Chistes 5

Má, se me salió un diente, ¿qué hago?
Déjalo abajo de tu almohada y el ratoncito te traerá algo.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Y, qué te trajo el ratoncito?
Nada, me dejó un papelito que dice
"Sigue Participando..."

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Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas y te cago a tlompadas!...

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La maestra dice: Si tengo tres palomas en una planta y le disparo a una. ¿Cuántas quedan?
Y Jaimito, en el fondo del aula, dice: Ninguna.
¿Cómo ninguna?, dice la maestra.
Y, si mato a una las otras dos se vuelan por el ruido del disparo, contesta Jaimito. No, en realidad quedan dos, dice la maestra, pero me gusta tu forma de pensar.
Al rato Jaimito la desafía: Seño, si hay dos mujeres sentadas tomando helado y una le pasa la lengua chupándolo entero, y la otra lo come con cucharita.¿Cuál de las dos está casada?
A lo que la maestra responde: La que lo chupa todo con la lengua.
No, dice Jaimito, la que tiene puesto el anillo... Pero me gusta su manera de pensar...

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¿Cuál es la diferencia entre oscuro y duro?
Que oscuro está toda la noche.

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Era un borracho recién salido de la cantina que iba haciendo eses por las calles, iba en su coche entonces un policía lo detiene y le pregunta de donde viene. El borracho le contesta que de la cantina. Entonces el poli le dice -¿qué no ve que su esposa acaba de salirse del auto? y el borracho responde: -que bien, pensé q me había quedado sordo

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¿Porqué estás tan cansado?
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Muy pesada?
No...; pero no se dejaba enterrar...

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En una fiesta llego el momento de los regalos y como eran muchos los invitados deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador.
- El numero ganador es el 2440.
El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da
cuenta de lo que pasa.
- "El 2440 a la una" , dice nuevamente el moderador, y el mudo desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.
- "El 2440 a las dos", dice el moderador, y el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y
muestra su miembro a una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar...
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
- ¿Y que hacía antes?.
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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En la Facultad de Medicina

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos-.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé
el índice. Presten más atención la próxima vez.

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Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta: "Mesa para dos....?".
"No, para tres, el pingüino viene conmigo.....
" El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
"Señor, que desean para tomar?" y el tipo dice:
"A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza..."
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
"Señor, desea ordenar?"
"Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs......"
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
"Señor, algún postre?"
"Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés..."
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
"Señor, son U$35,400.00 mas propina...."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000. Ya salían cuando el capitán lo detiene:
"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino..."
"Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, "te voy a conceder 3
deseos", y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo."
"Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?"
"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este desgraciado pingüino....."