Chistes 12x

 (gracias a Gandalfino)
 
- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...

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- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...


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- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...


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- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...


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- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana


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Entra un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...


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- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!


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- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!


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- Es grave doctor?
- Usted ha oído el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...


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- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estaríamos hablando de una orgía y ahí ya tendríamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?


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- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
 

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- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...


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- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?


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- Oye tú habitación mola pero... por qué tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte cómoda


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- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos Jose Manuel...


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- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...


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- Buenos días me podría dar dos botes de arsénico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo vendérselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traído una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...


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- Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...


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- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta


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- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchísimo

Un chiste de Ingenieros

Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

- Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno.
De modo que el ingeniero se fue al infierno.

Poco tiempo después el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras mecánicas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control Field Bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-Fi, I-PODs, etc.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
- ¿Y qué… cómo andan las cosas por ahí?

- ¡¡Estamos de p… madre!! -contestó el diablo…- Estamos certificando ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras mecánicas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página web.

Dios preguntó entonces:

- ¿Queeeeé… acaso tienes un ingeniero ahí?
El diablo contestó:

- Si, ¿por qué?

- ¡¡¡NO PUEDE SER!!!, ¿qué hace ahí un ingeniero? Los ingenieros siempre van al cielo. ¡Me lo mandas inmediatamente!

- ¡¡¡Ni loco!!! -dijo el diablo…- Me voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o… ¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo se empezó a partir de risa y contestó:
- ¿Ah sííííííííííi?, Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

El Poema de Mío Urdangarin

Era nuestra Infanta lista;
hoy es la “jeta” y gorrona.

Casó con un deportista
que ha jodido a la Corona,
vascuence y separatista,
y, encima, del Barcelona.

Compró en la Ciudad Condal
una casa en seis millones.

La gente, como es normal,
hacía cavilaciones:
Este, ¿de dónde cojones?
saca tanto capital?

Cristinita, al parecer,
la distraída se hacía
y fingía no saber
cómo Iñaki lo obtenía.

Si yo digo a mi mujer
que me gasto esa cuantía
conozco lo que va a hacer:
llamar a la policía

Ahora le van a nombrar
Duque del Cazo al fulano,
que Palma le queda enano
pues apenas hay lugar
para el dinero albergar
en la palma de la mano

Iñaki, con dos cojones
iba a las instituciones
y les forzaba a contratos
en base a sus relaciones,
y todos, como pazguatos,
le soltaban los millones
a cambio de garabatos.

Cuando el pagano decía:
¡vaya pasta, vive Dios!,
¿el dinero es para vos?,
Urdangarín no mentía
y, sincero, respondía:
el dinero es para Nóos

Claro que una “o” sobraba
pues lo que Iñaki no dice
es que el dinero volaba
a la cuenta de Belice
que el matrimonio ocultaba

Alguien dio el grito de alerta
y el Rey, con mucha cautela,
a Urdangarín le dio puerta
pidiendo a César Alierta
que, lejos de la Zarzuela,
le hiciera una buena oferta

Y Alierta, para el amigo,
creó un puesto innecesario.

Estaréis todos conmigo
que ir con sueldo millonario
a Washington no es castigo
¡Es un premio extraordinario!

Para el Duque desleal,
previendo lo que le espera,
fue un premio fin de carrera
porque ha llegado al final
su delincuencia fiscal
y el robarnos la cartera
¿le espera al duque prisión?

Creo, sin ser erudito,
que no tendrá tal sanción
pues pasará a este delito
lo que a Botín con Garzón:
que, por milagro, ha prescrito.

La culpa del culebrón
la tiene Doña Sofía
que con falsa progresía
dio muy mala educación
a toda su dinastía,
y los tres, sin excepción
fueron a la vicaría,
en contra de su opinión,
en muy mala compañía.

Chistes de Ingenieros Consultores

Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
- ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.
- ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
- ¿160? ¡Yo tengo 40!
- ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!
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- ¿Quién fue el primer consultor?
- Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.
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Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran y comentan:
- Está medio lleno. Este es un optimista.
- Está medio vacío. Este es un pesimista.
- El vaso es demasiado grande. Este es consultor.

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¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
- Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.
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- ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
- En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.
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- ¿En qué se parecen los consultores a los espermatozoides?
- En que 1 de cada 3.000.000 tiene posibilidades de llegar a convertirse en ser humano.
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Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?

El consultor le responde:
- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
- ¿No es eso exageradamente caro?
- Sí. ¿Y la tercera pregunta?
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Un misionero llega a un pueblo de caníbales africanos, y había una tienda donde vendían cerebros humanos como alimento.

En un mueble con tres estanterías había varios frascos con cerebros. En la estantería inferior decía: Cerebro de contable. 1 €/Kg.. En la estantería media decía: Cerebro de ingeniero: 10 €/Kg.. En la superior decía: Cerebro de consultor: 100 €/Kg.

El misionero pregunta:
- Oiga, entiendo que venda usted a 1 € el cerebro de contable y a 10 € el de ingeniero, pero a 100 € el de consultor, ¿no es demasiado caro?

A lo que el dueño de la tienda le contesta:
- ¿Sabe cuántos consultores hacen falta para conseguir un gramo de cerebro?
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Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿Cómo lo sabe?

Y el candidato a consultor responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Hay un Sobre para Ti (Mariano)

Vale por 1 Hostia

San Valentín

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.

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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL

06.00. Despertador.

06.15. Mamada.

06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el AS.

06.50. Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30. La limusina en la puerta.

08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Ronaldo y por Keita. En esa jugada Messi se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Ozïl, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Villa y Piqué se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Piqué está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Villa pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Sandro Rossell sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba todo su familia...no se salva nadie.

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama.

00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas

Conversación entre Gallegos y Americanos

Cual es la diferencia entre Quieto y Parado?

Karma

Es lo que dijo el Dalai Lama al albor del nuevo milenio. Bastan unos pocos segundos para leerlo y pensar al respecto.

INSTRUCCIONES PARA UNA VIDA

1. Ten en cuenta que los grandes amores y logros entrañan un gran riesgo.

2. Si pierdes, no pierdas la lección.

3. Aplica las tres erres:

Respétate a ti mismo,

Respeta a los demás, y

Responsabilízate de tus acciones.

4. Recuerda que, a veces, no conseguir lo que quieres es un maravilloso golpe de suerte.

5. Aprende las reglas para que sepas incumplirlas cuando conviene.

6. No permitas que una pequeña discusión empañe una gran relación.

7. Cuando te des cuenta de que has cometido un error, toma inmediatamente las medidas necesarias para corregirlo.

8. Pasa algún tiempo solo todos los días.

9. Abre tus brazos al cambio, pero no abandones tus valores.

10. Recuerda que, a veces, el silencio es la mejor respuesta.

11. Vive una buena vida honrada. Después, cuando seas mayor y mires hacia atrás, serás capaz de disfrutarla de nuevo.

12. Un entorno de amor en tu hogar es la base de tu vida.

13. Cuando no estés de acuerdo con tus seres queridos, preocúpate únicamente por la situación actual. No hagas referencias a anteriores disputas.

14. Comparte tus conocimientos. Es la forma de lograr la inmortalidad.

15. Sé bueno con la Madre Tierra.

16. Una vez al año, acude a un lugar al que nunca hayas ido antes.

17. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor mutuo es mayor que la necesidad mutua.

18. Juzga tu éxito en función de aquello a lo que has renunciado para conseguirlo.

19. Ama y cocina con absoluto derroche.

Frases para Refelxionar

Albert Einstein:

- Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.

- No se como será la tercera guerra mundial, sólo se que la cuarta será con piedras y lanzas.

Gabriel Garcia Marquez:

- El día que la mierda tenga algún valor, los pobres nacerán sin culo.

Nach:

- Deja ya de rezar y empieza a actuar si kieres mejorar este **** lugar.

Bodo Schäfer:

- La esperanza es un calmante intelectual, un perfecto autoengaño

Valentino Rossi:

- Quitarme la adherencia me da igual si la moto derrapa o patina, quiero ganar

Ayrton Senna por Alain Prost:

- El segundo es el primero de los perdedores

Frases Célebres 3

Jack el Destripador:

- Lo realmente importante de una persona es lo que lleva en su interior

Jorobado de Notre Dame:

- Nunca pude estudiar derecho.

La yegua:

- El coche nunca reemplazará al caballo.

Steve Jobs:

- Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo.

Ford Farlane:

- Tanto gilipollas..... y tan pocas balas...

Kevin Schwantz:

- Montar en moto es lo más divertido que se puede hacer con la ropa puesta

Anonimas:

- La razón de la fuerza empieza cuando se acaba la fuerza de la razón

- Cuando alguien exclama ¡me cago en Di...s! - ten cuidado que todo lo que sube baja

- There is no tree that the wind has not shaken (No hay arbol que el viento no haya sacudido...)

- El sexo es como una partida de mus. o tienes una buena pareja o más te vale tener una buena mano

- Mas vale un polvo al año que 100 pajas en el baño

- Sólo existen dos tipos de personas: las que se masturban y las mentirosas

- Nunca hay que decirle a nadie que vas a matarlo, huirá y tendras que ir a buscarlo

- Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece.

- Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad.

Frases de Peliculas

- No suelo olvidar una cara, pero con usted haré una excepcion (Groucho Marx)

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. (Groucho Marx)

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. (Groucho Marx)

- Disculpen señoras, que no me levante (Epitafio en la tumba de Grouxo Marx)

- Muy bien señores!, pero no empezemos a chuparnos las p*llas todavia (Sr Lobo)

- Estoy a 30 minutos de alli.... llegare en 10!!! (Sr. Lobo, Pulp Fiction)

- Tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero. No es el mismo juego, ¿comprendes?. No es la misma liga, ni si quiera es el mismo deporte.- Samuel L. Jackson (Pulp Fiction)

- Cuando lo perdemos todo, somos libres de actuar - Tyler Durden (Fight Club)

- La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy enfadados. - Tyler Durden (Fight Club)

- La autoperfección es simple masturbación. - Tyler Durden (Fight Club)

- Antes ojeábamos pornografía, ahora ojeamos la colección de interiorismo. - Tyler Durden (Fight Club)

- En la ignorancia está la felicidad (Matrix)

- Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombre son capaces de fingir una relación entera (Sharon Stone)

- 45 años masturbandome y sigo sin tener fuerza en la mano (Billy Wilder)

- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres, sólo un lugar (Billy Crystal)

- Yo no me masturbo, me hago el amor!! (Dr. House)

- !Querer j*derme a mi es querer j*der al mejor! (Al Pacino en Scarface)

- Bueno y vamos a llevarnos bien eee porque sino van a llover ondonadas de ostias aqui eeeeee - Pazos, Airbag.

- Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? eh? ¡Amiga! A los hechos me repito! Pazos -Airbag.

- La culpa la tienen los padres que las visten como putas. Torrente.

- You are talking to me?? Travis (Taxi Driver)

- Su falta de fé resulta molesta. Darth Vader (Star Wars)

- Que la fuerza te acompañe. (Star Wars)

- Alegrame el día. Harry el Sucio

- "Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de **** comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para remplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. Quién necesita razones cuando tienes...". Renton (Trainspotting)

- Sé lo que estás pensando... ¿He disparado seis tiros, o sólo cinco?. Para serte sincero, con todo este jaleo yo también he perdido la cuenta. Pero este es un 44 Magnum, el revólver más potente del mundo, capaz de volarte la cabeza de un solo disparo. Ahora, hazte una pregunta: ¿Te acompaña hoy la suerte? Harry el Sucio

- Me llamo Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del norte, general de las legiones Mérix, leal servidor del verdadero emperador Marco Aurelio; padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada y alcanzaré mi venganza en esta vida o en la otra. Maximo el Hispano (Gladiator)

- Desayunar fuerte porque esta noche cenaremos en el infierno. Leonidas (300)

- La vida es de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior (Ali G)

Frases de Woody Allen

- Masturbarse está bien, pero follando se conoce gente

- Si Jesús volviera hoy, y viera lo que han hecho en su nombre, volvería a irse a los cielos

- Mis padres solamente me pegaron una vez. Empezaron el 23 de Diciembre de 1942 y terminaron en la primavera de 1944

- Masturbarse es hacerse el amor a la persona que uno mas quiere

- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad"

- Algunos matrimonios acaban bien. Otros duran toda la vida

- Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica.

- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

- Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio

- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

- Morir es como dormir, perosin levantarse a hacer pis.

- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés

- El diabético no puede ir de luna demiel.

- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

- Amaos los unos sobre los otros.

- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

- Los japoneses no miran, sospechan.

- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo asado.

- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

- El eco siempre dice la última palabra.

- En los aviones el tiempo se pasa volando.

- Los mosquitos mueren entre aplausos.

- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

- Hazlo bien y no mires con quien.

- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar

- Una mujer a su marido "Tú te masturbas" "No te metas con mis aficiones"

- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.

- Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.

- El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Annie Hall)

- Me gusta leer pornografía en Braile. (Bananas)

- Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición. (Recuerdos)

- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.

- Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)

- El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Sin plumas)

- Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana".

- Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.

- Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Bananas)

Frases Futurama y Simspons

Futurama:

- Zapp Brannigan : "La via mas rapida a la cama de una mujer es mediante sus padres. Ten sexo con ellos y estarás dentro."

- Dr. Zoidberg: “Jovencita, soy experto en humanos, y ahora elige una boca, ábrela y di: priiprupruu…”

- Bender: Hey, ¿qué clase de fiesta es ésta?. ¡No hay alcohol y sólo se ve una furcia!

- Bender:"No puedo seguir atropellando a gente, todavía no soy lo suficientemente famoso para que me lo perdonen"

- Bender: una robopilingui de 300 dólares o 300 robopilinguis de a dolar

The Simpsons:

- Homer: Bart, no tendrías que estar en el colegio??

Bart: Y tú no tendrías que estar trabajando??

Homer: Touché !!

- Lisa, cariño, los vampiros no existen; son seres imaginarios como los duendes o los esquimales (Homer Simpson)

- Operadora... deme el numero del 091 (Homer Simpson)

- Homer: Si, pero hay una cosa que el dinero no puede comprar...

Marge: ahhh siii Homer?? El que?

Homer: eeeeee.............. Un dinosaurio

- Homer: Sr Burns es Ud. el tio mas rico que conozco.... mucho mas que Lenny!!!

Sr. Burns: si pero lo cambiaria todo por... un poco mas.

- Max Power: "Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas... Por las malas... Y a la manera de Max Power"-

Lisa Simpson: " ¿Y eso no es tambien por las malas??"

Max Power:" Si...Pero mas rápido"

- Bart: Papa has matado al zombie de Flanders!!

Homer: ¿Era un zombie?

Turismo Rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Oferta de Trabajo

Ánimo Currantes

Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?
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¿Tuviste el niño?
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¿Estás desempleado?
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Ahora, prueba con ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... y ¿¿qué ocurre??
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!!!!!!!!!!

¡¡VAYA PAÍS!!

La Cinta VHS

Despues de la recopilacion de clips del megabono, hago lo propio con los que han ido saliendo de la cinta VHS, ahi van!

Movistar - Megabono

Serie de videos, inspirados en el mundo del humor chanante, dirigidos y doblados por Joaquin Reyes para Movistar. Y que recuerdan inevitablemente a nuestra querida Cinta VHS.