Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal
Con una mano............................... 12 cal
Con la boca................................ 85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal
Sin erección.............................. 315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal
69 tumbado................................. 78 cal
69 de pie................................. 112 cal
Carretilla................................ 216 cal
De perrito................................ 326 cal
Candelabro italiano....................... 912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal
Falso..................................... 315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal
Salir de la cama enseguida................. 36 cal
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36 cal
de 30 a 39 años............................ 80 cal
de 40 a 49 años........................... 124 cal
de 50 a 59 años........................... 972 cal
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal
Con prisa para salir....................... 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal
lunes, 31 de diciembre de 2007
domingo, 30 de diciembre de 2007
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y goffres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y goffres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
sábado, 29 de diciembre de 2007
Las 100 Cosas que haría si fuera un señor del Mal
Ser un Señor Malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles...
Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad Serra realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"
75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden Serra más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".
79. Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado , será fundido y con él se ara una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien Serra del tipo "pulsar el botón "
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial Serra dividido en bloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.
Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:
1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad Serra realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.
72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"
75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava )
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden Serra más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".
79. Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado , será fundido y con él se ara una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien Serra del tipo "pulsar el botón "
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial Serra dividido en bloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.
viernes, 28 de diciembre de 2007
Como nos duchamos
¿ CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?
* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
* Se lava el pelo con un champú de aguacatemiel con 83 vitaminas y se lo aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacatemiel con 83 vitaminas.
* Se pone acondicionador aguacatemiel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua.
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
* Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos / espinillas y los ataca con unas pinzas.
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.
¿ CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabón.
+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.
+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos.
* Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
* Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
* Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.
* Se mete en la bañera.
* Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
* Se lava el pelo con un champú de aguacatemiel con 83 vitaminas y se lo aclara.
* Se lo vuelve a lavar con champú aguacatemiel con 83 vitaminas.
* Se pone acondicionador aguacatemiel y se lo deja 10 min.
* Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
* Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
* Se depila las axilas y las piernas.
* Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua.
* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
* Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
* Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
* Se mira el cuerpo buscando granos / espinillas y los ataca con unas pinzas.
* Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.
¿ CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
+ Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
+ Te vas desnudo hasta el baño
+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.
+ Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
+ Te rascas los huevos y te hueles las manos.
+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
+ Te lavas las partes intimas y alrededores.
+ Dejas pelos en el jabón.
+ Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
+ Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
+ Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
+ Te meas dentro de la ducha.
+ Sales y medio te secas.
+ Te pones una toalla en la cintura.
+ Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.
+ Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos.
jueves, 27 de diciembre de 2007
Cultura General
Hola a todos, aquí van unas preguntillas:
Responda rápidamente (sin anotar y en voz alta):
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta...
Ajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si dejamos de fumar, beber y follar y nos ponemos a LEER!!!
Responda rápidamente (sin anotar y en voz alta):
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su desembocadura forman un delta...
Ajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si dejamos de fumar, beber y follar y nos ponemos a LEER!!!
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Carta al niño Jesús
Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.
martes, 25 de diciembre de 2007
El niño
El pobre padre, esperando en la sala de Maternidad a que nazca su primer hijo. El hombre se fumaba hasta las cortinas, de puro nervioso. En esto que llega la enfermera con un precioso niño en brazos, rubito, regordete, dormidito...
- ¿Esteban González ? - pregunta la enfermera.
- ¡Sí, sí, soy yo! ¿Es esa preciosidad mi hijo? - pregunta el ansioso padre.
- Sí... - responde la enfermera.
Pero en éstas que coge al niño por las piernas y, sin dar tiempo a reaccionar al padre, empieza a darle de hostias contra la pared. ¡BLAM, BLAM! El niño empezó a sangrar como un descosido por todo el cuerpo. El padre, atónito, estupefacto, con dos lagrimones como dos mandarinas, asiste al espectáculo. ¡BLAM, BLAM ! La pared empieza a tomar un color rojo brillante, y la cal empieza a saltar del muro. ¡BANG! La cabeza del niño explota en un amasijo sanguinolento. Por último la enfermera, en el colmo de la crueldad, hace un amasijo con el niño, lo bota tres veces y lo tira a la papelera que había justamente a 6,25 metros del lugar.
- Mire, he conseguido tres puntos - se permitió el lujazo de apuntillar la enfermera.
El padre, al borde de un ataque de histeria, empezó a llamar de todo a la enfermera: "¡HIJA DE PUTAAAA! ¡ASESINAAAAAA! ¡¿POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉEEEEEEE ?!
Y la enfermera responde: "¡Que era broma, señor González! ¡Que el niño ya estaba muerto cuando nació!"
lunes, 24 de diciembre de 2007
Chistes 6
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" Le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
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- Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas.....
- Alzehimer abuelo Alzehimer
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- Mama, mama que me sangra el coño...................
- No te preocupes hija será la regla.........
- ¿La regla.....? pero si solo me he metido el lapicero........
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- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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Mamá, Mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
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- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
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- Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: ¡tú das botes por toda la casa mientras yo me tiro a la canguro!
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- Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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- Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, Que te la estas follando, ¿no?
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- ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
- Para ver si la protagonista se casa
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
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Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" Le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas.....
- Alzehimer abuelo Alzehimer
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- Mama, mama que me sangra el coño...................
- No te preocupes hija será la regla.........
- ¿La regla.....? pero si solo me he metido el lapicero........
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Mamá, Mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
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- Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: ¡tú das botes por toda la casa mientras yo me tiro a la canguro!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, Que te la estas follando, ¿no?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
- Para ver si la protagonista se casa
-----------------------------------------------------------------------------------------------
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
domingo, 23 de diciembre de 2007
Chistes de Rubias
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando.. Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, No tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Cómo sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una rubia se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. Minutos mas tarde, sale de su casa, se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operación varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad?
La rubia le responde:
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos morenas y una rubia están invitadas a casa de un rey del petróleo en Texas.
Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.
Al excusarse la primera morena dice:
Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
Rubia : "Sorry, I'm late three..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez.
Una le pregunta a la otra:
- Que, tienes las reglas en la cabeza?
- Porque?? Me sangra la nariz???
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una rubia se presenta a una entrevista de trabajo.
El jefe le pregunta:
- Diplomada?
- Plomada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Porque una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo??
Porque utiliza el champú "Wash and go"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:
Alpes d'Huez : Veinte centímetros, dura
Alpes Meribel : quince centímetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdon, me podria decir el numero de la habitacion del Senor Alpes d'Huez?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una rubia le dice a su madre:
- Mama, estoy embarazada
- Pero hija, donde tenias la cabeza??
- Sobre el volante del coche, porque??
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando.. Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, No tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Cómo sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?
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Una rubia se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. Minutos mas tarde, sale de su casa, se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operación varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad?
La rubia le responde:
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.
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Dos morenas y una rubia están invitadas a casa de un rey del petróleo en Texas.
Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.
Al excusarse la primera morena dice:
Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
Rubia : "Sorry, I'm late three..."
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Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez.
Una le pregunta a la otra:
- Que, tienes las reglas en la cabeza?
- Porque?? Me sangra la nariz???
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Una rubia se presenta a una entrevista de trabajo.
El jefe le pregunta:
- Diplomada?
- Plomada.
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Porque una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo??
Porque utiliza el champú "Wash and go"
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Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:
Alpes d'Huez : Veinte centímetros, dura
Alpes Meribel : quince centímetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdon, me podria decir el numero de la habitacion del Senor Alpes d'Huez?
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Una rubia le dice a su madre:
- Mama, estoy embarazada
- Pero hija, donde tenias la cabeza??
- Sobre el volante del coche, porque??
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Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
sábado, 22 de diciembre de 2007
Edades de la Vida Masculina
BEBIDA
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido
MÉTODO DE SEDUCCIÓN
17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compré un auto importado
66.......mi segunda esposa está muerta
DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17.......cine y faje
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo
FANTASÍA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo grupal
48.......sexo
66.......viagra
QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17
ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA
48.......ella aparece y resuelve cocinar
66.......Tener una compañía para cenar
¡AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES ... LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN
ANALIZADO A LAS MUJERES:
EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...
BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis
DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS
17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!
DEPORTE FAVORITO
17........sexo, sexo y compras
25........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17........matinée y Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen motel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........ ¡una cena basta!
HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y bonito
25........alto, rubio, bonito y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre
17.......cerveza
25.......más cerveza
35.......tequila
48.......whisky
66.......antiácido
MÉTODO DE SEDUCCIÓN
17.......mis padres están fuera este fin de semana
25.......mi mujer está fuera este fin de semana
35.......mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48.......compré un auto importado
66.......mi segunda esposa está muerta
DEPORTE FAVORITO
17.......sexo, sexo, sexo
25.......sexo , sexo, fútbol
35.......sexo y fútbol
48.......fútbol y a veces sexo
66.......dormir
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17.......cine y faje
25.......en desayuno
35.......tomar el desayuno sin los hijos
48.......tener alguna compañía para el desayuno
66.......llegar a casa vivo
FANTASÍA FAVORITA
17.......con dos chicas
25.......sexo en lugar público
35.......sexo grupal
48.......sexo
66.......viagra
QUE EDAD CREE QUE ES MEJOR PARA CASARSE
17.......25
25.......35
35.......48
48.......66
66.......17
ENCUENTRO IDEAL
17.......ir a ver una película de Stephen King
25.......cenar, sexo, dormir abrazados
35.......cenar, sexo y ella se va a la GOMA
48.......ella aparece y resuelve cocinar
66.......Tener una compañía para cenar
¡AH!, PERO NO CREAN QUE SÓLO A LOS HOMBRES ... LOS CIENTÍFICOS TAMBIÉN HAN
ANALIZADO A LAS MUJERES:
EDADES DE LA VIDA DE LA MUJER...
BEBIDA
17........cuba-libre
25........tequila
35........diet coke
48........cualquier bebida con tal de estar acompañada
66........leche para la osteoporosis
DISCULPAS PARA ZAFAR DE CITAS NO DESEADAS
17........mis padres no me dejan ir
25........mi novio va a desconfiar
35 .......mi marido va a desconfiar
48........mis hijos van a desconfiar
66........ ¡¡¡nunca rehusaría una cita!!!!
DEPORTE FAVORITO
17........sexo, sexo y compras
25........sexo, sexo y compras
35........compras, sexo y sexo
48........compras, y algo de sexo
66........compras
COMO TERMINAR UNA BUENA SALIDA
17........matinée y Mc Donald's
25........cenar con él, y que pague un buen motel
35........cenar, motel y un diamante
48........cena y un diamante
66........ ¡una cena basta!
HOMBRE IDEAL
17........alto, rubio y bonito
25........alto, rubio, bonito y rico
35........alto, rico e inteligente
48........un hombre con cabello propio
66........un hombre
viernes, 21 de diciembre de 2007
Chistes Feministas 2
¿Por qué la Mantis Religiosa mata al macho después de copular?
Para evitar que comience a roncar.
¿Cuál es la forma más rápida de llegar al corazón de un hombre?
Directamente, a través de las costillas.
Los hombres no maduran hasta que se casan ... y después se pudren.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran, se espachurran el cerebro.
¿Por qué se va a suspender la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?
Castrado
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres de los que te hacen para disculparse por algo malo que han hecho?
Estos últimos son mejores.
¿Cuándo un hombre valdrá un euro?
Cuando el precio del huevo suba a cincuenta céntimos.
Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, un ama de casa en la cocina y una puta en la cama.
Pero ¿con qué suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, un ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!
El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de ti.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?
Porque está moviendo sus labios.
¿Qué es un travestí?
Un hombre queriendo superarse.
¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?
Se casan.
¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novio.
¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué hace una mujer si quiere echar 5 polvos en el mismo día?
Queda con 5 tipos distintos.
¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?
Porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
¿Qué es un espermatozoide con maletín?
Un representante del cerebro de los hombres.
¿Qué hace una mujer poniéndole los cuernos a su marido con un enano?
Está quitándose el vicio poco a poco.
¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?
Porque cuando están a punto de tener relaciones, llega el marido a casa y le fastidia el plan.
¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?
El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?
Porque no tienen un pene donde ponerlo.
¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
a) porque ataca al cerebro.
b) porque son unos cerdos.
¿Qué es lo único malo del pene?
El hombre.
Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
- Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
¿Cómo puedes volver loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia.
¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?
Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha demostrado.
¿Por qué existen los hombres?
Porque un vibrador no te paga las copas.
"Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."
¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo lo hizo?
- Se divorció.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y final, sólo para calentar.
¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre?
"Creo que puedo perfeccionarlo".
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.
¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?
La completa atención de un hombre.
¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien a quien aman.
Para evitar que comience a roncar.
¿Cuál es la forma más rápida de llegar al corazón de un hombre?
Directamente, a través de las costillas.
Los hombres no maduran hasta que se casan ... y después se pudren.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran, se espachurran el cerebro.
¿Por qué se va a suspender la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?
Castrado
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres de los que te hacen para disculparse por algo malo que han hecho?
Estos últimos son mejores.
¿Cuándo un hombre valdrá un euro?
Cuando el precio del huevo suba a cincuenta céntimos.
Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, un ama de casa en la cocina y una puta en la cama.
Pero ¿con qué suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, un ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!
El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de ti.
¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.
¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?
Porque está moviendo sus labios.
¿Qué es un travestí?
Un hombre queriendo superarse.
¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?
Se casan.
¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novio.
¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué hace una mujer si quiere echar 5 polvos en el mismo día?
Queda con 5 tipos distintos.
¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?
Porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.
¿Qué es un espermatozoide con maletín?
Un representante del cerebro de los hombres.
¿Qué hace una mujer poniéndole los cuernos a su marido con un enano?
Está quitándose el vicio poco a poco.
¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?
Porque cuando están a punto de tener relaciones, llega el marido a casa y le fastidia el plan.
¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?
El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?
Porque no tienen un pene donde ponerlo.
¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?
a) porque ataca al cerebro.
b) porque son unos cerdos.
¿Qué es lo único malo del pene?
El hombre.
Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
- Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
¿Cómo puedes volver loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia.
¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?
Porque como todo buen artista, primero hace el borrador y luego la gran obra.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha demostrado.
¿Por qué existen los hombres?
Porque un vibrador no te paga las copas.
"Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."
¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo lo hizo?
- Se divorció.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y final, sólo para calentar.
¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre?
"Creo que puedo perfeccionarlo".
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.
¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?
La completa atención de un hombre.
¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien a quien aman.
jueves, 20 de diciembre de 2007
Como ser Makinero en 10 pasos
1°-Córtate el pelo a lo cenicero
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? No importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
2°-Vístete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chándal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro. El chándal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de España en lugares inimaginables, chándals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3°-Lo difícil son los complementos
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son lleva r dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4°-Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en m oto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
5°-Siguiente nivel: un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de son ido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia.
Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), total mente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frío? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6°-Olvídate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. ¿Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existe n en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una
carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7°-Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8°-Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un m es), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9°-Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice qu e su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas
hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camiseta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10°-Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es difícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tu s amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asimismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más. Tu KoLeGa BoB featuring. Mc BoB jejejejejjeje
Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? No importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.
2°-Vístete a la moda
No te equivoques. No vayas a comprarte un chándal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro. El chándal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de España en lugares inimaginables, chándals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.
Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.
3°-Lo difícil son los complementos
Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son lleva r dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!
4°-Tu primer paso, en moto
Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en m oto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.
5°-Siguiente nivel: un coche
Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de son ido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia.
Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), total mente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frío? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.
6°-Olvídate de leer, hablar y escribir
Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. ¿Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existe n en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una
carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.
7°-Date al coleccionismo
La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.
8°-Tu novia es como un peta
Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un m es), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.
9°-Ciclate en todos los sentidos
Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice qu e su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas
hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camiseta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.
10°-Adopta actitudes bakalas
Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es difícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tu s amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asimismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más. Tu KoLeGa BoB featuring. Mc BoB jejejejejjeje
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Neuronas
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie
- Hay alguien ahí? - pregunta bajito
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- Holaaaa?????
- HOLAAAAAAAAAAAAA?
- NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos.......
- Snifff!!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba:
- Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! Y dice a la llorona:
- Que haces? Por que lloras?
- Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
- Pero, boba - le contesto la otra - si somos un montón! Pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo.
- Hay alguien ahí? - pregunta bajito
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- Holaaaa?????
- HOLAAAAAAAAAAAAA?
- NO HAY NADIEEEEEEEE??? - ya a gritos.......
- Snifff!!!
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba:
- Yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! Y dice a la llorona:
- Que haces? Por que lloras?
- Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.
- Pero, boba - le contesto la otra - si somos un montón! Pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo.
martes, 18 de diciembre de 2007
Frases celebres 2
Tom Clancy:
"Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que se pueden comprar".
Steve Martin:
"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo?...Yo tampoco".
Drew Carey:
"El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para no tener sentido, no está nada mal".
Woody Allen:
"El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una Buena mano".
"Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio".
Anónimo:
"Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero".
Rodney Dangerfield:
"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche".
George Burns:
"No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte".
"El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho carecen de importancia".
Camille Paglia:
"El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda".
Henry Miller:
"La biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los Heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".
Lynn Lavner:
"Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable".
"Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que se pueden comprar".
Steve Martin:
"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo?...Yo tampoco".
Drew Carey:
"El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para no tener sentido, no está nada mal".
Woody Allen:
"El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una Buena mano".
"Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio".
Anónimo:
"Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero".
Rodney Dangerfield:
"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche".
George Burns:
"No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte".
"El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho carecen de importancia".
Camille Paglia:
"El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda".
Henry Miller:
"La biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los Heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".
Lynn Lavner:
"Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 380SL descapotable".
lunes, 17 de diciembre de 2007
Curso para Hombres
INSTITUTO DE FORMACION PARA HOMBRES CURSO PARA HOMBRES
Requisito académico: SER HOMBRE
Grado: AVANZADO (Incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
NOTA: Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un cupo máximo de 8 sistentes.
TEMARIO
TEMA 1: "LA LAVADORA Y LA PLANCHA, LAS GRANDES DESCONOCIDAS".
De la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: "¿CÓMO LLENAR LA BANDEJA DE LOS CUBITOS DE HIELO?".
Explicaciones paso a paso, con diapositivas.
TEMA3: "ULTIMOS AVANCES CIENTIFICOS". Cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni hemiplejia. Practicas de laboratorio.
TEMA 4: "LA TAZA DEL CAFE DEL DESAYUNO". ¿Levita sola hasta el fregadero de la cocina?. Foro de discusión.
TEMA 5: "REGÁLALE FLORES". Por que esta bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella. Gráficos y montaje audiovisual.
TEMA 6: "COMO LUCHAR CONTRA LA ATROFIA CEREBRAL". Técnicas para recordar cumpleaños, aniversarios, etc.
TEMA 7: "DIFERENCIAS FUNDAMENTALES ENTRE EL CESTO DE LA ROPA SUCIA Y EL SUELO". Gráficos aclaratorios.
TEMA 8: "¿ES POSIBLE ORINAR SIN SALPICAR FUERA DE LA TAPA?"
Practicas en grupo.
TEMA 9: "COMO BAJAR LA TAPA DEL INODORO, PASO A PASO." Esquema y ejercicios prácticos.
TEMA 10: "EL ROLLO DEL PAPEL HIGIENICO". ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?. Foro de discusión.
TEMA 11: "POR QUE NO ES NECESARIO AGITAR LAS SABANAS DESPUES DE TENER UNA FLAUTULENCIA". Ejercicios prácticos en parejas.
TEMA 12: "¿SE PUEDE SEGUIR SIENDO "ALGUIEN" SIN TENER EN LA MANO EL CONTROL REMOTO DE LA TELEVISION?. Conferencia.
TEMA 13: "LAS LATAS DE CERVEZA NO SABEN ARRASTRARSE SOLAS HASTA EL CUBO DE LA BASURA". Ejercicios con diversas marcas y tamaños.
TEMA 14: "HACER LAS MALETAS". ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 15: "LOS HOMBRES DE VERDAD, TAMBIEN PREGUNTAN A LOS TRANSEÚNTES CUANDO SE PIERDEN". Discusión.
TEMA 16: "EL HOMBRE COMO COPILOTO". Foro abierto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora?. Incluye ejercicios de relajación.
TEMA 17: "RELAJACION Y AUTOCONTROL". Práctica: Ejercicio de acompañante en un centro comercial, sin protestar.
TEMA 18: "COMUNICACION EXTRASENSORIAL". Cuando se dice que algo esta en el "cajón del armario", solo un torpe necesita preguntar en que cajón y en que armario. Diapositivas aclaratorias y foro de discusión.
TEMA 19: "COMO APRENDER A ENCONTRAR LAS COSAS EMPEZANDO A BUSCAR EN SU
SITIO ANTES DE REVOLVER LA CASA A GRITOS. Ejercicios prácticos.
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS.
Requisito académico: SER HOMBRE
Grado: AVANZADO (Incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
NOTA: Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un cupo máximo de 8 sistentes.
TEMARIO
TEMA 1: "LA LAVADORA Y LA PLANCHA, LAS GRANDES DESCONOCIDAS".
De la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: "¿CÓMO LLENAR LA BANDEJA DE LOS CUBITOS DE HIELO?".
Explicaciones paso a paso, con diapositivas.
TEMA3: "ULTIMOS AVANCES CIENTIFICOS". Cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni hemiplejia. Practicas de laboratorio.
TEMA 4: "LA TAZA DEL CAFE DEL DESAYUNO". ¿Levita sola hasta el fregadero de la cocina?. Foro de discusión.
TEMA 5: "REGÁLALE FLORES". Por que esta bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella. Gráficos y montaje audiovisual.
TEMA 6: "COMO LUCHAR CONTRA LA ATROFIA CEREBRAL". Técnicas para recordar cumpleaños, aniversarios, etc.
TEMA 7: "DIFERENCIAS FUNDAMENTALES ENTRE EL CESTO DE LA ROPA SUCIA Y EL SUELO". Gráficos aclaratorios.
TEMA 8: "¿ES POSIBLE ORINAR SIN SALPICAR FUERA DE LA TAPA?"
Practicas en grupo.
TEMA 9: "COMO BAJAR LA TAPA DEL INODORO, PASO A PASO." Esquema y ejercicios prácticos.
TEMA 10: "EL ROLLO DEL PAPEL HIGIENICO". ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?. Foro de discusión.
TEMA 11: "POR QUE NO ES NECESARIO AGITAR LAS SABANAS DESPUES DE TENER UNA FLAUTULENCIA". Ejercicios prácticos en parejas.
TEMA 12: "¿SE PUEDE SEGUIR SIENDO "ALGUIEN" SIN TENER EN LA MANO EL CONTROL REMOTO DE LA TELEVISION?. Conferencia.
TEMA 13: "LAS LATAS DE CERVEZA NO SABEN ARRASTRARSE SOLAS HASTA EL CUBO DE LA BASURA". Ejercicios con diversas marcas y tamaños.
TEMA 14: "HACER LAS MALETAS". ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 15: "LOS HOMBRES DE VERDAD, TAMBIEN PREGUNTAN A LOS TRANSEÚNTES CUANDO SE PIERDEN". Discusión.
TEMA 16: "EL HOMBRE COMO COPILOTO". Foro abierto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora?. Incluye ejercicios de relajación.
TEMA 17: "RELAJACION Y AUTOCONTROL". Práctica: Ejercicio de acompañante en un centro comercial, sin protestar.
TEMA 18: "COMUNICACION EXTRASENSORIAL". Cuando se dice que algo esta en el "cajón del armario", solo un torpe necesita preguntar en que cajón y en que armario. Diapositivas aclaratorias y foro de discusión.
TEMA 19: "COMO APRENDER A ENCONTRAR LAS COSAS EMPEZANDO A BUSCAR EN SU
SITIO ANTES DE REVOLVER LA CASA A GRITOS. Ejercicios prácticos.
CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS.
domingo, 16 de diciembre de 2007
Message
MessageFROM A FEMALE PERSPECTIVE
Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slowdown in the performance of the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under the boyfriend 5.0 system. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as Test Cricket 7.4, Sky Sports 2.2 and World Cup 4.1 .
Conversation 8.0 also no longer runs and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do ?
Tech Support
First, keep in mind that Boyfriend 5.0 was an entertainment package while Husband 1.0 is an operating system.
Try to enter the command C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2 Husband 1.0. should then automatically run the applications Guilt 3.3 and Flowers 7.5. But remember, overuse can cause Husband 1.0. to default to such background applications as Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Please remember that Beer 6.1 is a very bad program that will create Snoring Loudly.WAV files.
DO NOT install Mother-in-law 1.0 or reinstall another Boyfriend program - these are not supported applications and will crash Husband 1.0. It could also potentially cause Husband 1.0 to default to the program Girlfriend 9.2 which runs in the background and has been known to introduce potentially serious viruses into the operating system.
In summary Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and can't learn new applications quickly. You might consider buying additional software to enhance his system performanc. I personally recommend Hot Food 3.0 and Single Malt Scotch 4.5 combined with such applications as Blow Job 6.9 and that old standby Lingerie 7.9 (which have both been credited with improved performance of his hardware).
-------------------------------------------------------------------
FROM A MALE PERSPECTIVE
Eighteen months ago I upgraded to Girlfriend 1.0 from Drinking Mates 4.2 which I'd used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off.
To make matters worse, Girlfriend 1.0 is also incompatible with several other applications, such as Lads Night Out 3.1, Football 2.0 and Playboy 6.1 Successive versions of Girlfriend have proved no better. A shareware beta-programme, Party Girl 2.1 had many bugs and left a virus in my system forcing me to shut down completely for several weeks. Eventually I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to all my hardware.
Seeing a way out I upgraded to Fiancée 1.0 only to discover that this product has to be upgraded to Wife 1.0. I did this largely because whilst Wife 1.0 uses up all the available resources, it does come bundled with FreeSex Plus and Cleanhouse 2000.
However I discovered that Wife 1.0 can be very unstable and costly to run.
For example, any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted. Not only that, they then resurfaced months later.
Wife 1.0 also has an automatic Diary Explorer and E-mail porn filter, and can without warning launch Hot Tongue 2.1 and Cold Shoulder 4.2 These latter products have no helpfiles and require you to try and guess the problem yourself.
Additional costly problems are that the Wife 1.0 bundle that came with the original system needs updating regularly, requiring Shoe Shop Browser Pro for new attachments and Hairstyle Express needs to be reinstalled every other week.
Wife 1.0 also has a rather annoying pop-up called Mother-in-Law which can't be turned off.
Any Suggestions?
Tech Support
Take your whole package Wife 1.0, and trade in for a new improved version........ either Wife 2.0 or Mistress 1.0 !!!
Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slowdown in the performance of the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under the boyfriend 5.0 system. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as Test Cricket 7.4, Sky Sports 2.2 and World Cup 4.1 .
Conversation 8.0 also no longer runs and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do ?
Tech Support
First, keep in mind that Boyfriend 5.0 was an entertainment package while Husband 1.0 is an operating system.
Try to enter the command C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2 Husband 1.0. should then automatically run the applications Guilt 3.3 and Flowers 7.5. But remember, overuse can cause Husband 1.0. to default to such background applications as Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Please remember that Beer 6.1 is a very bad program that will create Snoring Loudly.WAV files.
DO NOT install Mother-in-law 1.0 or reinstall another Boyfriend program - these are not supported applications and will crash Husband 1.0. It could also potentially cause Husband 1.0 to default to the program Girlfriend 9.2 which runs in the background and has been known to introduce potentially serious viruses into the operating system.
In summary Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and can't learn new applications quickly. You might consider buying additional software to enhance his system performanc. I personally recommend Hot Food 3.0 and Single Malt Scotch 4.5 combined with such applications as Blow Job 6.9 and that old standby Lingerie 7.9 (which have both been credited with improved performance of his hardware).
-------------------------------------------------------------------
FROM A MALE PERSPECTIVE
Eighteen months ago I upgraded to Girlfriend 1.0 from Drinking Mates 4.2 which I'd used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off.
To make matters worse, Girlfriend 1.0 is also incompatible with several other applications, such as Lads Night Out 3.1, Football 2.0 and Playboy 6.1 Successive versions of Girlfriend have proved no better. A shareware beta-programme, Party Girl 2.1 had many bugs and left a virus in my system forcing me to shut down completely for several weeks. Eventually I tried to run Girlfriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time only to discover that when these two systems detected each other they caused severe damage to all my hardware.
Seeing a way out I upgraded to Fiancée 1.0 only to discover that this product has to be upgraded to Wife 1.0. I did this largely because whilst Wife 1.0 uses up all the available resources, it does come bundled with FreeSex Plus and Cleanhouse 2000.
However I discovered that Wife 1.0 can be very unstable and costly to run.
For example, any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory and could not be deleted. Not only that, they then resurfaced months later.
Wife 1.0 also has an automatic Diary Explorer and E-mail porn filter, and can without warning launch Hot Tongue 2.1 and Cold Shoulder 4.2 These latter products have no helpfiles and require you to try and guess the problem yourself.
Additional costly problems are that the Wife 1.0 bundle that came with the original system needs updating regularly, requiring Shoe Shop Browser Pro for new attachments and Hairstyle Express needs to be reinstalled every other week.
Wife 1.0 also has a rather annoying pop-up called Mother-in-Law which can't be turned off.
Any Suggestions?
Tech Support
Take your whole package Wife 1.0, and trade in for a new improved version........ either Wife 2.0 or Mistress 1.0 !!!
sábado, 15 de diciembre de 2007
Moraleja
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuérdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SÍ directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN............
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuérdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SÍ directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN............
viernes, 14 de diciembre de 2007
Frases célebres, por Suzuki
Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"Muy Bien! Quién dijo 'el gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra' ?" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
"Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro :
"-A la mierda con los malditos japoneses!"
•Quién dijo eso? Preguntó la maestra? Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"ya está bien, Quién dijo eso?" Y Suzuki dice:
"George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
"Chúpame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
!! La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"-Mierda, nunca vi una catastrofe como ésta... si preguntan, no fue mi culpa..."
Y Suzuki responde:
"José María Aznar, 9 de diciembre de 2002
La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"Muy Bien! Quién dijo 'el gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra' ?" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
"Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro :
"-A la mierda con los malditos japoneses!"
•Quién dijo eso? Preguntó la maestra? Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"ya está bien, Quién dijo eso?" Y Suzuki dice:
"George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
"Chúpame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
!! La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"-Mierda, nunca vi una catastrofe como ésta... si preguntan, no fue mi culpa..."
Y Suzuki responde:
"José María Aznar, 9 de diciembre de 2002
jueves, 13 de diciembre de 2007
El Tunel
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un gallego.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el gallego le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa: "seguro que el gallego ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El madrileño piensa: "seguro que el gallego le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
El gallego piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño".
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Dudas
*En que se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
*Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a todos?
*Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
*Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
*Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
- Porque la bestialidad es un requisito indispensable
*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacío.
*Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
- 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.
*Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
*Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria mujer.
*Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
-Porque si todos fueran, seria el infierno.
*Por que se suspendería la practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
*Por que hay mas mujeres que hombres?
- Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
*En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.
*Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
*Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende.
*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
*Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto de la TV.
- En que al principio divierte, pero al final marea.
*Si pudimos enviar un hombre a la luna?....por que no enviarlos a todos?
*Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
*Por que los hombres son inútiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche
- Porque tienen pajarito y no cantan
- Porque tienen pelotas y no ruedan
*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.
*Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
- Porque la bestialidad es un requisito indispensable
*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacío.
*Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
- 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
*Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.
*Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.
*Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria mujer.
*Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
-Porque si todos fueran, seria el infierno.
*Por que se suspendería la practica de la circuncisión?
- Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
*Por que hay mas mujeres que hombres?
- Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
*En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
*Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.
*Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.
*Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende.
*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
*Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto de la TV.
martes, 11 de diciembre de 2007
Los Chistes del Cuñao
Que le dice el bollicao a la coca-cola
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
Esto es un hombre que se sentó en un hacha
¿Te ha hecho gracia?
¿No? pues el se partió el culo.
¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
- OS-AMA BIN LADEN
¿Cual es el último sueño erótico de Bin Laden?.
-Tirarse a dos gemelas.
Era una tía tan fea, ten fea, tan fea.
Que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.
-¿Sabes cómo se llama el ministro de hacienda de China?.....
-TOITO TELOKITO.
-Rápido, tiraos todos a la piscina!!
y piscina quedó embarazada.
-Comeros todos el bocadillo de atún!!
y atún se quedó sin bocadillo.
-Chuta a gol, chuta a gol, chuta a gol!!!!
y gol murió de sobredosis.
-Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
¿Y eso?
-Por que es lo que me llama todo el mundo.
- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón.
- Papa, papa cómprame un coche.
- Una mierda es lo que te voy a comprar.
- ¡Nooo, un Twingo nooo!
Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacía putadas.
Dos colegas hablando:
-¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla hijo puta que es mi madre.
- Joder que bien le queda tío.
¿Sabes como se dice divorcio en árabe?
-Se aleja la almeja.
En el ascensor:
-A que piso vas?
-Me da igual vengo a robar.
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
Esto es un hombre que se sentó en un hacha
¿Te ha hecho gracia?
¿No? pues el se partió el culo.
¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
- OS-AMA BIN LADEN
¿Cual es el último sueño erótico de Bin Laden?.
-Tirarse a dos gemelas.
Era una tía tan fea, ten fea, tan fea.
Que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.
-¿Sabes cómo se llama el ministro de hacienda de China?.....
-TOITO TELOKITO.
-Rápido, tiraos todos a la piscina!!
y piscina quedó embarazada.
-Comeros todos el bocadillo de atún!!
y atún se quedó sin bocadillo.
-Chuta a gol, chuta a gol, chuta a gol!!!!
y gol murió de sobredosis.
-Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
¿Y eso?
-Por que es lo que me llama todo el mundo.
- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón.
- Papa, papa cómprame un coche.
- Una mierda es lo que te voy a comprar.
- ¡Nooo, un Twingo nooo!
Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacía putadas.
Dos colegas hablando:
-¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla hijo puta que es mi madre.
- Joder que bien le queda tío.
¿Sabes como se dice divorcio en árabe?
-Se aleja la almeja.
En el ascensor:
-A que piso vas?
-Me da igual vengo a robar.
lunes, 10 de diciembre de 2007
Vicios de la Infancia
Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia.
Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era:
"Sexo, drogas y Enrique y Ana".
Bueno, igual no había sexo... Pero había "Pajitas"... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis...
¡¡Aquello era una merendola tóxica!! Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño...
Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...". Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!
Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua.
Co co gua gua. Co co co coguaaaaa"
Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!
Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños.
Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón...
Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS TAPADOS)
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones! Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que sí teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Gangrena...!!
Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara
y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro globitos" pinchados. Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.
Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era:
"Sexo, drogas y Enrique y Ana".
Bueno, igual no había sexo... Pero había "Pajitas"... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis...
¡¡Aquello era una merendola tóxica!! Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño...
Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...". Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!
Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua.
Co co gua gua. Co co co coguaaaaa"
Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!
Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños.
Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón...
Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS TAPADOS)
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones! Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que sí teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Gangrena...!!
Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara
y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro globitos" pinchados. Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.
domingo, 9 de diciembre de 2007
¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
El cálculo empieza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte basta sólo un poco de trigonometría.
El radio de la tierra (6327 Km), el radio de la tierra más la altura del observador (calculémosle 1.70m, aunque sean japoneses y por tanto chiquitos), y la línea ye va de los ojos del observador al horizonte forman un triangulo rectángulo.
El ángulo al centro de la tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378Km = 6378,0017 Km * seno de alfa
De donde se puede obtener el ángulo al centro de la tierra (alfa).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como:
6378 Km * seno de alfa
Ah, ¿qué querías sólo la medida? Bueno la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1.70m de altura ve el horizonte es de 4.5 Km.
Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (mas o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente ¡¡¡18 Km de longitud!!!.
Y aquí comienzan las cuestiones que le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿A qué velocidad media corren Oliver, Mark o Julian (esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido)?
Pero hay más preguntas: ¿Os habéis fijado en cuando Oliver Atom chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 km del campo, agujerea la red e incluso se incrusta en la pared de fondo? La pregunta obvia es: ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?
¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo de juego ¿cómo y cuando lo pillan?
Si un jugador cae a tierra ¿No se arriesga a morir de inacción antes que lo encuentren?
¿Cómo se puede hacer obstrucción?
Al final del partido ¿pasa un bus a recoger a los jugadores?
¿Cómo saben los jueces de banda cuando señalan algo?
Si uno atraviesa a carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera y tira a puerta vacía y falla, ¿Qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo?
¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?
Si un partido se ve más de un gol ¿pasa a la historia?
Si un jugador llamado por el arbitro escapa para no dejarse reconocer ¿organizan un equipo de búsqueda?
Si un equipo consigue mantener el balón digamos, tres cuartos de hora y un jugador lo pierde, ¿Qué le hacen? ¿Le sacan el páncreas?
Cuándo hay que hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?
¿Cuantos asientos hay en las tribunas? ¿Y en el resto del campo? ¿Qué hacen los pobres reventas para ganarse la vida?
¿Equipan a los jugadores con brújulas, escopetas y resto de equipo de exploración?
Y ahora que lo pienso, ¿y si hay niebla?
En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora, así que nadie proteste por esa final New team v/s Toho, de miles de millones de capítulos.
El radio de la tierra (6327 Km), el radio de la tierra más la altura del observador (calculémosle 1.70m, aunque sean japoneses y por tanto chiquitos), y la línea ye va de los ojos del observador al horizonte forman un triangulo rectángulo.
El ángulo al centro de la tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378Km = 6378,0017 Km * seno de alfa
De donde se puede obtener el ángulo al centro de la tierra (alfa).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como:
6378 Km * seno de alfa
Ah, ¿qué querías sólo la medida? Bueno la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1.70m de altura ve el horizonte es de 4.5 Km.
Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (mas o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente ¡¡¡18 Km de longitud!!!.
Y aquí comienzan las cuestiones que le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿A qué velocidad media corren Oliver, Mark o Julian (esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido)?
Pero hay más preguntas: ¿Os habéis fijado en cuando Oliver Atom chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 km del campo, agujerea la red e incluso se incrusta en la pared de fondo? La pregunta obvia es: ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?
¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas o hasta que se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo de juego ¿cómo y cuando lo pillan?
Si un jugador cae a tierra ¿No se arriesga a morir de inacción antes que lo encuentren?
¿Cómo se puede hacer obstrucción?
Al final del partido ¿pasa un bus a recoger a los jugadores?
¿Cómo saben los jueces de banda cuando señalan algo?
Si uno atraviesa a carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera y tira a puerta vacía y falla, ¿Qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo?
¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?
Si un partido se ve más de un gol ¿pasa a la historia?
Si un jugador llamado por el arbitro escapa para no dejarse reconocer ¿organizan un equipo de búsqueda?
Si un equipo consigue mantener el balón digamos, tres cuartos de hora y un jugador lo pierde, ¿Qué le hacen? ¿Le sacan el páncreas?
Cuándo hay que hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?
¿Cuantos asientos hay en las tribunas? ¿Y en el resto del campo? ¿Qué hacen los pobres reventas para ganarse la vida?
¿Equipan a los jugadores con brújulas, escopetas y resto de equipo de exploración?
Y ahora que lo pienso, ¿y si hay niebla?
En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora, así que nadie proteste por esa final New team v/s Toho, de miles de millones de capítulos.
sábado, 8 de diciembre de 2007
Chistes 5
Má, se me salió un diente, ¿qué hago?
Déjalo abajo de tu almohada y el ratoncito te traerá algo.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Y, qué te trajo el ratoncito?
Nada, me dejó un papelito que dice
"Sigue Participando..."
--------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas y te cago a tlompadas!...
--------------------------------------------------------------
La maestra dice: Si tengo tres palomas en una planta y le disparo a una. ¿Cuántas quedan?
Y Jaimito, en el fondo del aula, dice: Ninguna.
¿Cómo ninguna?, dice la maestra.
Y, si mato a una las otras dos se vuelan por el ruido del disparo, contesta Jaimito. No, en realidad quedan dos, dice la maestra, pero me gusta tu forma de pensar.
Al rato Jaimito la desafía: Seño, si hay dos mujeres sentadas tomando helado y una le pasa la lengua chupándolo entero, y la otra lo come con cucharita.¿Cuál de las dos está casada?
A lo que la maestra responde: La que lo chupa todo con la lengua.
No, dice Jaimito, la que tiene puesto el anillo... Pero me gusta su manera de pensar...
---------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre oscuro y duro?
Que oscuro está toda la noche.
---------------------------------------------------------------------
Era un borracho recién salido de la cantina que iba haciendo eses por las calles, iba en su coche entonces un policía lo detiene y le pregunta de donde viene. El borracho le contesta que de la cantina. Entonces el poli le dice -¿qué no ve que su esposa acaba de salirse del auto? y el borracho responde: -que bien, pensé q me había quedado sordo
----------------------------------------------------------------------
¿Porqué estás tan cansado?
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Muy pesada?
No...; pero no se dejaba enterrar...
----------------------------------------------------------------------
En una fiesta llego el momento de los regalos y como eran muchos los invitados deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador.
- El numero ganador es el 2440.
El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da
cuenta de lo que pasa.
- "El 2440 a la una" , dice nuevamente el moderador, y el mudo desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.
- "El 2440 a las dos", dice el moderador, y el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y
muestra su miembro a una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar...
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
----------------------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
- ¿Y que hacía antes?.
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
----------------------------------------------------------------------
En la Facultad de Medicina
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos-.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé
el índice. Presten más atención la próxima vez.
----------------------------------------------------------------------
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta: "Mesa para dos....?".
"No, para tres, el pingüino viene conmigo.....
" El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
"Señor, que desean para tomar?" y el tipo dice:
"A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza..."
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
"Señor, desea ordenar?"
"Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs......"
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
"Señor, algún postre?"
"Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés..."
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
"Señor, son U$35,400.00 mas propina...."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000. Ya salían cuando el capitán lo detiene:
"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino..."
"Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, "te voy a conceder 3
deseos", y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo."
"Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?"
"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este desgraciado pingüino....."
Déjalo abajo de tu almohada y el ratoncito te traerá algo.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Y, qué te trajo el ratoncito?
Nada, me dejó un papelito que dice
"Sigue Participando..."
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Se encuentran dos chinos:
El otlo día me complé un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas y te cago a tlompadas!...
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La maestra dice: Si tengo tres palomas en una planta y le disparo a una. ¿Cuántas quedan?
Y Jaimito, en el fondo del aula, dice: Ninguna.
¿Cómo ninguna?, dice la maestra.
Y, si mato a una las otras dos se vuelan por el ruido del disparo, contesta Jaimito. No, en realidad quedan dos, dice la maestra, pero me gusta tu forma de pensar.
Al rato Jaimito la desafía: Seño, si hay dos mujeres sentadas tomando helado y una le pasa la lengua chupándolo entero, y la otra lo come con cucharita.¿Cuál de las dos está casada?
A lo que la maestra responde: La que lo chupa todo con la lengua.
No, dice Jaimito, la que tiene puesto el anillo... Pero me gusta su manera de pensar...
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¿Cuál es la diferencia entre oscuro y duro?
Que oscuro está toda la noche.
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Era un borracho recién salido de la cantina que iba haciendo eses por las calles, iba en su coche entonces un policía lo detiene y le pregunta de donde viene. El borracho le contesta que de la cantina. Entonces el poli le dice -¿qué no ve que su esposa acaba de salirse del auto? y el borracho responde: -que bien, pensé q me había quedado sordo
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¿Porqué estás tan cansado?
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Muy pesada?
No...; pero no se dejaba enterrar...
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En una fiesta llego el momento de los regalos y como eran muchos los invitados deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador.
- El numero ganador es el 2440.
El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da
cuenta de lo que pasa.
- "El 2440 a la una" , dice nuevamente el moderador, y el mudo desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.
- "El 2440 a las dos", dice el moderador, y el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y
muestra su miembro a una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar...
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
- "EL MUDO SE LA SACÒ!!!"
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
- ¿Y que hacía antes?.
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
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En la Facultad de Medicina
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos-.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé
el índice. Presten más atención la próxima vez.
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Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta: "Mesa para dos....?".
"No, para tres, el pingüino viene conmigo.....
" El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:
"Señor, que desean para tomar?" y el tipo dice:
"A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza..."
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
"Señor, desea ordenar?"
"Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs......"
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
"Señor, algún postre?"
"Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés..."
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
"Señor, son U$35,400.00 mas propina...."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000. Ya salían cuando el capitán lo detiene:
"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino..."
"Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, "te voy a conceder 3
deseos", y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo."
"Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?"
"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este desgraciado pingüino....."
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