Chistes 12x

 (gracias a Gandalfino)
 
- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...

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- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...


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- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...


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- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...


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- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana


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Entra un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...


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- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!


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- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!


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- Es grave doctor?
- Usted ha oído el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...


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- Mamá que es un trio?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estaríamos hablando de una orgía y ahí ya tendríamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?


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- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
 

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- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...


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- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?


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- Oye tú habitación mola pero... por qué tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte cómoda


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- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos Jose Manuel...


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- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...


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- Buenos días me podría dar dos botes de arsénico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo vendérselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traído una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...


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- Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...


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- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta


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- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchísimo

Un chiste de Ingenieros

Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

- Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno.
De modo que el ingeniero se fue al infierno.

Poco tiempo después el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras mecánicas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control Field Bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-Fi, I-PODs, etc.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:
- ¿Y qué… cómo andan las cosas por ahí?

- ¡¡Estamos de p… madre!! -contestó el diablo…- Estamos certificando ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras mecánicas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta tengo mi propia página web.

Dios preguntó entonces:

- ¿Queeeeé… acaso tienes un ingeniero ahí?
El diablo contestó:

- Si, ¿por qué?

- ¡¡¡NO PUEDE SER!!!, ¿qué hace ahí un ingeniero? Los ingenieros siempre van al cielo. ¡Me lo mandas inmediatamente!

- ¡¡¡Ni loco!!! -dijo el diablo…- Me voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o… ¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo se empezó a partir de risa y contestó:
- ¿Ah sííííííííííi?, Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

El Poema de Mío Urdangarin

Era nuestra Infanta lista;
hoy es la “jeta” y gorrona.

Casó con un deportista
que ha jodido a la Corona,
vascuence y separatista,
y, encima, del Barcelona.

Compró en la Ciudad Condal
una casa en seis millones.

La gente, como es normal,
hacía cavilaciones:
Este, ¿de dónde cojones?
saca tanto capital?

Cristinita, al parecer,
la distraída se hacía
y fingía no saber
cómo Iñaki lo obtenía.

Si yo digo a mi mujer
que me gasto esa cuantía
conozco lo que va a hacer:
llamar a la policía

Ahora le van a nombrar
Duque del Cazo al fulano,
que Palma le queda enano
pues apenas hay lugar
para el dinero albergar
en la palma de la mano

Iñaki, con dos cojones
iba a las instituciones
y les forzaba a contratos
en base a sus relaciones,
y todos, como pazguatos,
le soltaban los millones
a cambio de garabatos.

Cuando el pagano decía:
¡vaya pasta, vive Dios!,
¿el dinero es para vos?,
Urdangarín no mentía
y, sincero, respondía:
el dinero es para Nóos

Claro que una “o” sobraba
pues lo que Iñaki no dice
es que el dinero volaba
a la cuenta de Belice
que el matrimonio ocultaba

Alguien dio el grito de alerta
y el Rey, con mucha cautela,
a Urdangarín le dio puerta
pidiendo a César Alierta
que, lejos de la Zarzuela,
le hiciera una buena oferta

Y Alierta, para el amigo,
creó un puesto innecesario.

Estaréis todos conmigo
que ir con sueldo millonario
a Washington no es castigo
¡Es un premio extraordinario!

Para el Duque desleal,
previendo lo que le espera,
fue un premio fin de carrera
porque ha llegado al final
su delincuencia fiscal
y el robarnos la cartera
¿le espera al duque prisión?

Creo, sin ser erudito,
que no tendrá tal sanción
pues pasará a este delito
lo que a Botín con Garzón:
que, por milagro, ha prescrito.

La culpa del culebrón
la tiene Doña Sofía
que con falsa progresía
dio muy mala educación
a toda su dinastía,
y los tres, sin excepción
fueron a la vicaría,
en contra de su opinión,
en muy mala compañía.

Chistes de Ingenieros Consultores

Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
- ¿Qué pasa aquí? -pregunta el consultor.
- ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
- ¿160? ¡Yo tengo 40!
- ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!
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- ¿Quién fue el primer consultor?
- Dios. Hizo el mundo en 6 días y cobró por 7.
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Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran y comentan:
- Está medio lleno. Este es un optimista.
- Está medio vacío. Este es un pesimista.
- El vaso es demasiado grande. Este es consultor.

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¿Por qué las consultoras prohíben que sus empleados mantengan relaciones sexuales con los clientes?
- Porque les tendrían que cobrar dos veces por hacer el mismo servicio.
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- ¿En qué se parecen los consultores a las armas nucleares?
- En que si alguien tiene uno, la otra parte tiene que conseguir uno; si empiezas, no hay forma de echarse atrás; y una vez que llegan, lo dejan todo destruido para siempre.
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- ¿En qué se parecen los consultores a los espermatozoides?
- En que 1 de cada 3.000.000 tiene posibilidades de llegar a convertirse en ser humano.
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Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
- ¿Cuánto cobran por realizar un estudio?

El consultor le responde:
- Primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas.
- ¿No es eso exageradamente caro?
- Sí. ¿Y la tercera pregunta?
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Un misionero llega a un pueblo de caníbales africanos, y había una tienda donde vendían cerebros humanos como alimento.

En un mueble con tres estanterías había varios frascos con cerebros. En la estantería inferior decía: Cerebro de contable. 1 €/Kg.. En la estantería media decía: Cerebro de ingeniero: 10 €/Kg.. En la superior decía: Cerebro de consultor: 100 €/Kg.

El misionero pregunta:
- Oiga, entiendo que venda usted a 1 € el cerebro de contable y a 10 € el de ingeniero, pero a 100 € el de consultor, ¿no es demasiado caro?

A lo que el dueño de la tienda le contesta:
- ¿Sabe cuántos consultores hacen falta para conseguir un gramo de cerebro?
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Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿Cómo lo sabe?

Y el candidato a consultor responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Hay un Sobre para Ti (Mariano)

Vale por 1 Hostia

San Valentín

EL DÍA PERFECTO PARA ELLA

08.15. Despertar entre besos y abrazos.

08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .

15.00. Siesta.

16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

23.30. Ducha caliente ella sola.

23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

00.30. Dormir entre sus brazos.

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EL DÍA PERFECTO PARA ÉL

06.00. Despertador.

06.15. Mamada.

06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el AS.

06.50. Ducha y medio afeitado.

07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30. La limusina en la puerta.

08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta

13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.

14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00. Vuelo a Barbados.

18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

22.00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30. Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Ronaldo y por Keita. En esa jugada Messi se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Ozïl, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Villa y Piqué se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Piqué está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Villa pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Puyol , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Sandro Rossell sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba todo su familia...no se salva nadie.

00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50. Solo en la cama.

00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas