las coles".

Eh aquí el origen del personaje:


De ahí en adelante empezaron las historias aberrantes y sin sentido jeje

Ignatius Farray

Siguiendo con la serie de entradas sobre el humor chanante hoy quiero hablar de un hombre llamado Ignatius Farray.

No se me olvidará la primera vez que vi a este tio por la TV. Estaba realizando un monólogo para la paramount comedy allá por julio del 2004, y mis amigos y yo no pudimos parar de reir en los 30 minutos que estuvo actuando.

Es un cómico canario que a simple vista parece que no es humorista, sino un desiquilibrado mental, pero la verdad es que su numero funciona.

Trabajó en Noche Sin Tregua, luego en La Hora Chanante y ahora colabora en Muchachada Nui.

Os dejo con 2 monólogos suyos (el segundo viene en dos partes):

La Cinta VHS - Muchachada Nui

El programa de Muchachada Nui está lleno de joyas, os dejo otra de las más divertidas que he visto:



Si quereis ver más vídeos de Muchachada Nui no teneis más que meteros en su canal de youtube

Enjuto Mojamuto - Muchachada Nui

Para los que no conozcais Muchachada Nui se trata de un programa de humor absurdo que emiten en TVE2 a las 23:30 todos los miercoles. Está ideado por Joaquin Reyes y es la continuación del exitoso programa La Hora Chanante que se emitia en la Paramount Comedy.

El programa consta de diversos sketches entre los cuales están unos minicortos de animación que están triunfando por internet. El que os presento hoy son pequeñas historias de "Enjuto Mojamuto" un friki de internet.

A continuación os pongo los videos colgados hasta la fecha. ¿Mis preferidos? El 5, 8 y 13.

01 - Enjuto Mojamuto: Downloading


02 - Enjuto Mojamuto - La Cibernovia


03 - Enjuto Mojamuto - Agenda apretada


05 - Enjuto Mojamuto - El peor día de mi vida


06 - Enjuto Mojamuto - La mascota


07- Enjuto Mojamuto-Clases de pedos


08 - Enjuto Mojamuto - Sueño o realidad


09- Enjuto Mojamuto - La webcam


10 - Enjuto Mojamuto - Mira quién se queja


11 - Enjuto Mojamuto - El sustituto


12 - Enjuto mojamuto - El primo


13 - Enjuto Mojamuto - Ídolos