- Masturbarse está bien, pero follando se conoce gente
- Si Jesús volviera hoy, y viera lo que han hecho en su nombre, volvería a irse a los cielos
- Mis padres solamente me pegaron una vez. Empezaron el 23 de Diciembre de 1942 y terminaron en la primavera de 1944
- Masturbarse es hacerse el amor a la persona que uno mas quiere
- La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la Estatua de la Libertad"
- Algunos matrimonios acaban bien. Otros duran toda la vida
- Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, perosin levantarse a hacer pis.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés
- El diabético no puede ir de luna demiel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Amaos los unos sobre los otros.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo asado.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El eco siempre dice la última palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar
- Una mujer a su marido "Tú te masturbas" "No te metas con mis aficiones"
- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
- Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.
- El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir. (Annie Hall)
- Me gusta leer pornografía en Braile. (Bananas)
- Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición. (Recuerdos)
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.
- Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén. (Annie Hall)
- El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien. (Sin plumas)
- Se suicidó, era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía "salgo por la ventana".
- Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí.
- Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome. (Bananas)
