El Poema de Mío Urdangarin

Era nuestra Infanta lista;
hoy es la “jeta” y gorrona.

Casó con un deportista
que ha jodido a la Corona,
vascuence y separatista,
y, encima, del Barcelona.

Compró en la Ciudad Condal
una casa en seis millones.

La gente, como es normal,
hacía cavilaciones:
Este, ¿de dónde cojones?
saca tanto capital?

Cristinita, al parecer,
la distraída se hacía
y fingía no saber
cómo Iñaki lo obtenía.

Si yo digo a mi mujer
que me gasto esa cuantía
conozco lo que va a hacer:
llamar a la policía

Ahora le van a nombrar
Duque del Cazo al fulano,
que Palma le queda enano
pues apenas hay lugar
para el dinero albergar
en la palma de la mano

Iñaki, con dos cojones
iba a las instituciones
y les forzaba a contratos
en base a sus relaciones,
y todos, como pazguatos,
le soltaban los millones
a cambio de garabatos.

Cuando el pagano decía:
¡vaya pasta, vive Dios!,
¿el dinero es para vos?,
Urdangarín no mentía
y, sincero, respondía:
el dinero es para Nóos

Claro que una “o” sobraba
pues lo que Iñaki no dice
es que el dinero volaba
a la cuenta de Belice
que el matrimonio ocultaba

Alguien dio el grito de alerta
y el Rey, con mucha cautela,
a Urdangarín le dio puerta
pidiendo a César Alierta
que, lejos de la Zarzuela,
le hiciera una buena oferta

Y Alierta, para el amigo,
creó un puesto innecesario.

Estaréis todos conmigo
que ir con sueldo millonario
a Washington no es castigo
¡Es un premio extraordinario!

Para el Duque desleal,
previendo lo que le espera,
fue un premio fin de carrera
porque ha llegado al final
su delincuencia fiscal
y el robarnos la cartera
¿le espera al duque prisión?

Creo, sin ser erudito,
que no tendrá tal sanción
pues pasará a este delito
lo que a Botín con Garzón:
que, por milagro, ha prescrito.

La culpa del culebrón
la tiene Doña Sofía
que con falsa progresía
dio muy mala educación
a toda su dinastía,
y los tres, sin excepción
fueron a la vicaría,
en contra de su opinión,
en muy mala compañía.

Chistes de Ingenieros Consultores

Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
- ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.
- ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
- ¿160? ¡Yo tengo 40!
- ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!
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- ¿Quién fue el primer consultor?
- Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.
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Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran y comentan:
- Está medio lleno. Este es un optimista.
- Está medio vacío. Este es un pesimista.
- El vaso es demasiado grande. Este es consultor.

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¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
- Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.
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- ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
- En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.
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- ¿En qué se parecen los consultores a los espermatozoides?
- En que 1 de cada 3.000.000 tiene posibilidades de llegar a convertirse en ser humano.
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Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?

El consultor le responde:
- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
- ¿No es eso exageradamente caro?
- Sí. ¿Y la tercera pregunta?
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Un misionero llega a un pueblo de caníbales africanos, y había una tienda donde vendían cerebros humanos como alimento.

En un mueble con tres estanterías había varios frascos con cerebros. En la estantería inferior decía: Cerebro de contable. 1 €/Kg.. En la estantería media decía: Cerebro de ingeniero: 10 €/Kg.. En la superior decía: Cerebro de consultor: 100 €/Kg.

El misionero pregunta:
- Oiga, entiendo que venda usted a 1 € el cerebro de contable y a 10 € el de ingeniero, pero a 100 € el de consultor, ¿no es demasiado caro?

A lo que el dueño de la tienda le contesta:
- ¿Sabe cuántos consultores hacen falta para conseguir un gramo de cerebro?
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Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿Cómo lo sabe?

Y el candidato a consultor responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.